今になって…

母とさよならして1ヶ月が経ちました
月命日、って思いながらも
パート仕事に追われて何もせず…

母は６月１２日、エアコンのスイッチを暖房に入れて

付けていた紙パンツ、尿パッド等を引き千切り座り込んでいた状態をデイサービスのお迎えのヘルパーさんに見つけてもらい

その後病院受診し、入院
そしてその後施設へと入所
その後私の家から近い施設へ２２日変わり.８月２７日夜中に心不全で亡くなりました

６月から　
携帯電話を持たせてはいましたが
多分…かけることが難しくなったのか
少し母とは距離が出来たような感覚で…
週に２回の面会で会うだけになりました

その事（離れて居た）があったからなのか

今もまだ病院？施設？
の、ような感覚になっている私が居ます
主人の時の様な、濃厚な最後があったわけではないので
また、離れて居たので
目の当たりにさよならをしたあの時とは違って
今になって少しずつ実感している、という感じなのです

母には最後まで優しく出来なかったという、後悔ばかりで…

母へは、私を産んでくれてありがとうから始まり…
この想いを何故母が元気な時に伝えなかったのだろうと、
自分を責めています

ただ、沢山のごめんなさいを言うより、今は毎日
母さん、ありがとうねと、今までの感謝を伝えようとしています

健在の時には

いつも７時までにはお互いにどちらからか電話をかけて

安否確認をしていたな…

やっぱり、母は居なくなったんだな

って、この時間になると思ってしまいます

さみしいです…