何度も何度も思い出す出来事。
怒りが込み上げてきてどうしようもなくて、苦しくなる。
なんで私がこんな目に合わないと行けないの？
許せない。
なんでそんな扱いされないといけない？
私はただがんばっていただけなのに。
もう無理。
もう嫌だ。
それぐらい酷いことされたのに
その相手に普通に接している自分がいる。
まだ頼りたい気持ちも残っている。
そんな相手、なんできっぱりと離れられないんだろうと考えてみた。
そんな目にあった自分がかっこ悪いと思って認められない自分がいる。
相手は口ではどう言ってても、本当は大事にされてなかったって、はっきりと思い知るのが怖いから。
思い知った時自分がどうなってしまうかが恐怖だからなのかなと思った。
きっと、現実を思い知って、今度こそ暫く立ち直れなくなるんじゃないかと思って。
そして更に
相手は何となくそれを感じ取っていて
それならと、優しく扱うふりをしながらそんな私を都合よく扱っておこうとしてるのかもと
そんな風にさえ思った。
自分に都合の良い時はどれだけ大事に思ってるかを口でたくさん説明はするけど
私の気持ちを大事にしたいなんて本当は考えてないのが態度でバレてるよ。
私は人から強いと言われる事もあるけど
一番弱いところを感じないようにしてるだけだ。
そうか、私
こんなに弱かったんだ。
本当の弱い所見たくなくてそんな私にこんなに駄目ってしてたんだ。
なんかもっと明るく、
人の役に立つようなブログ書きたいんだけど
どうしてもこうな風にしか書けない。
それぐらい、今私疲れてるんだ。
私を大事にしなかった人に普通に接してあげるぐらいなら
本当は脆く弱い自分を許してあげることをしなよ。
なんで私を傷付ける人をまだ大事にしようとしてんの？
理解しようとしてるの？
それ、相手じゃなくてなんで自分にしてくれないの？
本当はボロボロになってる自分が見ても受け入れられるように
自分の為に強くなる努力しようよ。
人の為に強くなる事は充分やってきたんだよ。
自分を受け入れてあげられる強さもとうよ。
自分の中に、人にかっこばかりつけて、他人の事ばかり気にして、一番近い存在はないがしろにし、上から目線で、その癖優柔不断で守ってくれない
そんな自分がいるから
現実に現れてしまうんだよ。
そんな自分に私の女性性（子宮）はずっと付き合ってくれている。黙って愛してくれている。
でもそろそろいい加減、気付いて大事にしてよって
怒りも通り越してだいぶボロボロになりながら現実で見せてくれている。
そうだよね。
酷いよね、私。人の事ばかり気にして本当の自分を愛してあげられてなかった。
酷いよね。
今まで気付かなかった、今更どう謝ったら許してくれるだろうってぐらい。
本当にごめんなさい。今更で申し訳ない。
苦しめてた事に気付いてあげられなくてごめんなさい。
味方してあげられなくてごめんなさい。
私の体（子宮）がこんな男性性（意識）で生きてきた私に付き合ってくれてた。
感謝はまず自分に感謝しようよ。
ここまで書いたらとりあえず今日は落ち着いてきた。
とりあえず今日は寝ます。
おやすみなさい。