このブログのテーマにもしている、「自分を大事にすること」
ここ半年ぐらいはそれをずっと意識して過ごしているのですが
最近実践しようとしていることは
自分が本当に「やりたいこと」と「やりたくないこと」を知ること。
そしてそれを実行すること。
です。
今まで我慢を溜めこんできた私にとっては、本当に自分がやりたいことや、やりたくないことを考えるだけでも時間がすごく時間が掛かってしまって
そんな自分の事を
今までの私なら「こんな事も分からないのか…」
と人と比べて自分を責めたりしてしまっていたけど、
その癖も辞めるようにして
最初に考えてた事と答えが変わってきたりしても、「まあいいか。」ぐらいの気持ちでやっていたら
なんかポンッとこれだ！というものが自分の中から出てきて、
まず「やりたくないこと」を一つ決める事が出来ました。
それは、「自分で自分をいじめたり不幸にすること」をもうやりたくない！ということです。
そう、私は今まで自分で自分をいじめて苦しんでいた事にやっと気付いたのです(°д°；)
いろいろ振り返ると痛々しい思い出も蘇り、だからもうそんな事はやめたい！と心から思いました（Ｔ＿Ｔ）
今まで自分で自分を責めて欠点を直していくこと、それが、ストイック、努力すること、成長する為のこと
と思っていました。
例えば、
・ネットや本で何かの自己啓発的なコラムや文章などを読んで自分を奮い立たせているつもりが、実はそれを見て、「あぁ、自分にはまだこれが足りない、これもだめ、あれもだめなんだ」と思うような情報ばかりを目にし、吸収するどころか無意識に自分を責める材料に使っていた。
・仕事や趣味の集まりでも、自分の欠点を指摘してくる人の意見ばかり意識して「欠点を直さないと」と自分にムチを打っていた。
・逆に自分を良く言ってくれる人の意見は「こんな私にそう言ってくれるなんて、気を遣ってくれただけだろう。甘えてはいけない」と自分に都合の良い意見は信用しないか否定したりしていた。
これが自分をより良くする為の努力だと思っていた私って、なんてドＭだったんでしょうか(＞_＜)
今まで周りの人から責められたりして嫌な目に合ったりすると、なんてヒドい事を言うんだろうと思ったりしていたけど、
自分が一番自分にそういう風にしていたんですね。
周りの人から嫌な事を言われた時に感じた辛い気持ち、
悲しい、寂しい、怒り、
何で私ばっかり、酷い、大事にされてない、等々
こんな気持ちは、全て私(子宮)が私に対して気付いてほしかった気持ちなんだってやっと分かったo(；△；)o
(子供の頃に染みついて抑え込んでいた)悲しい、寂しい、怒り、
(子供の頃に染みついて抑え込んでいた)何で私ばっかり、酷い、大事にされてない、等々
そんなネガティブな気持ち、弱い自分を感じたくないから
必死で頭だけで考えて、大人ぶって、分かったふりして、
自分に厳しくして、
でもなぜか上手く行かなくて、自分で自分を苦しませてた。
本当は、本音を我慢ばかりして辛いよ、嫌だよ、寂しいよって
私の子宮が、私に気付いてほしかった為に今までいろんな事があったんだね。
(子宮の話については、この方のブログからいろいろと学ばせて貰っています)
子宮委員長はるさん
http://ameblo.jp/jj-haru/entrylist.html
まずは今まで我慢させてごめんなさいと自分に謝って
もっと大事にする、私は幸せになって良いんだと何度もつぶやいた。
そして一番やりたくないことが見つかった。
「自分で自分を不幸にする考え方や行動はしたくない」 ということ。
まずは小さな事から、
・自分が辛くなるような情報はわざわざ目を通さなくて良い。
・外からのどんな意見も全て受け入れようとしなくて良い。
・ブログや人から聞いた言葉を自分をいじめたり不幸な気分にさせる為に使わない。
とりあえずはこれを意識してみます。
やりたくないことを辞めるって、こんな事からでも良いのかなって思いました。
そして今一番やりたいことは
「自分を一番幸せにすること、もっと幸せを感じながら毎日過ごすこと」
これも小さな事から始めたいですね。