張りきって作ったちらし寿司も、最初は子どもらに「いらない」と言われつつ、最後は「これ好きなやつなんだよー」と言ってもらい。
楽しく過ごせました。
そして、干からびすぎて、もう欲もわかないし、どんなだったか忘れたくらいになったこの頃。
時はきました。
何の気もなくただ「今日は（布団で）寝るのー？」（家でも夜中も仕事をしてることが殆ど）と聞いたら
「今日か明日は（仕事）やらなきゃ」
というので
「じゃ、（今日は）ねよー」と言いました。
その日は布団で寝てくれました。
それだけでも、満足。
しっかり寝たら次の日昼間にうとうとすることもないし。
私は途中授乳で起きて、それから家事をあれこれして、眠たくなったので、もう一度寝室へ。
その時点で、すでに8時間近く寝た夫。
いつもらな爆睡しているところだけど、なんとなく起きてる。
私は眠い。
なんにもなくても、くっついて寝られるので、十分だ。とおもって
ぴとっとくっついてました。
それまでだったらチャーンス！と攻めてるところ。
力が抜けてたのが良かったのか？
そこから、仲良し、できました。
最後は、
起きてきた子どもらに妨害されて、最後までたどりつかなかったけど。。。
干からびてなかったーーーー！
今後復活していくのか、
その辺はまだまだ未知数。
そして、あんなに気になってしかたなかったのに、正直いまはどっちでもいい。
一緒にいられることが、うれしい。
今、おそらく週に2度は向こうに泊まることになっているような感じです。週3かも。。｡
子どもがいる以上、夫にとっては“罪悪感”より“使命感”のほうが勝っているでしょう。
この状態が、こちらよりになる可能性、向こうへの泊まりがなくなることは、
ない
そんな気がしています。やめたら、向こうの子どもが泣くでしょうから。パパに会いたいパパと寝たいというでしょうから。（実際に何が起きてるのかは知らないし、いまのは全部妄想です）
そのことを考えると、モヤモヤします。
すごく状態がよくなってるのに、
そこは解決しないのか、、、
と、悲しくもなります。
夫は言いました。
「（向こうと）仲良くできないかな」
そうしたら、遊びも一緒にできる。どちらも回数は倍になる。
夫はそうしたいと、願っているのだと思います。
（なんたって、隣に住めば楽なのに、と言ったことすらある）
そこまで受け入れることができるか。受け入れるのか。
相当ハードル高いです。
くだらないプライドかもしれないけれど、悔しさは昇華できていない。
向こうの女性を恨む気持ち、恨まれてる気持ち。
それをどうするのか。
まだまだ課題は山積み。