京都の二日目の朝、目の下にクマのある自分の顔を見ながら、（それがずっといやだった、化粧で隠さなきゃ、うまく化粧できない！って悩んでた）
「クマのあるこの顔、そのままを好きでいいじゃないか。このいまの顔をまず愛したらいいじゃないか、あんたカワイイよ！」と思えて。
すっぴんの自分。顔って内面を表してると思ってて、その顔を否定しない←→自分の人生を否定しない。って思考回路になって。
私は、私のこれまでの人生を認めるし、これからさらに輝かせる！と思えて。
（ダメな自分も含めて）自分そのまま受け入れられたのかな。
そして、旦那さんに「（育児）もっと楽しもうよ」と言われて、それもそうだな、この厄介な状況ではなく、この今をとれだけ面白くできるかに挑戦してみよう！と思えて。
そして、sちゃんに言われた「（旦那さんと）同じ土俵に立たない」（旦那さんもきっと実は自信がなくてマウンティングしてる感じがあるから、そこに乗らなくていい）というメッセージ。
この三つかジワジワ効いてきてる気がする。
ともかくここ数日は毎日「ハッピー」だし、「楽しい」！ほとんど楽しい時間。
そんな折りにまた、向こうの妊娠疑惑が見え隠れした（してないってずっと言ってるけど、私と“夜生活”はほとんどないし、、やはり向こうで処理してる？のかもと今更気がついた。と、疑惑は陰性だったらしい）、けど「トイレ」と思う程度で特に怒りも沸いてこなかった。
それが、幸せなら勝手にやってればと。
向こうと争うこともくだらなく思えて。
取り合いとか、低レベルだわ、って。
私は自分で幸せを造り出せる。自分で自分を幸せにできる。
他人に振り回されずに。
旦那さんにも振り回されずに。
子どもたちにも振り回されずに。
自分の人生の、幸せの舵を握っているのは私だから、と。
ゆっちさんにも「幸せの鍵は自分にある」って言われてたなー。
やっとつながった？苦笑。
この場で咲ける。
充分咲ける。
だって、充分愛されてるもん。
生死をさまよう状況どころか、
素敵なディナーを楽しめる日常があるのだもの。
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これが、安定した状態に持ち込めているのかは少し様子見が必要だけれど、
なんか、
ここまでたどり着けたこと、
こういうことを考えられたこと、
そのきっかけになった向こうに、
感謝できるかもしれない。