今日は曇り。風が涼しくて気持ちいい～。
けど、セミの鳴き声で夏を感じられる。めちゃ好きな感じ。
２～３日前に志奈子先生のセッションを受けた。
今朝まで、ちょっと落ち込んでた。
幸せになりたいのに、自分でブレーキを同時に踏んでたことを教えてもらった。
嬉しかった事、楽しかった事、周りに言うと、嫉妬される嫌われるって思って、言えなかった。
隠してきた。
でも、例えば誰かにしてもらった事で嬉しかったのなら、皆にいっても「よかったねぇ」ってなるだけ。
してくれた人は、私が喜んでるのを聞けば、嬉しい事。
逆に、感謝を言葉で伝えないから、相手には伝わらず、不快な思いをさせてしまっていた。
誰かが、私のことを褒めてくれたとして、私がそこについて「ありがとう」って言ったら、
イヤラシイ感じになって、嫌われるって思ってた。
自分自身、好きな所だったのに、ありがとうと思えない位それじゃダメなんやって、否定してきた。
そんなだと、出てくる言葉は、相手に不快に伝わるってこと。
謙遜したつもりが、実は、めちゃ嫌味な、高飛車な感じに聞こえるっていうこと。
今まで、どれだけたくさんの人をガッカリさせてきたんだろう。失礼な態度をとってきたんだろう。。
何のために、隠してきたんだろう。めちゃ嬉しいのに、その表現さえも押し殺してして。人を不快にさせて。
何のために頑張ってきたんだろう。って思ったら、悔しかった。
で、落ち込んでた。
コワかったんだよな。
でも、もう大丈夫！全くの勘違い。
嫌われるって思い込みやったって気づかせてもらったから。
こんな事してもらったよ！嬉しい～！やったぁ～＼(^o^)／って。言えるのいいなぁ。
あと、カッコ悪いとか、バカにされたくない、否定されそうで言えないみたいな感じのことで、隠してきたこともいっぱいある。
最近で思いだすのは、鈴鹿に行った本命の理由。
佐古先生に、
いい人がいるかもって、教えてもらって。ちょっと期待して行ってきたの。
でも、そこを誤魔化して訪問したら、自分も誤魔化されて、気づいた時は違う方向でハマり始めてた。
結婚したい！って思って頑張るのが、恥ずかしいって思ってる。
必死になるのはカッコ悪いってのもある。
気になる人ができても、うまくいかなかったら、
私が問題でうまくいかないんだろ？って。
ウキウキを話したくても、それは違うんじゃない？おかしいんじゃないって言われたくなくて、
あ～。だからなおちゃんダメなんや、って思われたくないって。
話すこともあるけど、早く終わらせようって感じになる。
でも、今思った。
そう思ってるのは私なんだな。
で、最初の段階からうまくいかなかったら？ってとこを想定してるな。
私、めちゃ結婚したい。（言って、恥ずかし～(>_<)認めきれてない？）
そのために今できること。
自分に正直になる。隠さない。自分を好きになる。
肌が疲れてきてるから、お手入れ＆笑顔＼(^o^)／♪
お世話になった牛丸志奈子先生のブログはこちら