こんにちは
只今、新たな人生の分岐点の真っただ中と感じています
四柱推命によると、大殺界をようやく抜けるところ
なんだそうです（友が教えてくれました
）
なるほど、ここ数年何か始めようと思っても
スムーズに進まなかったのも納得です
なので、心の葛藤や揺らぎの記事が続いておりますので
興味のない方はスルーして下さいね
先日は過去の自分とお別れした記事を書きましたが
最近見ているYouTubeのタロットで
『あなたは人に教える立場の人』っていうのを聞いて
何だかモヤモヤしてきて
ずっとそこに抵抗してきた自分に気づいた
今までにも何度か人に言われたセリフ
その度に「私はそんなことできません」って
理由もなく「無理
」って言ってて…
でも
過去の自分にお別れしたら「できる自分」が見えてきた
私は何もできない、何も知らない、だから
人に教えるなんてできない！と
逃げてきたことに気づいた
幼稚園の先生をやっていた時は
親がめんどくさくなって楽しくなくなった
本当はこうすればいいのにって
教えたい自分もいる
でも教えて文句を言われるぐらいなら
言いたくない、話したくない
今回の実家へ帰った件も、以前までなら…
自分の気持ちも伝えずに
ほら、私のことなんか愛してないんでしょ！って
自分から傷つく前に
逃げていただろう
「私のことなんか、誰も愛してくれる訳ない」
ほら、思った通り
って
うまくいきそうになると、恐くなって逃げていた
幸せになってはいけないと思っていたから
でも今回は踏ん張って
「私は一緒に居たいと思っている」
「でも、この先一緒に暮らすためには
言葉で伝えあう（話し合う）ことは
私にとっては大切なことだから」と伝えた
私は幸せになっていい
愛し愛される人生を選んだのだから
夫の気持ちが変わらないのであればそれでもいい
それがありのままの夫なのだから
私はわたし
この先一緒にいるのは
夫ではないのかもしれないし
ひとりのままかもしれない
ただ
幸せになると決めたのだから
幸せになるしかないんだ
