こんにちは(」・ω・)
すぎにゃんです。
昨日は学校で指導教員とミーティングした後
すぐに心療内科へ行きました。
予約時間には3時間ぐらいあったけど、
学校にいたくなかった。
病院内のカフェで漫画読んでました。
診察は
1ヶ月以上間が空いていたため、少し緊張したのと
後はなんだか気が進まない・・・
あんまり話す気分じゃなかった。
先生が元気ないね。
ちょっと脚みして
って浮腫のチェックされたら
むくんでるな～って言われたので
「最近お酒のみますからね～・・・」
って正直にワイン2リットル以上飲んでることを話してみた。
過食嘔吐はおさまってるのに、
今度はお酒
極端やな～って驚かれた。
アルコール依存症ってなったら、
心療内科じゃみれない。精神科になるで！
の一言にショックを受けた。
お腹も触らせてと言われたので
お腹の触診
肝臓が腫れてるみたいと言われた。
急遽血液検査を受けることに。
アルコール依存症・・・
断酒しなくちゃいけないかもしれない・・・
そんなの、無理。
今、こうして学校に通えてるのは
学校から終わったあとのお酒とゴハンが楽しみだから。
でも、実際肝臓が腫れぼったいと言われてる限り
もしかしたら血液検査で異常がみつかったら
お酒、控えなきゃならない。
眠るまでの布団の中に入ってモヤモヤと頭で考えてる時間が嫌いで
お酒なら、眠りは浅いけどすぐに眠れる。
また不眠症になっちゃうのかな・・・
先生には私がすごく弱ってるように感じたらしいのと
肝臓の腫れがあったりむくんでたりすることから
今度はすぐに病院にきてと言われたので、
次回の診察は11日になった。
怖い・・・。
自分がアルコール依存になりかけてるだなんて
認めたくない。
お酒が一生飲めない身体になるぐらいだったら
死にたい。
そんな気持ちになった。
お酒を飲まない人にはわからないかもしれないけど
私にとってお酒は、今はガソリンみたいなもの。
もう、ないとダメ・・・
でも、今回の検査結果で肝機能に異常が見られなくても
いずれ何らかの異常が見られる可能性はある
今が引き返すチャンスなのかな・・・
そう思ってるのにもかかわらず
病院に行った夜、また大量飲酒
怖いけど、やめられない
どうしたらいいのかな・・・
摂食障害の回復の波にのれてるのに・・・
お酒やめたら、また過食嘔吐にもどっちゃうのかな
私、どうなっちゃうのかな・・・
今度はアルコール依存症で入院とかになっちゃったらどうしよう・・・
そんなの嫌だ、けど、自分の意思だけじゃ今の生活やめらんないよ
食べる楽しみと、お酒までとりあげられちゃったら
ほんとにもう、生きたくない・・・
心療内科の先生が、
頭の震えの原因かもしれなかったロナセンをやめたから
イライラがつのってるのかもしれない
ロナセンの代わりになるような薬、考えておくから
って言ってくれた。
お酒が増えたけど、頭の震えがなくなったことはいいことだね、って。
そこはポジティブにとらえようって。
でも、今は少しピンチやな～って。
帰りの地下鉄の中、帰り道、
彼と合流して彼の車の中で
何度も「どうなっちゃうんだろう・・・どうしよう、どうしよう」
って不安と恐怖で目の前がウルウルして、隠れて泣いてしまった。
周りでは、元気に振舞ってるけど、
本当は今も不安で仕方ないし、
自分の身体が怖くて、早く病院に行って検査結果を聞きたい。
体重測ろうって言われたけど、
拒否した。
怖かった。
今、現実を見ることも大切だよって説得されたけど、
お昼も食べちゃってたし、厚手のパーカー着てたから
絶対にショック受けるって思って。
先生はむしろ痩せたんちゃうか～？！って言ってたけど、
たぶん、太ってる・・・はず。
今にも学校を抜け出して、自分の部屋にとじこもりたい。
お酒飲んで気を紛らわしたい。
やっぱり、お酒に依存してるのかも。
3月までは今までどうり培養実験だし、
今も再現性をとるための実験を組み立ててるから
そこまで新しいことはしないから、そんなにストレスないって
自分では思ってた。
過食嘔吐も落ち着いてるし、彼とも良好な関係になってるし
お酒で毎日楽しく過ごせてるし
早寝早起きになった、よかった～って思ってたのに・・・。
楽しみだってちゃんとあるのに。
なんでそんなにもろいんだろう。
何かに依存しなくちゃいけないんだろう。
そんなに、学校がストレスなの？
仕事して働いてる方が、もっとストレスを感じると思うのに、
この先どうやって処理すればいいんだろう。
確かに学校はストレス
指導教員にそんなことはないって強く言われたけど
すごく孤立している感じがする。
嫌われてるのかも、キモイとかダメな子って思われてるんだって勝手に被害妄想してしまう。
企業との共同研究で、前回の実験の時も休学して中断してしまって
なんとか今回は実験をやり遂げたいって責任も感じる。
先生は気にしないでいいっておっしゃってたけど・・・
お母さんから私の大好きな柿が送られてきた
いろんな物がつまってた。
せっかく健康で丈夫な身体に産んでもらって
愛情もたくさんもらってきたのに
お金も大学院まで行かせてもらって、入院もしてしまってるのに
自分で自分を傷つけてしまっている
一番、親不孝だよね。
ごめんなさい・・・
でも、どうしたらいいかわかんない。
そもそも何でこんなにお酒飲み始めちゃったのかな。
前は体重が増えるのが怖くて、お茶も飲みたくなかったのに
今は体重のしばりが薄れてきたからかな。
1ヶ月ぐらい前のことなのにわからない。
暗い記事でごめんなさい。
不安な気持ちを吐き出したくって、書いちゃいました。
こんなこと書いておきながら、今夜もお酒飲むんだろうな
今日、実験するべきなのに
何も手につかない。
不安でいっぱいいっぱい。
でも、明日1日頑張れば、次の日は先輩の結婚式がある
お酒飲みまくるだろうけど
とにかくおめでたい席なんだから
楽しもう
暗い顔してちゃ、ダメ
今はただ自分のできることをやろう
たぶん私のブログを見てくださってる人は摂食障害の方が多いと思います。
全然説得力ないけど、
私みたいにならないようにしてください。
お酒には注意ですよ・・・
結構摂食障害とアルコール依存症って相関関係にあるっぽいんで。
心療内科の先生が本気で心配してくれて
少しだけど、信頼できてきた。
精神科でまた新しい先生になるのは嫌だ。
科が変わると医療費減額の書類も変えなくちゃならないから
親にもバレてしまう。
アルコール依存だなんて知られてしまったら
また心配かけちゃう
ピンチだけど、
なんとかお酒、減らしてみようと思います。今夜から。
ダメかもしれないけど・・・
やってみます。
では、今日はこの辺で
皆様よい週末を
すぎにゃんです。
昨日は学校で指導教員とミーティングした後
すぐに心療内科へ行きました。
予約時間には3時間ぐらいあったけど、
学校にいたくなかった。
病院内のカフェで漫画読んでました。
診察は
1ヶ月以上間が空いていたため、少し緊張したのと
後はなんだか気が進まない・・・
あんまり話す気分じゃなかった。
先生が元気ないね。
ちょっと脚みして
って浮腫のチェックされたら
むくんでるな～って言われたので
「最近お酒のみますからね～・・・」
って正直にワイン2リットル以上飲んでることを話してみた。
過食嘔吐はおさまってるのに、
今度はお酒
極端やな～って驚かれた。
アルコール依存症ってなったら、
心療内科じゃみれない。精神科になるで！
の一言にショックを受けた。
お腹も触らせてと言われたので
お腹の触診
肝臓が腫れてるみたいと言われた。
急遽血液検査を受けることに。
アルコール依存症・・・
断酒しなくちゃいけないかもしれない・・・
そんなの、無理。
今、こうして学校に通えてるのは
学校から終わったあとのお酒とゴハンが楽しみだから。
でも、実際肝臓が腫れぼったいと言われてる限り
もしかしたら血液検査で異常がみつかったら
お酒、控えなきゃならない。
眠るまでの布団の中に入ってモヤモヤと頭で考えてる時間が嫌いで
お酒なら、眠りは浅いけどすぐに眠れる。
また不眠症になっちゃうのかな・・・
先生には私がすごく弱ってるように感じたらしいのと
肝臓の腫れがあったりむくんでたりすることから
今度はすぐに病院にきてと言われたので、
次回の診察は11日になった。
怖い・・・。
自分がアルコール依存になりかけてるだなんて
認めたくない。
お酒が一生飲めない身体になるぐらいだったら
死にたい。
そんな気持ちになった。
お酒を飲まない人にはわからないかもしれないけど
私にとってお酒は、今はガソリンみたいなもの。
もう、ないとダメ・・・
でも、今回の検査結果で肝機能に異常が見られなくても
いずれ何らかの異常が見られる可能性はある
今が引き返すチャンスなのかな・・・
そう思ってるのにもかかわらず
病院に行った夜、また大量飲酒
怖いけど、やめられない
どうしたらいいのかな・・・
摂食障害の回復の波にのれてるのに・・・
お酒やめたら、また過食嘔吐にもどっちゃうのかな
私、どうなっちゃうのかな・・・
今度はアルコール依存症で入院とかになっちゃったらどうしよう・・・
そんなの嫌だ、けど、自分の意思だけじゃ今の生活やめらんないよ
食べる楽しみと、お酒までとりあげられちゃったら
ほんとにもう、生きたくない・・・
心療内科の先生が、
頭の震えの原因かもしれなかったロナセンをやめたから
イライラがつのってるのかもしれない
ロナセンの代わりになるような薬、考えておくから
って言ってくれた。
お酒が増えたけど、頭の震えがなくなったことはいいことだね、って。
そこはポジティブにとらえようって。
でも、今は少しピンチやな～って。
帰りの地下鉄の中、帰り道、
彼と合流して彼の車の中で
何度も「どうなっちゃうんだろう・・・どうしよう、どうしよう」
って不安と恐怖で目の前がウルウルして、隠れて泣いてしまった。
周りでは、元気に振舞ってるけど、
本当は今も不安で仕方ないし、
自分の身体が怖くて、早く病院に行って検査結果を聞きたい。
体重測ろうって言われたけど、
拒否した。
怖かった。
今、現実を見ることも大切だよって説得されたけど、
お昼も食べちゃってたし、厚手のパーカー着てたから
絶対にショック受けるって思って。
先生はむしろ痩せたんちゃうか～？！って言ってたけど、
たぶん、太ってる・・・はず。
今にも学校を抜け出して、自分の部屋にとじこもりたい。
お酒飲んで気を紛らわしたい。
やっぱり、お酒に依存してるのかも。
3月までは今までどうり培養実験だし、
今も再現性をとるための実験を組み立ててるから
そこまで新しいことはしないから、そんなにストレスないって
自分では思ってた。
過食嘔吐も落ち着いてるし、彼とも良好な関係になってるし
お酒で毎日楽しく過ごせてるし
早寝早起きになった、よかった～って思ってたのに・・・。
楽しみだってちゃんとあるのに。
なんでそんなにもろいんだろう。
何かに依存しなくちゃいけないんだろう。
そんなに、学校がストレスなの？
仕事して働いてる方が、もっとストレスを感じると思うのに、
この先どうやって処理すればいいんだろう。
確かに学校はストレス
指導教員にそんなことはないって強く言われたけど
すごく孤立している感じがする。
嫌われてるのかも、キモイとかダメな子って思われてるんだって勝手に被害妄想してしまう。
企業との共同研究で、前回の実験の時も休学して中断してしまって
なんとか今回は実験をやり遂げたいって責任も感じる。
先生は気にしないでいいっておっしゃってたけど・・・
お母さんから私の大好きな柿が送られてきた
いろんな物がつまってた。
せっかく健康で丈夫な身体に産んでもらって
愛情もたくさんもらってきたのに
お金も大学院まで行かせてもらって、入院もしてしまってるのに
自分で自分を傷つけてしまっている
一番、親不孝だよね。
ごめんなさい・・・
でも、どうしたらいいかわかんない。
そもそも何でこんなにお酒飲み始めちゃったのかな。
前は体重が増えるのが怖くて、お茶も飲みたくなかったのに
今は体重のしばりが薄れてきたからかな。
1ヶ月ぐらい前のことなのにわからない。
暗い記事でごめんなさい。
不安な気持ちを吐き出したくって、書いちゃいました。
こんなこと書いておきながら、今夜もお酒飲むんだろうな
今日、実験するべきなのに
何も手につかない。
不安でいっぱいいっぱい。
でも、明日1日頑張れば、次の日は先輩の結婚式がある
お酒飲みまくるだろうけど
とにかくおめでたい席なんだから
楽しもう
暗い顔してちゃ、ダメ
今はただ自分のできることをやろう
たぶん私のブログを見てくださってる人は摂食障害の方が多いと思います。
全然説得力ないけど、
私みたいにならないようにしてください。
お酒には注意ですよ・・・
結構摂食障害とアルコール依存症って相関関係にあるっぽいんで。
心療内科の先生が本気で心配してくれて
少しだけど、信頼できてきた。
精神科でまた新しい先生になるのは嫌だ。
科が変わると医療費減額の書類も変えなくちゃならないから
親にもバレてしまう。
アルコール依存だなんて知られてしまったら
また心配かけちゃう
ピンチだけど、
なんとかお酒、減らしてみようと思います。今夜から。
ダメかもしれないけど・・・
やってみます。
では、今日はこの辺で
皆様よい週末を