旦那さんは、
旦那さんは、
やっていて楽しい。
ワクワクして、もっと続けたい。
この先が見たい。
そんな環境があれば、
誰かに何かを言われずとも
自発的に動きたくなりませんか?
タイトルに掲げている
「旦那の育活」は、一見すると、
コントロール妻みたいに聞こえるかもしれません。
でも、
やっていて楽しい。
ワクワクして、もっと続けたい。
この先が見たい。
そういう環境を
夫の家事育児の場面でつくること
なのです。
旦那さんに家事育児を頼んで
イヤイヤやられてイラっとしたり
「じゃあやらなくていい!」などと
感じてしまうなら、
一度、旦育を試してみませんか?![]()
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夫婦のお悩みでしばしばお聞きするのが、
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元プロレスラーの北斗晶さんの
今まで生きてきた中での痛いものランキングをご存知ですか?
北斗晶さんと言えば、
「鬼嫁」
現役時代は数々の死闘を繰り広げてきた
のでしょう。
プロレスに詳しくない私でさえ
強いというイメージ。。。
そんな彼女の
今までの人生で痛かったものトップ10
がこちら。
↓↓
10位 大森ゆかりの空手チョップ
9位 長与千種のランニングスルー
8位 牛にアッパー
7位 レジー・ベネットのボディーブレス
6位 新聞配達のバイクに轢かれた
(バイクに轢かれた…
)
続きます!
↓↓
5位 アジャコングの裏拳
4位 クワが頭に刺さって大流血
3位 豊田真奈美戦でフェンスにぶつかり膝の骨が見えた時
(…
)
・
・
・
2位 出産
痛みの終わりが見えないから
1000発くらい殴られた方がマシだと思ったそうです。
5位くらいから
ちょっと気分が…ってなった方、
ごめんなさい![]()
書いてるわたしも、うっ…ってなりました![]()
でも、こういううっ…ってなることも
夫と共有してきました。
伝えないと何も伝わらないから。
何度となく死闘を繰り広げた彼女ですら、
出産が2位なんです。
出産にあんまりピンと来ていない
旦那さんにぜひ知らせてあげてください![]()
わたしなら世間話する感じで
軽くさらっと伝えるかな〜。
ちなみに
1位は、 治療で頭蓋骨に穴を開けたとき だそう。
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初めまして。
カウンセラーの
かわぐち まさこ です。
およそ8年前、
はじめての出産の後、
わたしと夫との関係は最悪でした![]()
転勤族の夫と、
生まれたばかりの長男との、
新たな赴任地での生活。
遠方の両親に頼るわけにもいかず、
夫は仕事で多忙。
ほぼ家に居ない毎日。
夫からは
と言われ、
顔を合わせる時間も少ないうえに、
気持ちまですれ違う関係性でした![]()
今では「信じられない」とひとから言われるほどですが…
心身ともにボロボロで
毎日、泣いて、夫とは喧嘩![]()
孤独な育児・家事を経験しました。
「離婚」
というふた文字を考えたこともありました![]()
でも、今では
夫は「何もやってくれない人」から
「頼れるパパ」に変貌を遂げ、
夫の帰りが早い日は
わたしも気持ちが楽になります![]()
そんな自分の過去の経験が
誰かのお役に立てるように、
「悩み」を「考える」に変える仕組み
をお伝えする講座・セッションを行なっています![]()
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夫の大変身には、
夫自身に、転機となるような
大きなきっかけがあった
わけではありません。
毎日がぶつかり稽古だったある日![]()
![]()
わたしはふと思ったんです。
「あ、このやり方じゃ変わらないんだ」と。
そこから、
わたしが考え方を変えて、
伝え方を変えて、
時間はかかったけれども、
着実に実践してきたことで、
夫が変わって行きました![]()
誰かに愚痴を聞いてもらって一瞬スッキリしても
また我慢の日々に戻る、
そんなのは、
もう終わりにしていい![]()
今、辛い思いを抱えるママさんたちも、
現状を変える方法があると知って欲しいです。
両親の不仲、家庭の不和は、
こどもに影響します。
虐待などの悲しいニュース、
幼少期の愛着障害から何度も不幸せな恋愛を繰り返す人生…
それらが少しでも減って欲しい。
また、社会の最小構成単位は
家庭です。
暖かい家庭が増えることで、
思いやりのあふれる平和な社会へとつながっていくと
わたしは考えています。
カウンセラーというこの仕事を通じて、
平和な社会につなげたいと思っています![]()
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「ねえ、ウンチ出てるよー!」
「ねえ、麦茶なくなったよー」
そう言われてイラッとした事ありませんか?
何も言わずに、あと一回分足らずの飲み物を補充せずに放置…とかね。
イラッとしたまま、あなたがやっていると、
そのイラっとが溜まり、
だんだんと重苦しい雰囲気に…
『都合のいい時だけ育児してくれる夫』
『気分で動く夫』
そんな風に思ってしまうかもしれません。
そうならないためには、
「ねえ、ウンチ出てるよー!」
「ねえ、麦茶なくなったよー」
と言われたら、こう答えてみてください。
↓↓↓
【(教えてくれて)ありがとう!やっといて〜!】
「オムツどこ〜?」
「麦茶のパックは?これどうするの?」
など聞かれたら、面倒でも答えて。
でも決して手は出さずに!
後々の自分が楽になる選択をしていきましょう。
旦育のコツは、
【具体的に指示を出すこと!】
そして終わったら、
【感謝+旦那インタビュー】
ここまでセットでやると、
旦那さんもどんどん動けるようになっていきますよ![]()
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グズるこどもにイライラする夫を見て、
「ちょっと外に行っといて!」
「なら私がやるよ…」
もう、ほんとうちの旦那は「育児は奥さんが行うもの」と
思っているんだから…
イラァ!
そう思ったことありませんか?
しんどいですよね![]()
分かります。
私もそう思っていた1人ですから。
でもね、
”もう、ほんとうちの旦那は「育児は奥さんが行うもの」と
思っているんだから…”
↑↑
ここ、危険ですよ。
あなたが旦那さんをそう認識しているとね、
無意識のメッセージで旦那さんに、
『育児は奥さんが行うものだから、
あなたはやらなくていいよ〜』
って伝えているんですよ![]()
たとえ意識の領域で
「あなた、もっと子供と関わってよ」と思っていても、
夫が育児をする場面から遠ざけ、
夫が育児をしたくならないように仕向け、
はなから育児に夫の協力を期待していないかような振舞いをし、
また夫にイライラするというサイクルを
自分で選んで繰り返してしまうのです![]()
そういう人は潜在意識の深層に
「私は苦労しなければならない人」
「私は我慢しなければならない人」
「私は頑張らないといけない人」
という思い込みがあるかもしれません。
まず、この嫌なサイクルから抜け出したいなら、
潜在意識の深層にある
自分の思い込みを見つけて、
別の思い込みにアップデートしていくことが近道です![]()
そうやって自分自身の在り方を定めていくと、
オプション的に目の前の夫も
変わっていきますよ。
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産後は生活を変えざるを得ないの、
だからあなたも変わってよ!!
私、旦那さんにこう思ってたし、
なんなら直接、言ってしまってましたー![]()
私、当時、
✔︎赤ちゃんが泣いたら泣きやませるべき
✔︎離乳食は絶対に手づくりするべき
✔︎子供に模範的な母親でいなければ
.
.
.
みたいな、ガッチガチなhave to病で。
いわゆる「良い母親」で居たかったんですよねー。
そして旦那さんにも「良い父親」を要求してた。
でも、これ
掘っていったら
世間一般的に良いと言われる「親」だったり、
身近な両親がロールモデルだったりする
他人の価値観でした![]()
他人軸でいるもんだからね、
自分を置き去りにしていてね、
毎日毎日やらされてる感満載で、
精神的疲労がすごいの
疲労はイライラにつながり、
その矛先は、産前から生活を変えない旦那さんへ。
私も変わったんだから、
あなたも変わる「べき」って、
完全にエゴですよね。
でも、当時は自覚なしに
借り物の価値観を自分のものだと錯覚して
旦那さんに押し付けまくってました![]()
でも、ある時ふと
このままじゃ状況は変わらないなって感じて…
まずは誰よりも
「置き去りだった自分」
を取り戻すところからはじめました。
私が、
have toの他人軸から
want toの自分軸へシフトさせたら、
旦那さんにも
have toを要求しないで
彼のwant toになるように
自然と関わり方が変わっていきましたよ〜![]()
もしあの時、自分から変わろうとしないで
旦那さんにばかり「変わってよ」って
言い続けていたら
今ごろ離婚していたか、
会話のない仮面夫婦だったかもしれない![]()
まずは自分から、ですね![]()
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旦那さんにゴミ捨てをお願いしたら、
ゴミを捨ててくれた。
けど、その後新しいゴミ袋が入ってない…
え?
お願いした事全部やってくれないの?
え?
結局は私が最後の仕上げをしなきゃいけないの?
え?
これも尻拭いしないといけないんですか?
・
・
・
えぇ、えぇ、
こう思ってイライラしていました。
長男の産後、当時。
この私の
『家に帰るまでが遠足です』的な考えは
潜在意識をどんどん掘って行くと、
こんな心のフィルターになっていました。
ゴミ捨てとゴミ袋入れるまでがセットで当然!
↓↓
私が忙しくて辛いのは
あなたが何もしてくれないせい!
だって、ママって
やる事多過ぎるじゃない?
↓↓
「ママは家事をするもの」
「100%完璧にやらなければならない」
「私は被害者」
など
自分にこんなフィルターがあれば、
本当はやりたくないけど
無理して頑張ってやっている自分がいるし、
出来ない自分に
めっちゃたくさん✖️つけてるし、
そりゃあ旦那さんの出来てないところが
目につくわけです。
でも、自分のこの「心のフィルター」は、
気づいて、
変えて行くことが出来ます。
そうすると旦那さんへのイライラも
なくなっていくんですよ〜😊
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