このカテゴリで記事を書くの
2週間ぶりぐらいになるのかな？
色々あったよ。この2週間の間。
_(._.)_ ...ｳﾝ
・・・簡単に言うと
ingが止まってたの。
詳細は書けないこともないけど
・・・書きたくないっていうのが
実際のところ。
でもホントは・・・
っていうか、むしろ
誰かに聞いてほしくてたまらなかった。
抱えてるものさらけ出して
秘密も吐き出してしまいたかった。
自分がどうしたらいいのか
今までの自分って何だったのか
全部わからなくなってしまったから。
けれど、当然な話、
今までの私達のこと、タイムリーに
知ってる人なんて一人も居なくて
事細やかに話すには膨大な時間が
必要で、仮に話したとしても、
それは私の主観での語りだから
そんなつもりはなくても
フェアに伝えられるわけじゃない。
私に有利に、彼は不利に・・・
そんな風にしか伝わらないのは
嘘だと思う。
彼だけを責める文句ばかり並べて
そこに、もし共感してもらえて
同情してもらえたとしても、
それは私自身が逃げたいだけになる。
わかっていたから
一人にならないように、でも
一人で考えられるように
ブログにはブーシュカとかネタとか
当たり障りのない記事を載せて
“なう”には他愛もない日常だけ
「元気だよ」って意味で書いてたの。
ピグもいつも通り着せ替えて・・・
ふさぎ込まないようにだけしてた。
・・・・と言っても
事が起きて2、3日は、しっかり
貝になってましたけどね。。。
“頭の中が真っ白になる”
って、こういことなんだなって
ちょっと実感した。
でもね
この貝になってた2、3日は
ちゃんと意味があったと思う。
私に繋がるもの。
私を支えてくれてるもの。
私を縛っているもの。
これらがたくさん絡まって
ぐるぐる巻きになっていたけど
それらを取り除いたとして
“私”だけを考えてみたら
ちゃんと、自分の気持ちがあった。
自分のしたいことがあった。
それが“信念”だと思えた。
私が貫きたいもの。
これが見つかったことで
ほんのちょっとだけ楽になった。
この“信念”は、きっと
彼に対しても、周りに対しても
素直な私の在り方として
伝えるものになると思う。
もちろん、貫いたからって
絶対に叶う事でもないから
無駄に終わることだってあり得る。
でも、やっぱり自分が納得しないと
イヤなんだよね。
頑固者のバカ正直です。
我ながら、面倒臭い奴だと思うwww
と、久しぶりに書いたingは
ちょっとだけ決意表明みたいに
なっちゃったけど・・・
実際はね、近い未来も濃霧なの。
先が全く見えてません。
楽になったのは、ほんのちょっとで
昨日も泣いちゃったくらいだしww
なんだかんだ書きましたが、
理屈じゃないんだよね、ホント。
女は特に、理屈じゃないの。
これからも絶対・・・
もしかしたら明日にはまた
泣きごと言ってるかも知れないけど
それも私が選んだことだから
受け止めて乗り越えていけたらって
思ってるよ。
もっと強くなりたい。
失敗してもめげないように
出来れば、あんまり泣かないように。