～わたしの自分の道をゆく日記～ -5ページ目

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04May
- 全てにおいて
  沖縄旅行行ってきた…。雨で寒かったけどきれいやった。全てにおいて、自分で選択することはとても大切ですよね。。当たり前なんですけど。たまに忘れていたりします。相手を悲しませるからとか、相手の気持がこうだろうだからとか推測して行動していくと結局自分らしくもいられないし。。そんな時はさ、一回その人間関係から離れてみて、前から興味のあったこととかさ、ちょっと頑張ってみたいこととか全然関係のないことを取り組んでいけばいいのではないだろうかと思ったりします。一般的に言えばよいだろうことは起こりましたが、口角はなぜか上がりませんでした。自分一人だと時間がかかるから他の人を当てにしたかったけど、まぁ結局それも時間かかるだろうしあんまり変わらないかもね。もう一人で頑張りたくはない気もするし、だけど自ら挑戦していかないと楽しくないんだよね。そのちょうど中間の自分らしい？みたいなね生き方をしていければいいなぁと思いました。🐟🐠🐡
02Apr
- 寝落ちしてる。。
  友達から話そっ！ってライン来たものの、寝落ちしちゃったようです笑なんだかかわいいね😋今日は、なんだか交友関係好調な日やったな。なぜだか。みんなの趣味の話聞いたりして、今の私が欲していたものって、スポーツすることちゃう！？！？って思いました。笑体を動かして、汗をかくことをしたいです。あと、声楽のレッスンにも行ってみたいし、ローラースケート？も上手く乗れるようになりたいし、社交ダンスも習ってみたいし、芸術とスポーツが結びついたのしてみたい！欲がかなりあります🌻あと、教員免許も取りたいし、保育士試験は今月やし😂英語も頑張りたいし、海外で学んでみたいし死ぬまでに英語で論文を書きたいというなぜかそんな気持ちをもっています。なんでなんやろー？ホロスコープでいうと9ハウスに金星があるからやで！って簡単に言ってしまうねんけど。😂最近参加してみたホロスコープのドラゴンヘッド、テイルの読み解き会に出てみた結果、あんまり占星術、タロットカードにハマるのは宜しくないな。というホロスコープであるような気がしたので、私のホロスコープね、なのでそれよりかは実際的に対応を学べる心理学界隈がやっぱり進むべき方向かしらなんて思っています。どうにもならなくなって、八方塞がりになったときは、ホロスコープとかね、タロットカードとかに戻ってこれたらいいかな。と思っています。とりあえず、値上げニモマケズ、やりたいこといっぱいの私です。あと、結婚もしたいし、子どもも産みたいし育てたいし自分で家族を作りたいし…。まだまだ人生かけてやりたいことっていっぱいあんねんなー。なんて思いました。おやすみなさい！
30Mar
- 小さくて大きなこと
  最近は勉強したり、いろんなこと見直したりして自分なりに取り組んでいます。生きているうちにしたいこととか、具体的にノートに書き出してみたり、なんとなく定期的にやってみたりするが、いまいちまとまったり腑に落ちたことはないのだけれど笑気が向くままにしてみてます。そういうノートにさ、未来とか描くわけやけど、やっぱりどんなことよりも今に帰ってきてまぁなんか、取り敢えずは家の中が暗い。という悩みに返ってきてる気がします。未来を思うのと同じくらい今感じていることに目を向けていく必要が私にはあるみたいです。ほんまそこ。ってかんじやでー。家が暗い。。っていう😂最近の悩みはそこです。この離婚問題もさ、けっこう思うところあって、話すと長いんですが…😂私は小中学生の時からこの家が生きづらくて、私を理解してくれる人はこの家族の中にはいないと思ったし、ヒステリックで子供の意見をすべて否定する母親、正しい父親らしさというのを発揮できない責任逃れしたい父親、という中で育ってきたのでずっとずーっと、この家族はおかしい。一般的ではない。と思って10代は生きてきたんですよね。で、その家族の中で上手く行っていないことが、形を変えて、弱者の子どもにも影響を与えてしまうんですよね。いつも孤独だったし、それゆえに自立的で人の痛みの分からない人間として子供時代を過ごしているわけなんですが（悪魔か😂でもたぶん当時は悪魔やったかも）その当時は、家族間の上手く行っていないその影響が自分にだけ出て、自分だけが苦しみ、ほかの家族メンバーはのうのうと生きているだけだ。って思っていました。だけど今、父と母は、私が子供の時に感じていた、苦しみに今直面しているんだろうな。と思います。私だけが悪影響を受けて（感受性豊かやし）私だけが孤独感とか誰も信じられないとかで苦しんでいたと思っていたけど、時をかけて、父母は今、家族間の問題に取り組んでいるんだろうな。私達はタイミングは違うけれど、いつかどこかでこういった問題に取り組むことになっているのかもね。私だけがこの家族おかしいと思っていたわけではなく、心の奥底ではみんなもっと上手く家族として繋がりたいと思っていたのかもしれないね。時を超えて、自分のタイミングで、それぞれの問題にきっと取り組んでいくんだね。私の場合はこの自分の生い立ちや心の中の葛藤を大体乗り越えてきたかなぁ〜思えるまでに25年ぐらいかかっていますが…笑、小さい時から取り組んでこれたことは良かったのかな？なんて今なら思えます。離婚問題も可哀想と思っていたけど、私も既にそういった類の問題にちゃんと向き合い取り組んできたと思えば、頑張って。と、少し距離をおいて考えられるからこの心の持ち方も大切やなぁと思います。とはいえすべての人が見たくないことにいつかは向き合いざるをえないのでしょうね。シュガーバターサンド食べながらそんなことを思いました。人生は色々起こりますが、とりあえずは、自分が楽しめることに取り組んだらいいかなと思ってます。興味を持ってできることがあるとどんなことがあっても結局人生は楽しいんだと思います🌸ではねー！
26Mar
- 春っぽく、モスクや東京など
  最近めっきり写真を撮らなくなったのだけれど久しぶりに東京に遊びに行ってきたので写真あるし日記でも書こう。モスクも見に行って、チューリップ可愛かった。チューリップだけでフラワーアレンジメントしたりブーケ作っても可愛いよね。お花はやっぱりええなぁ〜。ビビッドカラーでお花生けたりしたいな。あと、文字が絵柄になっているところが好きです。私がモスクが好きな理由はそこだったりする。装飾品の柄も好きやし、模様が可愛くて好きです。私好み。イスラム教のことはあまり知らないのだけれども…、心地いい感じがします。教会は重々しい感じがして、そこが心に訴えてくるものがあって好きやけど、モスクは心地いい。って感じがする。中も割と明るくて、絨毯で広いからもあるかもね。寝れるみたいな。協会は、イス置いてあるから寝れるとかそういうんじゃないんよな。お寺と神社は、ひんやり。みたいな感じ。寒いってことですね😂😂😂😂基本寝れそうか、寝れなさそうかで宗教施設を見ていたんだなぁなんて今思いました。笑最近は木を見て森を見ず。ではなくて、森も見ることができるようになってきた…。ように思います。というより今までの人生、木しか見てこなかった説なんですけどね😂1、2年先ぐらいのことしか考えられなかったし、なんなら何から取り組めばいいのか基本わからへんかったけど、もっと大きい枠組みで理解をこれからはしていけばいいきがする。みたいに、ふと思いました。大人になったのかもしれへんな😂😂😂それでも目の前の勉強は頑張ろう💃
15Mar
- 90年史と私の最近
  はいさい！最近の私といえば、去年まではん？なんかおかしいぜ！と思うことには、抗って闘ったりしてましたが、今回ね、一年前と似たような出来事は起きてますが、もうなぜか抗う気が起きずむしろうま〜く、さら〜っと流しております🐎もう抗うことに疲れたんや。もういいか…。みたいな、いくら去っていったとしても、残るものだけで十分なんだよなぁ。みたいな感じですかね。抗う若さがなくなったのかしらぁ〜😂笑いろんな出来事を前の自分より受け止められるようになったと思います。なんでだろうね？一番できなかったのにね。ネットで読んだ話で、川で溺れて？もがいてたけど、もういいやって流れに身を委ねたら助かった。。みたいな話を読んだことがあるんやけど、それに近い心情です。委ねるからこそ救われることがある。みたいな気持ちかな。色々受け止められるお年頃になったんやな。なんか不思議な感じ。犠牲でもなく強がりでもなく何がどうなっても自分らしく生きていくという一番怖かったこともそれでもいいよとそんな気持ちがなんだか出てきたからなのかもしれません。両親の離婚の話は、ほんともう勝手にやってくれて感じで、ノータッチやったけど、今日おばあちゃんが死ぬ前に自分の人生の話をしたいと言ってくれたのでみんな（父、母、私）で聞きました。昔の人の人生ストーリーって、波乱万丈だよね……。戦争もあったし、貧富の差も今よりあったと思うし、兄弟も多いし、しきたりも激しかったし、医療も発達してなかったからね…。おばあちゃんの最初の子どもを死産した話は悲しすぎ😭😭😭てもうそこから涙止まらんかったよね😭つらつらいろんな話してくれて、要所ようしょで私も母も泣きました。（泣きポイントはちゃうかった笑）その頃の時代では珍しく保育士さんしてたから朝早くから夜遅くまで帰ってこなくて長男には寂しい思いをさせて申し訳なかった。この頃の愛情不足が今の不倫問題を引き起こしていると思うと切ない。家族は女性が幸せだからこそ繁栄もするしハッピーになれる。もうそんなことやめてひとみさん（母）を悲しませることはやめろ。あと残りわずかの人生はみんなで支え合って幸せに暮らしたい。これが私からの遺言だと思ってもうそんなバカなことはしないと約束しなさい。要約するとこんな感じ。父の心に響いたかは謎やけど笑、私はね、こういう話聞けてよかったとすっごく思ってます。心理学のグループセラピーに来た感じだった笑😂😂おばあちゃんが、息子たちのこと大切に考えていたことすごく伝わった。そんな風に思ってたんだ…って今知ったことがたくさんあった。周りから聞かされてきた話と、本人の感情は全然違った。だから、遅くなったんやけども、おばあちゃんの今までの気持ちをシェアできて私にとってもすごく癒しになりました。やっぱり、自分の感情を言葉にして伝えるって大切だね。これができれば、怖いものないななんて思いました。あとばぁちゃんの人生波乱万丈すぎて、自分の悩みが小さすぎて笑えた😂😂😂😂😂😂😂😂というね、なんかね、もっと大きい枠組みから自分のこと見つめていきたいななんて思いました。むりやりまとめてみた！笑おやすみなさい～🌟
22Feb
- 見える形
  ここ数日で両親の離婚問題が再浮上してきました。私達はもう疲弊していますが、この問題の良かった面としては、ここ20年目を背けてきたことが、見える形になって、もう対峙するしかない。となったことは、よかったな。なんても思っています。両親の関係のままの恋愛関係を地でやってますが😂笑、そのぐらい、無意識に真似てしまうぐらい、私は両親のことを愛しているのだろうし、影響受けちゃうほど、私は素直でええ子なんやろなぁと思います。😂笑そういう自分もいるんだねぇ。私も恋愛関係ワチャついてますが、シンプルになればいいなぁと思っています。とはいえ、自営業でこんな状態なので、両親離婚問題で体調不良になってしまう子どもの気持ちめちゃくちゃ分かるわー😂となっています。雰囲気も耐えられなかったり、この一連の理由で食欲落ちたりして、メンタル不調もあるんやけど、その奥のおくの心理は、私が体調悪くなったら、二人は心配して、離婚できなくなるだろう…！ですねー。笑世の子ども達は、そんな風に感じたりしてきているのだろうな。人によるか…🐥大人になると客観視もしやすいので、今だから分かることもあります。好き合っている二人が、私の大切な二人が、どうか心が平穏になる形になりますように。てかほんまに私の愛は大きいんやなー。
- 幸せになることの恐れとは
  最近は心理学の動画よく見るな。幸せになることの恐れその正体とは、今までおじいちゃまにもおばあちゃんにと父親にも母親にも愛されてこなかったと思っていたけど、実はものすーーーごく愛されていて、でも自分は、その愛された分みたいに、みんなのこと充分に愛せていなかったやん…？🥺🥺🥺🥺と気づくことの恐れなのだそうです。そう説明受けると何だか納得できるかも…！裏を返せば、相手が100愛してくれて、でも自分的には30ぐらいで、でもそこに罪悪感を感じなくてもいいんやな。と思いました。120%出せる相手でないと好きじゃないという風に感じていたり、相手の気持ちのほうが大きく感じると、自分自身に対して罪悪感を感じていたけど、好きなだけ好きでいさせて愛させておけばそれでいいんだろうな。パートナーや好きな人には常に100渡す！みたいな気持ちでいたけど、それが30や20の時があってもそれでも愛している。になるし、100や120を渡すときがあってももちろんいいし。私は完璧に愛そうとひとり頑張っていたのかもな。その結果の疲れる恐れ。みたいのが付きまとっていたけどな笑そんなに一生懸命好きでいなくても、愛さなくても、どうやらよさそうです。
14Feb
- なーんも考えずにいったらいいんよね
  結局そこに帰ってくる！一見計画がないようで（本当にない）ないんやけど、最終なぜか意味ないように思われたことが、役立って、使われて、あのときそうしておいてよかったんだなぁと自分の中ではそうなっている。。手な感じでこれからも自分の道歩んだらいいんじゃないでしょうか。まだ彼氏くんには言ってないんやけど、別れることに決めました。これが本当に無理。というものはないし、知り合ってから5年も経つのだから、もう開き直って結婚すればいいと私も重々に思うんやけど、そう思いながらも、その決断は何故かできなかった。親密感の恐れ満載で、次付き合う人もまた同じ道を辿る、距離が縮まる恐怖心はまた出てくるのだと思うし、また、彼と別れるというセーフティネットがなくなる気持ちからの恐怖心もあるが、いつまでもどうかしようともしないものを掴み続けることこそ、それもまた執着であり、なにか新しくインストールしたいのであれば、やはり手放し、スペースを作っておく必要がある。という至ってシンプルな考えのもと、思い切ってえいやっ！と、別れてみようと思う。ただ、それだけのことでございます。はぁー。どうなっちゃうんやろ？両方なくなって、スッキリした私でいたい。というのが私の本当のところだと思います。
11Feb
- 恐れではなく
  愛で繋がりたいそんな最近。私の愛の最終形態と呼んでもええかもしらへん。そうやって繋がりたいだけなんだろうな。そのためには、私自身が自分の中の愛情と結ばれる必要があるんよね。自分が、自分に対して今日はたくさん頑張ったから〜してあげるね🎵って、自分に与えてあげると良いそうですよ。私はそうするとじわぁ〜っと満ち足りた気持ちが広がる感じがします。お試しあれ。恐れではなく疑いでもなく罪悪感でもなく相手を傷つけるためでもなくそういう形じゃなくて、人と結ばれたいよね。それが私のしたいこと。魚座に入った木星が、あと少しで私の太陽とコンジャンクション。だから、みんな愛とかなんとか語っとこ！笑あと久々に生理が遅れてて、理由は不明。一週間遅れているだけなら、一応正常範囲内のようだけれど、一週間も遅れたことなんて数年ぶりやし、前の月にそんなにしんどかった心当たりも特にないから謎すぎて大丈夫かな……？と心配しております。むしろ今回来ないかもという気も……。来なかったら、病院に行こうかと思います。先月も、生理関係でお腹痛すぎて寝れない日があったんやけど、そもそも生理で長時間の腹痛起こったことなかったからツラかったですね。あと最近食欲なくて、こんなに毎日お腹すかなかったっけ？とうなんだか関係あるんだかないんだか分からないことがあるので様子見つつ時間作って婦人科に行こうかしらと思ってます。それではおやすみなさい～🌟
03Feb
- 最近はまっていることといえば
  はいさい！久しぶりに日記を書いてみる！最近は英語勉強の一環でオンライン英会話なるものに課金を始め（ええことやけどね笑）、教え方の上手な先生、自分と合う先生と一緒にトレーニングするって大切やなぁと思うと同時に、プロの先生ってすぎょい………🐠なんて思いました。選んだオンライン英会話会社の講師陣の質が高めだから、どの先生になっても割と安心して授業を受けられるところがいいですね🙌私は南アフリカの先生たちが好き！！すごく汲み取ってくれるし、優しいし、訓練されてますなぁと思います🥰一対一のレッスンの予約できてなかったから、グループレッスンなるものに参加したら、先生と私ともう一人だけしか集まらず、レッスン開始に。前グループレッスンに参加したら、6人ぐらいいて多すぎちゃう〜？思ったりしたけど、今回は少なくてラッキーでした。私も英会話は苦手中の苦手やけど、もう一人の生徒さんが私より苦手な方で、最初にスモールトークはあったけど、その後ロールプレイみたいに私ともう一人で、A,Bの役になって会話してみて！となったのです。その生徒さん困っちゃって、私も、え〜どうしよー😅何してあげたら彼女のこと手助けしてあげれるかなぁ〜😅😅😅？と思いつつ、先生も何も言わず見守ってて😂私も質問変えたり、ここに書いてあること読めば大丈夫だよ的なこと伝えて（伝わったかどうかは不明）というようなことがあったりしつつ、無事？グループレッスンは終了しました。そして、私、その先生とのレッスン受けた後、頭使ったから疲れるだろうと思ったけど、それよりもなんだか心浄化されたみたいな😂なんかスッキリしてたんですよ！笑そしてなんでかなぁ…🤔と振り返ってみると、先生が何も言わず私達のロールプレイに口を挟まず見てた時に、相手の生徒さんが困ってて、私はそれを何とかしてあげようとして、先生は私が彼女のために、色々なアクションをしてあげるだろうし、任せよう。と思って見てたと思うんですよね。それが、とってもとっても心地良かったんだなぁと思いました。サレンダーだね。信じて委ねる。ってやつをしてもらえて、だから心地良かったんだなぁ。英会話レッスン受けたら、最終心理学界隈に戻って来たという話でした。笑心理学でもサレンダーとか言われますが、体感として感じたことはなかったけど、何となく、こういうことなのかなぁと感じました。他の人から信じて任せてもらえるって、心地いいんだね。癒やし効果もあるんだね。信じるが鍵なのかもね。自分にもそうできればいいね。その先生は、その人の性質を見分けてそれを生かしたレッスンの場を提供できる方なんだと思いました。だから、王冠のマークついてたんだろうな。笑人気な理由もわかるぅ〜！英会話レッスン受けたら、心理学的にも勉強になったという話でした笑😄🙌🌸
12Jan
- 生徒さんのママ
  あけましておめでとうございます！と、今年もよろしくお願いいたします〜！挨拶を生徒さんのママさんとしたら、駅まで車で送ってもらっちゃいましたよ😂😂😂🥺🥺🥺優しすぎるやん……？？🥺🥺🥺🥺感じのいいママさんと仕事の出来そうな中２の生徒さん。気配りと根回しがサイコーにすごいんよね。仕事できる人って、もうこの時点で品格あるんやなって思った😂笑でもまぁ、何かができて、何かができなくて、それでうまいこといろんなピースがはまって、うまく回る世界になっているんでしょうね。だから、一人だけで完結させようというか、一個人だけの世界観で考えていると泥沼にはまるのかも。自然のサイクルと一緒だということですね。私達は、大きな流れの一滴に過ぎないのだー！みたいな感じ。笑あと話変わって、私今まで、過去のキレイなところだけ切り取って、それをもって許す。とか好きじゃなかったけど、最近はその感覚掴み始めたかもと思いました。過去のキレイなところ切り取って大切に持っているくらいなら、未来に満たされる瞬間をこれからだって作る！とか思う人なんですが、そんな過去いらん！！みたいな感じやったけど、むしろその未来のために、過去にしがみついていた気もするし、その綺麗なところをもって、これって有り難いことやったんやな……。とか、感謝に変えられるポイントでもあるのかも。。なんて気づいてしまったわけです。そして、細々したもやもやした出来事やその時の心情って意外と忘れてしまうもので、う〜ん、なんだかそんなこともあった。ような気がする。みたいになっていて、人の記憶は結局綺麗なものしか残さへん。という仕組みになっている？のだから、綺麗な思い出をもって許す。というのはごく自然なことなのかもしれないですね。　というようなことを思いました。　それ以上でもそれ以下でもなく、その気持ちを知れてそんな体験ができて思い出になるだけで、本当は意味があるんだと思った。どれだけの意味がそこにあるのかはまだ分からないんやけど、きっとそれだけで意味があるんだよなぁ。なんて思いました。まる。
01Jan
- 2022
  早いね。2022年始まりますよ〜。私となんやかんや続いている彼氏くんとの間に、潜在意識的にあえて作っていただろう障壁は消してみたんだけど、それでもやっぱり現れる親密感の恐れやそれでも失ってしまう恐怖やこうすればとっとラブラブで上手くいくのは分かるんだけど、今はちょっとできない自分をそれが今の自分なんやなと　受け止めることがなんならちゃんとそんな自分でさえ、許すことが必要とされるのかもしれません。もうどうなってもそれはそれでええんちゃうかな……。笑。分からへんけどー🐶自分が楽しめることをしていけたらいいなー。あけましておめでとうございます🌸🐶✨
29Nov
- 保育士試験結果
  前回は9科目中、4つとって、今回は５科目受験やったんやけど、今日、正式な解答が出るので早速答え合わせしてみる！ニコイチ（２科目合格点で両方合格。片方だけだと、次回両方再受験）はギリオッケー🙆なはず、他２科目もおけ！問題児、みんなここだけ落とす社会福祉……前回は20問中6問ぐらいしか合ってなかったと思う笑、12問正解で合格やけど、全員正解にしてくれた問題もあったけど、なんならそこ私正解の部分やったしな😂😂😂11問正解で落としました😭😭😭😭😭😭😭😭😭悲しすぎる……😭😭😭😭次は４月受験だねぇ…。一教科になったのは楽やけど、この科目だけ合格率30%とかやからちゃんと講座受けようか…など悩み中……。これに受からんと、次の予定経てられないから本当に微妙。結構精神的に来た😂😂😂😂😂またがんばろー！
25Nov
- 弱虫で泣き虫な自分で生きていきたい
  それを受け入れられているようでまだ受け入れられていないのかも。弱虫で泣き虫な自分のまま生きて、野良猫系男子に私をまるっとそのまま抱えてもらうことが現世の私の目的の一つなのかもしれないと思っている今日この頃。一番の怖がりに、一番したくないだろうことをさせたい。笑それでもそれが、本当は彼らが一番満たされることであるとも思う。難儀なやつやなぁ。でもそれが私の野望の一つなのでしょうね。それから、私は自分のしたいことをできてないから悩んだり、迷ったりするのではないかなぁと思います。それができてたら、他のことなんて全部ぜんぶ吹き飛ばされるだけなんやろなぁ。なんだか、何かのタイミングを待ってる感じ。　そんな最近。
15Nov
- 美しい
  いや〜何だか純粋なものに触れると心が和みますね。浄化される感じ。生徒さんの、自分の宝物についての300字の作文読んだら、なんか美しいな。と思いました。なんでだろう？文法とか文の流れがとても良かったとか、きれいに書けていたとかそういうことを言いたいのではなくて、この人はこういう人なんだ。。ということがよく伝わってきたから、私の心も気持ちよかったのかもしれません。家族が宝物って書いてたのだけど、どんな体験も家族と一緒だったら楽しくなる。些細なことも楽しくなる。いい思い出になる。そんな作文でした。彼女は家族のことが大好きなんだろうなぁ。。内容に感動したというより、何かが伝わってきた。という感じ。そういう純粋なものに触れると心洗われますね。ここ最近はずっと悩んできたから、よけい心地よいなぁと感じます。私は、定期的に、本当に触りたくなる触れたくなるのかもしれません。そういうものに触れられないと心が回復しない😂😂😂😂高価なものとかそういうことではないんよな。ホンモノに触れると安らげる。。。体質…？笑人の本当の感情に触れたいのかも。自分の感情さえも何が本当か分からないのにね😂😂😂😂だからなのか？😂😂😂よって、タロットカード好きなんやろな。自分だけの汚されない世界やし〜🌴今は誰のことも見たくないのだけれど。今はね、本当のこと、感じるのではなく言葉で伝えて欲しいんだ。私もいつか、言葉で伝えられる日が来るのだろうか…？
12Nov
- 私って自分のしたいことしてこなかったんかなぁ？
  11月の初めに蠍座で新月がありました。太陽も火星も蠍座にいたので、みなさん、色々なことが終わったり、また逆に、雨降って地固まったりしたのではないでしょうか。私も10月の満月前からこの新月までに覚悟決めなさい。みたいなことが起き続けています。蠍座の新月すごいね！しかも私は4ハウスが蠍座で、ICに火星も重なったので、本当にそのままの意味で家庭のことでトラウマも蘇ったし、でも自分の心のクセについても理解が深まったように思います。母と父が離婚するかしないかで新月前は緊迫した空気の中暮らしました。離婚しても別にいいんやけど、親の前で、いつでも冷静で、大人なアドバイスをし続けることにほとほと疲れ果てた私は感情が思うままにしてみようと思って、父と姉の前で泣きました。（３人で母が離婚する！って言ってるの止める会議をしていた笑）その時は、なんで好き同士なのに離婚するんだろう？っていう純粋な疑問からの悲しさと、いつも可愛そうな父と思ってきたけど、可愛そうな父でも過程を崩壊させる父親でもなくて、ただ家族を守ってくれる父親でいて欲しかっただけなのにって、そう思って泣きました。小学生以来ぶりに父親の前で泣いたよ…笑。可愛そうな父。だから私が自立して助けてあげなきゃ！ではなくて、頼れる父でいてほしかったし私ももっと甘えたかったんやなぁ。。なんて改めて思いました。そういう意味では、この家族の危機で、家族の前で泣けたのは私の心の底の悲しみへのレクイエムみたいなとこありましたね。笑癒やし効果。あったと思うな〜。もし離婚したら、家業私がなんとかしなきゃ！とかも思ったけど、そういうことをし続けて、私はもう疲れちゃったんよなぁ。。と、自分の心のクセも感じました。この先どうなろうと、私はもう誰かを背負ってがんばらなくていいんだ。どうなっても、父のレジリエンスを信じて、任せておけばいいんだ。もう60やねんけど。笑でも、それを信じて任せて甘えておけばいいんだ。私が母の代わりにならなくていいんだ。というね、なんだかコツを得られたような気がします。そしてこのコツっていうのがまさに、私が恋愛関係で必死に言い聞かせてきたことなんよね。やっぱり私は家族を救いたくて、武闘派系自立女子の道を歩んできてたんやなぁ。この危機を通して、私の恋愛にもこの気付きが、反映されていくといいなぁ。険悪なムードの中数日過ごしてみて、あぁ、私、早くこんなところから出たい。ここは私の居場所ではない。と常に思ってきて、今もそうやけど、その原因の大きな理由の一つは両親が険悪なムードのままずっとずっと暮らしてきたからなんやな。とも思いました。だから、助けたい一方で、こんなの家族じゃない。このコミュニティから出たい。みたいな気持ちがきっかけなのかもしれません。田舎嫌いやと思ってたけど、家の険悪な空気感がいややっただけで、この田舎のことはそこまで嫌いではない。。のかもしれません。なんてことも気づきました。今月は今まで見てこようとしなかったことをクローズアップさせるよね。笑　　　眠たくなっちゃった…。おやすみなさい🌌
21Oct
- 星回りと体のコンディション
  バイオリズムというやつなのかなんなのかは分かりませんが、本能と星の影響って関係ありまくるのではないかと思った最近です。未だに頭の中で状況と感情と人間関係の整理が追いついていないわけですが笑、本能とか直感を選んで生きていくと、それはそれはものすごく莫大で壮大な何かに最終繋がっていくのだろうなんてことも思いました。一人ひとりって、そんなことないです。ってみんな思っているやろうけど、たぶんみんな、壮大な何か目的があって、ここにいるのではなかろうかなんても思いますよ。人類のことみんな愛したい。みたいなそういうやつ笑笑笑そして、生きてる限り、それを達成しようとせっせと日々生きているんだろうね。壮大すぎてみんな忘れてるんやけど、何かそういうものを、本当はみんな持っているような気がします。そしてそれはただの願望ではなくて、達成したいこととして目標というよりも、それ目的で生きていると言って過言ではないと思います。意味わからんこと書いとるな笑。でも続けます。ここ数日、色々あって本当に、人生変わるかと思った笑めちゃくちゃ怖かった笑でもそれでもいいと思った。そうなるなら、それが答えだと思った。セックスってすごいパワフルだよね。というより、パワフルにもなる。って感じかな。あと、セックスしてるときってみんな素直なんやな。と思った。そうなれる場所があることって、素晴らしいよね。うむ。排卵予定日の日の星回りは、t金星がn火星にオポジションで本能的欲求が非常に高まる日だし、その次の日は出生図と同じルナーフェーズで、まさに身籠りたい欲出てくる時やし。その2つが、まさに排卵日近くで重なるということがすごいよね。だからむらむらしてたのね！　ここ数年は性欲なくて、先月あたりから徐々に回復しつつあり、今回はなんか性欲あるなーなんでやろー？と思ってたけど、体は星の影響を直に感じ取っていたのかもしれませんね。本能と宇宙は繋がってるんやで。ということで締めたいと思います。
14Sep
- 私はまだ人を救いたい人でいる
  タイトルだけだとええ話しそうやねんけど……笑。全然違くてですね、何回だってこのブログで書いてるけど、私はもう誰のことも救いたくなんてないんですね。救われたいのは、私なわけです。で、そうやって誰かを何とかして私の全てを使って温めようとか救おうとかすることは止めたんです。ただ、なんだか彼を見ていたら、若干ショッキングなこともあったせいか、客観的な自分が降ってきて、彼に投影してる自分ってなんだろうなと考えてみたわけです。そしたら、私はまだ助けたくて、誰を助けたいかって言うと小さい頃の私なんですね。小さい頃の私が、彼みたいにもっと私を見てって誰か救い上げてと思ってるわけなんですねぇ〜。というわけで、幼き頃の自分をまだ救えていないからまだ救いたい人を無意識に演じているのかもしれません。時間をかけて、過去は癒やしていけるといいですねぇ〜🐶何にそんなに怯えてたのか今となっては思い出せないのに、蓄積された寂しさとは、一瞬でその時に引き戻させる魔力はあるようです。そんな自分にもね、蓋をせず素直になってみたらいいんだと思います。こういう話で、誰かに伝えたいことは私に言い聞かせてあげたいことともあるんだよね。素直に寂しいとかさー、許せねぇー！とかさー、言ってしまったらいいんだと思うな。結局素直が一番かわいいよ。男の子も女の子も。私の人生の鍵はいつだって素直になることなんやなぁー！これもずっと言ってる！笑
29Aug
- 生徒さんと話した8ハウスの太陽
  懲りずに生徒さんのホロスコープス出して一緒に見たりするんやけど笑8ハウスの太陽同士、プライベートな話しをすると話すと意外にも気が合いますね！人間関係について、分かるぅ〜となることが多かったな。同時に、8ハウスの太陽についてより客観的に分析や理解が進んだかも！と思います。　私は8ハウス魚座の12度のサビアンで、新参者達の試験というシンボルになります。この度数だと、試験されることが多くなるとかなんとかと書かれてたりもしますが、誰かが書いてくれていたように魚座という12星座全てひっくるめた混沌とした世界の中で、魚座が思う適切か、適切でないかを判断する度数なのだと思います。その魚座が適切（正しい）と思ったこと・人だけが、次の13度博物館の刀になれる。という度数だと思いました。グループや組織に入って試されることばかりしてきて、そして何回でも去ってきた笑けど、たぶん、組織やグループを客観的に判断したい、見たい、そしてそういう立場が結局は合っているのではないか…？など思いました。まだ分からへんけどね。サビアン魚座12度太陽ならそこをしっかり燃やさないとね。ということですね。あと、グループに入るというより、グループを作ったほうが私を含めみんな幸せなんやろうなぁと思う。私が抱えているすべての不満は私がトップになることでしか解消することができないんやけど、いつかそうなれたらいいですね笑稼ぐ能力を表す2ハウスにも富と名声を表す10ハウスにも星がないんやけど🥺🥺🥺🥺🌈笑みんな私と一緒に働いたら絶対働きやすいし、もっともっと人生ハッピーになれる。という根拠のない自信だけは何故かずっと心の中にあります。🐸笑そういう何か、壮大なこと？の為に、今は色々な企業にいて様々な人に会っているのかなぁとも思います。🤔私みたいな考え方はたぶんYoutuberとかが近いんやろな。笑。そして、もう一つ気付いたことは、どんな状況であれ、太陽のあるハウスをしっかり燃やす！と言うことです。私の場合は職場でも、しっかり8ハウスの太陽を燃やすということですね。仕事場を表すのは6ハウスと言われているけれど、ハウスに囚われることなく、どんな環境下であれ、太陽のある8ハウス（一対一の濃い繋がり、祖先、相続、生と死など…）そのハウスっぽさを打ち出して使っていくことが大切なのかなぁと思います。職場で8ハウスはマジでムズい気がしますが、ナチュラルルーラーは冥王星の破壊と再生だから、そういうことでしょう😄まぁそれだけでなくてもね、人の心に染み入ること言ったりとかねできると8ハウスぽいのかなと思いまっする。自分の弱さをさらけ出すと意外にアイディア降ってくるもんだ。あと人って優しいとも思えるしねぇ！🐑✨私の宇宙日記でした！
21Aug
- トランジットの火星が第２ハウスだと元気
  第１ハウスだとさらにあくてで元気だったと思う。第２ハウスにトランジットの火星も体の疲れがあまりない感じがしますね。いつもはもっとだるいのだけれど。死とはなにか………。について何となく考える今日やった。本当はぱんって死ねたほうが楽なのかもしれへんとも思う。ずるずる生にしがみつこうとすると途端に苦しくなる気がする。人は予想してなかった事が起きたとき、予想はしてたけどやっぱり直面すると辛くなる時、あたりまえの有難みが分る生き物やなぁとしみじみ思った。生きていることが当たり前なのではなく、生きている事がそもそもギャンブルなんやなとも思った。生きるってこと自体がギャンブル。だから、まだ死なないと思ってしまうとツラくなる……のかも。ギャンブルってわくわくする？から、人生は楽しい…？のかも。あなたも私もギャンブラー。笑病気について考えて、こんなこと頭の中巡ってたんやけど、病気とか自分自身が戦わなきゃいけないとき、すっごく孤独だよね。誰の体でもない自分だけの体だから。一人で戦わないといけないと思うやん？で、こういう時に救ってくれるのは人なんやなぁと思ったよ。改めて。どんな最前の治療法でも、お金があっても心の平穏は訪れはしないのだろうけれど（私の場合ね）医療スタッフさんとかさ先生とか相談してみるだけでも道は開けた……！みたいになるし……。笑どんな問題でも最後には人に救われるもんなんやな。それは完全に完治したという事実はなくとも、一緒に戦ってくれる人がいるということが救いになるなぁと思いました。どんな問題でも最終は人に救われんねんなぁ。そんなことを思った今日でした。