～わたしの自分の道をゆく日記～ -4ページ目

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03May
- I feel empty
  風を引いたからか、まだまだ調子が上がらへん私です。身体が弱ると心も弱る〜🙏前は、ぱんってまんまるの満月🌕だったのに、ある朝起きたら三日月🌛になってたぐらいの喪失感。前は似合っていた服も、三日月🌛になったら似合わなくなってでもそれをむりに埋めて、無理やり満月にする必要もないんだなと思い直して、今はこんなに欠けてんねん❢❢❢心がっ❢❢❢❢と両手を広げてみんなと会っている感じですね。この感情をリアルの誰かに話したことはないねんけど、埋めようとしない自分でいれるところは、前と変わったなーなんて思います。こんなに欠けとんねん！！！今は！！！！　それはええねんけど、悲しみが過ぎたら、次のフェーズ、燃え尽き症状が出てきました。次のフェーズなのかは分からへんけど。もう何も頑張れへん。。みたいな。あ〜私、前よりも色んな人を頼れるようになって、色んな人に助けてもらえて、自立だけの自分じゃなくなったと思っていたのにな〜〜〜。燃え尽き症候群が発症するってことは、自立のキャパ超えたってことやん？すなわち相互依存に移行できず、依存→自立→依存→自立のループに陥っているってこと。相互依存ってどうやんねん😭😂無理やんそんなん。。。キャパ過ぎたら、必要なことは、さらになんとかしようと頑張ることではなくむしろ頑張らないことがコツらしいが、そういうことなんだろうか。これ書きながらなんか泣けたわ～。まだ自立におる私。まぁ居たいだけ、いたらいいのかもしれへんな〜。誰にも迷惑かけへんし。🙏🌍もっともっと、色んな人に協力してもらったり、助けてもらえたらいいのかもな。頑張るのはいいんやけど、抑圧しながらの頑張りだったのかもなぁ。精神的にも健康な頑張りってどういうことか、考えてもいいかもなー。そんなGW!笑
26Apr
- ふと
  今日ふと、私は勝手に傷ついていたんやろな～🙏っていう、心理学の話を思い出しました。腑に落ちたことはなかったんやけど、なんだか今日は、せやな〜。そうやんな〜🙏って受け入れることができました。なぜだろうね〜。不思議〜。こういう女々しい話、日記でずっとしたくないねんけど、そんな誰かのために書いているわけでもないし、自分の感情の思うがままに書いていこう。私、結局最後は会えなかったので、消化不良なのかなーとか思ったりしてたんですが、責めきれなかったみたいな感情はあるよね。笑でも本当はそれをしたい訳でもないし。でもね、私ね、ポジティブな感情とかね、こういうところに惹かれたんだよとか、そういう話はしていたんだよね。まぁ性格とか人格の話ではなかったんやけど笑😂、私的には、最高峰の褒め言葉？みたいなの伝えたことあったな～。褒め言葉はちょっと違うな～。何ていうんやろ？分かんないや。うまく言葉に出来ないんやけど。それが、私が一番伝えたかったことかもな～と思ってから、色んなことが許せそうな気がする。やっぱり私が誰か他の人に伝えたいことって、決してネガティブなことではなく、ポジティブなことなんやな～。それを伝えられていたことがね、あぁ、良かったー。ちゃんと伝えていたわ、そういえば。と思って、安心したんだよね。私ちゃんと、私の言いたかったこと、相手に伝えてたやん。って思った。最近の気付きはこんな感じかな〜。あとは、もう、ほんまにゆっくりゆっくり回復していこうという感じです🙏現実で上手く行かなかったとき、もっとそれ以上頑張るのではなく、もう頑張らなくていいよということを教えるために、その事象が起きた。という考え方がありますが、それもあるかもしれへんけど、言うほどのダメージ負っていないかも説あるから、ということは、それまでも自分らしく生きてきたからなのかもね。という答え合わせがここでできた。。。みたいな。。🤔😂それでも、もっと我が儘言いたいんだよな～🙏🔔全然足りないよ〜〜〜〜🙏🔔という最近でした。
20Apr
- すごく悲しいの
  ２月から感情面では怒涛の日々だったけど、泣くことはなかった。やりきれない想いや、傷ついたりしたけど、悲しくはなかった。今はね、すごくすごく悲しいって思った。物事が過ぎ去って、落ち着いてからが、自分の感情が整理されて、悲しみを感じれるようになったんだなぁー。私ちゃんと悲しかったんだな。うむ。泣いていいよ。今は、自分の感情を全部感じきろう月間しているんですけど、感じきっているようでできていなくて難しいですね。自分の感覚が全て閉ざされたまま生活している感じがして、面白いとか楽しいとかこれに心惹かれてやってみたい！とかそういう感覚も感情も失われて、すごくストレスが溜まっていました。感情を感じきれていないのは、この閉ざされた感覚があったからなんだよね。冷たい水の中に入ると、体を硬直させながら浸かるじゃないですか、そういう状態のまま、全部の感情を感じきろう！としていたみたいな感覚ですね。体は強張ったままだから、感じれるはずもないのだけれどね。で、こうやって強張ったり、硬直しちゃうのは、つらい出来事から心を守るためにあえて感情を閉ざして鈍くして、守ってくれていたという生きる本能みたいなものやと思います。その状態を緩むイメージをして、ぐ〜っと固く握っていた手を解いて差し出すみたいなイメージワークをして前よりも少し感情の感覚は戻ってきたかな。また、こういうことやりたいなとか、少しずつウキウキが戻りつつあります。でも完全体ではないので、ゆっくり進みたいと思います。ゆっくり時間をかけながら、感情を取り戻していこうと思います。今までで一番シンプルに自分も人間関係もなったけど、シンプルに慣れていないから手探り状態やわ〜。
17Apr
- 喪失感がすごい
  恋愛でなにかに向かって頑張っていたときは色んなことがやる気があったのに、全部片付いてから、喪失感が半端ない私です。恋愛に依存する人のことバカにしてたけど、私も結構依存してたんやな😂と思いました🙏これまでだったら、また誰かに依存していたかも。この心の隙間を埋めてくれる人が必要になっていたと思う。今まさに、ぽつんって一人放り出されて、本当にほぼ初めて、自分と向き合わざるを得ない場面にきていると思います。誰かで埋める自分はもう嫌なんだよね。何かで埋める自分も嫌なんだよね。なんでかな？他人軸だからかなぁ。誰かで埋めていても、最初はいいんやけど、だんだんこれで良かったのかな？ってなってくるのはあるよね。自分でできないから他人で埋めるみたいなさ。それが本当に自分には向いていなくて、無理で、それを自分でも認めていて、できている人を尊敬できていれば、その事自体は問題ないのだけれど、他の部分で、寂しさを埋めたいとか見栄を埋めたいとか利用？みたいな埋め方していると、その部分から変容が起こるよね。それを二人で乗りこなすのもありやけどね。自分と向き合えてないとしんどいのだ。私は、他人特に彼氏とか好きな人に自分を投影して自分をいやしてきたけど、今はもう投影ではなくて、自分自身を自分で見つめて癒やしていこう。そんなフェーズに入ったよね🙏🌅笑自分自身を見るのはしんどいんだよなぁ。だから投影で癒やしてきたというのに。自分の中の小さな女の子を見るのは耐えられないんだよ。そんなことできない。でもそれをしなさい。っていう時期。そうじゃないと、また投影するだけの、埋めるだけの人が必要になっちゃうから。　今までしてこなかったこと、またしてみる時期になりましたなぁ。。あと、友達に話したり、できるといいよね。まだそんな気持ちになれてないのだけれど。誰かに話すってことは癒やしだからなぁ〜。とりあえず、こんな感じでやる気とか日々のわくわくとかドキドキとか潤いとか、活き活きとか喪失した気持ちの今です。私のわくわくは、他人軸で作られていたんだね😂自分で作り出していけるといいですね🙏これからは。色んな自分を感じ切ることが大切だと思うので、まずはそれをしようかなと思います🙏元気なったら、なんでもやりたくなる私にまたなると思うし、そうやって自分を信じるのも、自分と繋がり直すために大切だよね。
13Apr
- 3月末で
  3月末で連絡取っていたメンズ達が全員消えました。何でだろうか。タイミングって不思議。私の心が安定しだしたので、必要なくなって消えていったのかも。4月1日にはみんな切れてて、ちょっと笑けた。そういう時期ですね。恋愛関係って傷つくこともあって、私は価値のない人間なんだ…思考に陥りやすいけど、家族とか友達とか自分の周りの親しい人に、自分の価値について問うたら、絶対に、そんなことないでっっ！！めちゃ大切🌼🌻！！って言ってくれるのに、なんで対して親しくもない人のテキトウな一言を採用して、勝手に傷ついちゃうんだろうね？🤔幼少期の自己肯定感情と家族関係も関係ありそうだね。🏰客観的に見れるようになりましたね〜。他にも色々思うところはあるんやけど、今日はこんなところかな。結局、大切にされるしかない私なので、また日々の生活が瑞々しく感じられるように自分の心に素直になって生きていきたいと思います🌻🌍🌱
08Apr
- お布団の中で色んな話をする
  夜寝る前に、お布団の中ですごーくどうでもいい話とか私の素朴な疑問とかあれが楽しかったとかこのYouTubeの前世の話が笑えたとか世の中の不思議とか人間の不思議とかそういう話をいっぱいしたい。し、したかったんだなと思った。今まで付き合ってきた人と色々な問題を抱えてきたけどさセックスレスとか私の親密感の恐れが強すぎて、まぁおかしくなっとるんやろなと思っていて、でも色んな話をしているし、相手も理解してくれてるしなぜ治らないのか理由不明やったけど、色んな話はできているようでできていなかったのかもしれない。ちなみにセックスレスは前とその前の彼氏ともになっている、怯えまくり野良猫系女子の私。でも、感情のシェアみたいなそういう会話はできたことなかったかも。笑えるような話はいっぱいしたけど、私の夜寝る前に聞いてほしいっていう話はしたことなかったね。彼たちが悪いわけではないのだけれど。私は眠りにつく前に、どうでもいい話を聞いてもらって感情のシェアみたいなことをもっとしたかったなぁと思いました。形があれば安心したけど、キモチとか何か、ピュアーな自分で話す話とかさなんでなの？っていう世の中の不思議なこととかシェアしたかったし聴いてほしかったが近いかもしれへん笑それはアダルトチルドレンで、もっと心理学的に見ていけば自分で癒せることなのかもしれへんけど、でもきっと付き合う人にそう思うやろなぁと思う。聞いてほしいねん。私の話を。笑笑笑ほんでどうでもいい話な。でもさ、ここに、そこに、セックスレスにならへん大事な何かがある気がするんだ。それはさ、素の自分を見せる。ってことなのかも。私にとって。やっぱり裸になるってことはさ、別に裸＝素の自分を出しているにならないよね。素の私は、夜寝る前の数十分にいるようです。新たな発見やな～🙏おやすみ。
29Mar
- 愛する
  愛するってどんな感じなんやろな愛おしいってどんな感じなんやろなぁ。分からへんけどお互いに同じ気持ちになったことはないかもしれへんけど、むか～し彼に感じた気持ちは愛情だったのかもなぁ。と回顧してみたり。愛情というよりか、相手の感情を感じたんやけどね。すごく心地良かったんやけど、あれが愛情なのかな？違うかな？またそういう気持ちになれればいいなぁと思っている。感情は見えないから隠すのも否定するのも簡単やけど、だから感じてあげる。ていうのはすごく大切な気がするな。絶対にそこにあるじゃない？目には見えないんやけど、見えるようにしてあげると例えば言葉で説明するとかそうすれば本当は色んな事が解決していくんやろうな。物事の解決方法ってそうだもんね。原因や問題を突き止めるためには、見える化するやん？そんな感じ。感情みたいな見えないものを他の人にも見えるようにしていくと解決方法だとか出てくるのかも。技術が必要だけれどね。あのとき感じた、心地良い感情を否定しなくてもいいんだな。今ならもっと豊かな愛情を私は持っているな〜🙏☺️😆🌺海みたいに広〜くて、深〜いそんな愛。　　また誰かと一緒にそういう気持ちになりたい。心地いいなって、そういう感情になりたいな。二人でね、二人の感情がお互いの体の中を巡るみたいなさ、そういう気持ちになりたいの。私にとってはそれが愛情かな～なんて今のところ思っている。そうやってさ、二人で同じ気持ちになりたいな。
18Mar
- 恐れを超えて
  みんななんやかんやコンプレックスがあるんやなーなんて思った。私もある。歯並び悪いし〜👄矯正したいけど、ブリーチにしたところがあるから歯科矯正するなら、そこも取らないといけないし。でも私が一番したいことは、虫歯にならないようにしっかりメンテナンスして維持する！が一番で、審美歯は２番目だったのでそのまま〜。それが嫌で恥ずかしくて隠して生きるぐらいなら、受け入れて堂々と楽しく生きていると、周りも受け入れて楽しく過ごしてくれる人ばかりになるから、意外となるようになる〜。YouTuberの人たちはその典型なのかもしれへん。現代だから、技術でなんとかなる。けど、まぁ別に、個性として楽しむのもアリでは？と思っています🙏🌼😄🌺そういうふうにさ、色んなことそんなにコンプレックスって思わなくていいよ～🌺😌と個人的には思います。最近はメンタルやられてましたが、周りの方々にかわいい💕🥰とか色々言ってもらえてやっぱり私、定期的に可愛いとか言ってもらえへんと全然私らしく生きられへんな😆💞🌟と改めて気づきました。せやんな！😆😄🥰✨🙌🌼ってなります。単純です。😆🌱イケメンでもイケメンじゃなくても可愛くなくてもそれでいいんだよね。みんなイケメンも可愛いも基準違うし笑笑笑笑笑😂😆💕それで世界はまぁるく回っているよね🙏🙌🌍💫　　周りの人が優しいので、自分も元の温かい人に戻れそう！😆🌻✨やっぱり何かさ、他の人で埋めようとすると欲が強い人は何かエネルギー吸い取られる感じあるのかも😆知らんけど〜🙏🍀
13Mar
- 炎上中でございます
  彼から何百回目かの付き合うとかそういう関係性いらねぇからというラインが。はぁ？何言っているんだこいつは……。　　付き合うとか付き合わないとか、そういうのは自分が決めることやし、それはあなたの選択だからそれをとやかく言うつもりはない（ちょっとある笑）。私と付き合いたくないならそれでいいよ。それを受け入れる。自分たちそれぞれの選択権を大切にしたいし、尊重したい。でも私があなたに言いたいことは、なぜ私に惹かれたのか、なぜ私とのセックスが気持ちよくて、もう一度セックスしたいと思うのか考えたことある？ということです。それは私が自分の感情を込めてセックスしたからだよ。それは私があなたに感情を持って接していたからあなたはメッセージのやり取りをし続けたのだと思うよ。もし私が、あなたをただのセフレとして扱っていたら、そんな片手間のセックスをしていたら、そんなメッセージのやり取りをしていたら、ここまでずっと連絡を取り合うことなんてしていなかったよ。私のあなたへの感情をあなたは知っていたから、感じていたから、ずっと連絡を取ってくれたんでしょう。あなたはそんなつもりはないと否定するだろうけれど。そのさ、否定する見たくないところにさ何か意外と大切なものがあるんちゃう？と思う。あなたが一番否定する感情が、あなたが一番ほしいものやん。別にあなたと付き合えなくったって構わない。もうあなたに会えなくても構わない。でもね私のことをただのセックスするためだけに連絡していた。っていうのはね違うと思う。そこだけは訂正するし主張する。私からの感情が心地よかったからセックスが気持ちよかったんじゃない。私からの感情が心地よかったから連絡も取ったんじゃない。セックスをしたかっただけ。体の関係が欲しかっただけ。その下にどんな感情があったのか、自分で感じるべきだと思う。セックスのためだけ。その最もらしい理由の下深くに、どんな自分の気持ちがあったのか、自分でも内観していくべきだと思います。
28Feb
- ピースを集めて
  過去に拾い切れなかったピースをまた年月が過ぎた今、拾い集めている。そんな感じがする最近です。あの時は拾う余裕はなかったのだけど、今同じ場所に立った時に、もっと視野広く見れて、もっと色んなことを拾えて、あの時は拾えなかったピース今日も拾ってきた。😂😆色んなことが出来るようになったのかもしれないけど、器が広がった。という言葉で結びたいですね🎀その昔さ、自分の中でも相手の中でも私の周りの人の中でもトラウマになるようなことがあって、その他のことでもいいけど、自分が傷ついたとか傷つけだとかそんな場所。そういうところにさ、いっぱいピースが散らばっているんだよね。自分がその時に拾えなかったやつ。そのまま、ずっとそこにあるのかも。でも月日が経って、何故か今日なら行けると思って、同じ場所を訪れたらさ、今なら見えるものが違うんだなと思った。前とは違って、もっと余裕があって、昔拾えなかったピースを今日は拾ってきた。そんな感じ。人はもしかしたら、それを繰り返していくのかもね。繰り返すというより、回収していく人生なのかもね。でもそれがさ、いい人生だと思うな。ピースを拾い集める人生はいい人生だよ。🐧🍀久しぶりに会ったらさ、ポロって言われた一言がまぁまぁいいとこ突かれて、それもオモロイな😂😂😂となりました。再び訪れると意外な発見がある。自分の仕事をしにいったのだけど、仕事させられたからね😂😂😂でも手伝っちゃうのは不思議な関係。私、仕事で忙しいの嫌いじゃないんだよな〜きっと。なんても思った。でもできるだけ早く終わらそう🙏おやすみー！
04Feb
- 少し疲れた近況
  転職のことを考えると、悩みが尽きない！私です。本当は今すぐ転職したい！というワケでもないんやけど、契約的にと生徒さんへの説明もあるので、３月末という形が一番いいのだろうということで何とか動き出したいわけです。でも今はそういう気分じゃないんだよね。。じゃああと一年いる？それもそれでどうなんだろか。。？新しいこと始めたい気もするし、それが怖くもあるんだよなぁ〜。　その気持ちを吐き出すために、日記でも書いてみる。笑　ホルモンバランス優れないからネガティブやしぃ〜〜〜〜最近の元気の良さはないよねぇ〜〜〜笑私、転職して仕事変えても結局辞めちゃう人やから😂😂😂😂まぁね、何か自分が実現可能なことをねせなあかん。と思っている最近です。私が今までの職場で解消したい！と思ってきたことって、自分が責任負う立場にならないとできないし、その大変さを理解できないんだろうねぇ😂火曜日も面談やし〜〜〜〜。何話そう〜〜〜〜　ざっくばらんに？色々相談できればいいなぁと勝手に思っております🙏🙏🙏笑
08Jan
- これから新年会
  写真は『数学できるもん❢』と、数学の問題に取り組むニコちゃんです。テキストの向きが気になるところだけどそれで読めるのかしら。。？新年会の前に一人でカフェしてみたり。本当はヒトカラしたかったけど時間がなかったねぇ。久しぶりにみんなで集まれるのだけれど何となく元気のないわたくし。。😪月周りのものとか色々あるものねぇ〜。あ〜、温泉に入りたいな〜ゆったりと〜〜🙏帰ったら、ジンジャークッキー焼きます！🍪いえーい❢あでゅー！
12Dec
- コツはオープンにすること
  11月からDIYで一部屋壁塗り中です。初DIYだから想定外のことも起きますね😂休みの日に３時間やると、ちょうどいい疲れで頑張った〜🎶で終われるけど、それ以上やると疲れて楽しく続けられないですね。２時間だと物足りなくて、3時間が私のベスト笑　　　　お家の人とか親戚の人とかみんな素人何やけど手伝ってくれて有り難いです🙏本当に有り難いんやけども、片付けしていってくれなくてイラっとしたりもしてます😂　　　だから、私が一人で作業したら苛つかされることもないし仕事も丁寧だし一番いいのかもしれないけど、でも自分で全部背負い込まないで、次からはこうしてほしい！って伝えて、やらせる。😂😂😂のが私のメンタルにも人とのコミュニケーションにおいてもいいのかなぁと思いました。本心隠すとおかしくなるよね。時代はほんとうに、オープンなのだと思います。私もずっと閉ざされた人間時代長かったけど、自分の気持ちをオープンにできると健康になれるよね。あと、良いコミュニケーションにも感じられるし。このDIYの作業を通して、また一人で塞ぎ込もうとしていた自分に客観的に気づけて良かったです。人に伝える手間を、面倒くさいと思わないでオープンに！自分の気持ちを伝えていきたいですね〜🙏ココロの健康大切！
12Nov
- 熱は出ない
  はいさい！金曜日の午後から急に風邪っぽくなって、関節痛（特に腰）と頭痛の症状が。このときにぱっと熱が出てくれればあとは下がるだけだから楽になりそうな感じもするのに、熱はいつも出ないので、熱が出せずに体の中に籠もっているしんどさ。みたいなものがありました。体質？なんやろうけど、不健康さがありますね😂簡易キットの検査だとコロナ陰性だけど、私がちゃんと使いこなせたかも謎やし…🤔風邪かコロナかその辺になったようです。夏も体調不良に陥ったけど、その時は鼻水とだるさと若干の頭痛だったから、症状が違うのが興味深いですね。あ、今回は喉の痛みと咳も少々あるし、菌が違うのか…？流行が分かりますね。ここ３年の中で一番の体調不良になったかも。コロナ強し……！（コロナなんか）心配は一緒のお部屋のまめちゃんがコロナにならないかということと、DIYの壁塗りが、私がダウンして進まないことですね。写真はニコちゃんなんだけどね…笑コロナの感染力も強いと思うけど、私が夜遅くまで起きていて３時に寝るみたいな生活していたので、体の抵抗力が落ちていたと思います。　　せめて1時に寝る生活ができるといいけど😂朝型人間になれると勉強も捗りそうだけど〜🤔🌼どうだろうか。
22Sep
- めっきり寒くなったね
  台風が来る直前は、30度とかあったのに台風が過ぎ去ったら一気に寒くなりました。昨日の夜は、10度で、朝はヒーターつけて着替えをしました😂😂😂コタツ出さないとほんとうに寒い。もうお布団から出れへんやつ。８月は本当に大変だった。。あれから、私と親しめの親戚の人も８月に亡くなったし、会社の塾の先生も突然逝去されたし、ピースくんも死んじゃったし、なんだか８月は凄かった。私、親しかった人が亡くなる時って、重なったりするんだよね。。だから、悲しみは倍増しますね。パソコンにお茶溢して、壊れるかと思ったし。。😂それも８月。何だか精神的に結構きた月でした。笑９月になってから、雰囲気が軽めになって、体調も良くなった！ので、秋を楽しめたらいいなぁと思っています。勉強の秋にしたいけど、オンライン英会話を受ける気力になぜかならず、今あんまり勉強したくないんよね。なんでやろ。まぁ焦らずにいたら、そのうちちゃんと勉強したい！！熱が出てくると思うのでそれまでそっとしておこうと思います。😂😌🐏暑かった日のまめちゃん。
23Aug
- ８月２０日に火星が双子座に入ったこと
  火星が双子座に入っただけで、こんなに盛り沢山に物事が起こるの？というぐらい色々なことが起きています。基本的には良くないことが起きてます😂私の11ハウス双子座にはネイタルの火星♂がいるし、コンジャンクションになったらどうなとてまうのー？？とか思ったりします。。🙏火星ふたご座入りで、全体的に雰囲気が軽くなるそうですが、イライラしやすくもなるそうなので、皆様気をつけてお過ごし下さい🙏　生徒さんのお母様から教え方が甘い！！！と糾弾されて教師交代になるわ、ワンちゃんのピースくんは亡くなるわ、なんかもうすでに疲れ果てているのですが？８月後半の重さが半端ない最近です。。全く音沙汰ない人達から、急に連絡が来るようにもなって、本当に不思議です。火星パワーで気持が軽くなったからかしら？😂私も連絡しないといけない人達が、多々いるのだけれど、もう心理的にそんな状態ではないのですが😂😂😂😂連絡とかしてられへん😂😂😂😂😂けどしないといけない😂😂😂😂😂😂　というね、火星のこと甘く見てたけど、私のホロスコープ的には、影響力のある星なのかもしれません。去年、4ハウスに火星が入ってきたとき（ICと火星が重なった時）も、家族の問題でめちゃくちゃ心すり減ったし😂😂😂😂😂その他のハウスではそんなに気にすることもなかったのに。わたしの11ハウス双子座に火星が入ってきてから、また私の心が削られていっています😂🙏この影響はポジティブに作用させることはできるのか…！？疲れたぜ。。。とりあえず、コツコツ返信からしていきたいと思います。。
01Aug
- ７月の終わり
  落ちてる猫。ってかわいいね。笑７月の終わりに、コロナみたいな症状が出て体調悪かったりしましたが、これで元気に８月に入れるからいいのかなー！とか思ったりしてます🌻今日は両親と私とでワインとか飲みつつ夕食してたわけだけれども、父の浮気の話から、母のどうしても許せへん！！！という話になり、いつか落ち着くときがくるのかねぇ。。。となりました。笑もし本当に続けたかったら、浮気問題を二人ごととして考えないといけないと思うんだよね。母は、何回も許してきたけど、治らなかった。と言っていて、まー、そうなんやけれども。でも、愛している？とかならば、二人で取り組んでいく必要はあるのでしょうね。糾弾しても、自分がなって欲しい未来になるわけではないし。。根本先生が、正しさを手放す。と話していた意味が、今なら少し分かる気がするかも。🌝父は悪いんだけどね。そんな父も、母のことを自分の母親として見るのではなく、パートナーとして、女性として接していく努力はもちろん必要だよね。あと、過去を振り返ったりさ、自分の母親を許したり。誰かで埋めないといけないから、浮気しちゃうんだろうなぁ。私も人のこと言えへんけど笑あ、でも、私は彼氏くんと別れて、色んなことがシンプルになりつつあるので、あれこれ言っても特に問題はないかなー笑。　　　　母は犠牲的で我慢しすぎやし、父は自分の過去と対峙できず、上手に父性を出せないわけで。あと家族に対して、こうしたいとか、こうでありたいという意思もないし。。　この辺をね、みんな一人ひとり内観していったら少しはいいのかもしれないね。知らんけど〜🌝　　　　なにはともあれ、自分が毎日、我慢せず素直に、自分らしく生きていたら、何か他のもので埋めようとしなくても、きっと大丈夫なんだと思うよ。私は最近割と本気で、世界は意外と優しい。世界は私が思っているよりも優しい。と思っているので、そうやって、みんなに許されながら生きていけばいいと思います。最近の私のキーワードは、許されること。です🙌🌍そして全然違う話で終えるというね〜。こういう一件で、私も頭の中、まだ整理されてないよね～。８月のスタートです。🌻
28Jul
- 塾に来ない
  塾に来ない子がたまにいるけれど、週一授業の月半分は休むので、今日は家電して😂本人が出たのでそのまま塾に来てもらうことに。塾と家が近いって罪ねぇ〜！😂😂😂２ヶ月ぐらいこの調子で、さすがに私もきっぱり色々言うつもり！やった。勉強やる気のない子を教えられない。とかなんとかかんとか。。だけど、なんで来ないの？って単に不思議だから聞いてみて、話していくうちに、なんかそこじゃないんよな。ってなっていったよね。来ないのは良くないことだとか、わがままだとか甘えだとかやる気が無いとか本人を前にしたら、そんなこと言いたくなくなったんだよね。その代わり、色々言っていないことがあるんやなぁ。。って、なんかそんな気持ちになっていった。お父さんにもお母さんにも、本当の気持ちを言えないから、習い事しているけど、嫌じゃないけど、体は動かなくて、もっと私の気持ちを分かってよ！という言葉では表せない、小さな抵抗が、習い事に行かない。休みがちになる。理由の一つなのかなぁと感じました。分かるような気もするし、なんなら私もそうやったし😂この推察がどこまであっているかはまだ分からないけれど、これからまた見守っていこうと思います。そして、私が思っていることも伝えて、続けていけば、もっと漢字も算数もできるようになるポテンシャルがあるし、一緒に頑張って勉強していきたいと思ってる。だけど、私がいくらそう思ったって、本人がその気がないなら意味がない。負担になるだけやから。私は、勉強をやる気がある子にしか教えられない。みたいな熱い話をしました😂😂😂私って結構、熱血先生なんなー！😂😆🏄まぁとりあえず、塾に来る来ないは置いておいても、生徒ちゃんの本心が少しずつでもお母さんに言っていけるといいね！と思った、また自分のことも振り返った、そんな日でした。
05Jul
- 人は自分の才能で傷つく。という話。
  そんな話を思い出す最近です。みんな自分の才能・魅力を良い方向性で発揮できていればそれこそ自分の魅力で自分が生き生きと生活できるのだけれど、同時に自分の才能や魅力で傷ついたりもするわけです。ようするに、自分の才能や魅力を自分で貶めているから、傷ついてしまうんだよね。私も、小学生のころとか、お人形遊び好きでしたけど、そういう遊びしていることがなんだか女々しすぎて？自分の嫌なところやなーとか思ってしまっていましたが（男の子的に遊べたほうが、なんか有利な人間みたいな。）　そういう女性性豊かな自分という魅力に、傷ついてきたわけですね。社会に出ると、やっぱり男性性の方が使えるし便利やし。。そうすると、自分の生まれ持ってきた、すんばらしい女性性ってものが、自分の欠点にしかならず、苦しくなっちゃうんだよね。まさしく、自分の魅力で傷ついちゃうわけです。　なので、そんな自分の才能や魅力を、それでもいいやん！てかむしろ私の最大の強みでめっちゃ魅力的なところやん💓？ってちゃんと認めて、周りの目を気にせずに、自分がしたいように生きていけたときに、自分の魅力や才能ってものは自分を護ってくれるものに、なるのかもしれないですね。🌹🌼大阪ナオミ選手の会社に入った、ニック・キリオス選手の記事を見てたら何故かこんな話を思い出しました。笑悪童で有名らしいですが、記事を見た感じだと、本気で心から心配して怒ってくれる人が欲しいんだろうなと思いました。また私勝手に、投影してる…？😂😂😂笑笑笑あぶねーぜ笑彼も類稀な生きるパワーみたいなものが、テニスで活かせている一方で、その力が破壊的な力となって人を傷つけたりして、結果自分の破滅へと誘ってしまう。。みたいなね、自分の才能・能力で、自分も傷ついちゃうんよ。とか思いました。最近は、バレーと特に女子バスケにハマって試合をYouTubeでみてるけど、バドミントンはもちろんやねんけど！テニスもねー、いつかハマれればいいなぁと思ったりしています笑ハマる気ないな😆線審を「告げ口女」扱い、会見で寿司モグモグ… 大坂なおみ設立会社の顧客1号キリオスの“極悪言動”と日本人関係者が明かす“意外な素顔”（山口奈緒美）大坂なおみが5月に設立したマネジメント会社『EVOLVE』の契約第一号となったのは、テニスファンで知らない人はいない“極”悪童のニック・キリオスだ。類稀な才能を持ちながら...Number Web - ナンバー
24May
- 世の中の不思議
  別に何が問題でもないのだけれど、連絡もらったし、早く返信してあげたいのだけれど、なぜだか返信する気が起きなくてそのままになっちゃうの何でなんですかね？いい人で、仲良くしたい気持ちはあるのだけれどなんか返信する気持ちになれないのだよね〜。何でなんだろうねぇ〜？？世の中にはそういう不思議もあります。ピースくんにはピンときていないようだけれど笑でもよく考えればそもそも私は返信も早くないしそういうやり取り頻繁にするのは面倒になってしまう人だから、その人だからとかいう問題でもないのかもなぁ〜🤔世の中の不思議って片付けられる話ではないんやけど、ウクライナの工場に立てこもっていた兵士たちの退避？が始まったけど、みんなロシアに取り敢えず連れて行かれるやん？その人たちはその後どうなってしまうんや………。とか最近は考えてました。立て籠もって戦った戦闘では死ななくても、ロシア連行ってそれって死を意味してる可能性も高いやん？工場で戦っていた人達って、もうそんなん、どっちに転んでも死ってそんな救いようのない状態悲しすぎる。。絶望しかないやん。。アゾフ隊だっけ？の上の位の人たちはまだ中で戦闘続けるみたいやし。上官たちは、ロシアに連行されればどの道生きて出られる可能性が低いからなのかなぁと思いますが、そんな、誰も助けに来れなくて、戦っていても待つものは死、降伏しても死、って究極すぎるやん。。本当に悲しいことだよね。。って思います。世界はただただ残酷なんだよ。　　不思議〜とか私が言ってられるのは一応安全な日本にいるからにほかならないでしょう。一刻も早く戦争が終わることを祈っています。