司会｢さあ、今夜もやってまいりました！『なんでもレース』の時間です。
今夜のレースは！なんと『ご老人レース』！
５人のご老人の内誰が一番になるか！
そして今夜のゲストは人気俳優の松山単一さんです｣
単｢あ、どうも｣
司｢さて、このレースの出場老人を紹介します！
一番、三國功太郎さん89歳
二番、森繁草耶さん92歳
三番、大滝秀徳さん86歳
四番、黒柳満子さん78歳
五番、桂撃麿さん75歳
単一さん、この中で誰が一番になりそうですかね？｣
単｢うーん、五番の方ですかね。年齢も一番若いですし。ただ、身体的に賭けですよねえ｣
司｢なるほどお。
さあ、各人スタート位置に着きました。いよいよスタートです｣
よーい……(パァン!!)
司｢各人一斉スタート！おっと？三國さんと森繁さんと大滝さんが何だか震えています｣
単｢昔を思い出したんですね｣
司｢さあ、その３人もようやく走り出した。
…第一コーナーを曲がった！森繁さんと大滝さんはちょっとコーナーに弱いようだ｣
単｢いた仕方ないですね｣
司｢ここまで来るのに実は６分ほど経ってます｣
単｢やはり時間がかかりますね。皆さん足腰はそんなに強くないんですから｣
司｢ところで、松山さんは先日結婚されたそうで？｣
単｢はい。年の差婚です｣
司｢子供ができたのは嬉しいですか？｣
単｢はい！子供にはエルと名付けようと思います｣
司｢そ、そうですか。お、ただいま第二コーナーを曲がった。ただいまの順位は黒柳、桂、三國、大滝、森繁の順です｣
単｢森繁さんは杖をついてますしね｣
司｢そうですね。寿命レースなら一番になりそうですね｣
単｢女性は長生きしますしね｣
司｢さて、ここで一旦ＣＭです｣
♪～♪～♪～
司｢さて、現在は第三コーナーを曲がった所です｣
単｢やっぱり、皆さん疲労が酷いようですね。黒柳さん以外は立ち止まってますよ｣
司｢年の割には過酷なレースですからね。さて、現在の順番は黒柳、桂、大滝、三國、森繁の順番です｣
単｢大滝さんお年の割には頑張りますねえ｣
司｢大滝さんは毎日キン●ョール片手に虫退治してますからねえ｣
単｢少し足腰が強いはずですね｣
司｢さて、第四コーナーを曲がって最後の追い込みに入りました！現在は黒柳、大滝、桂、三國、森繁の順です｣
単｢あらら？桂さん疲れたんですかね？｣
司｢各人ラストスパート！大滝さんと桂さんの追い抜き合いに三國さんが追いついてきた！その前にはに黒柳さん、後ろには森繁さん。森繁さんだけものすごい離れてます｣
単｢森繁さんもう限界ですね｣
司｢あっ!!ゴール30m前で桂さんが黒柳さんを追い抜いた！三國さんも大滝さんに追いついた！｣
単｢いいぞ！桂さん！｣
司｢桂さんが先頭でリード！そのまま逃げきれるか！｣
単｢行け！桂さん行け！｣
司｢そして今、桂さんが一着ゴール！続いて黒柳さん、三國さん、大滝さんの順番、森繁さんはゴール手前でうずくまっている！｣
単｢やばいですね！早く救急車を！｣
司｢森繁さんが担架で運ばれていきます！｣
単｢ご無事だと良いですねえ…｣
司｢さて、今回のレースは松山さんの予想通り桂さんが一着でしたね｣
単｢さすがです。伊達に落語やってませんね｣
司｢というわけで、今回の『ご老人レース』のゲストは松山さんでした。ありがとうございました｣
単｢ありがとうございました｣
司｢おっと、ここで緊急速報です。森繁さんが、お亡くなりになったと…｣
単｢ああ…お悔やみ申し上げます…｣
司会者｢それでは！参加者達のお名前と犬種をお伺いしましょう！まず左端の方！｣
Ａ｢はい。プーチンです。ドーベルマンです｣
司｢キリッとしてますね～！次の方！｣
Ｂ｢ルイス。土佐犬です｣
司｢おー。貫禄がありますねえ！はい次の方！｣
Ｃ｢ノダ。パグです｣
司｢日本生まれですか？｣
Ｃ｢ええ、やたら餌を食べたがりますけどね｣
司｢大食いなんですね～。次の方！｣
Ｄ｢オバマ。チンパンジーです｣
司｢え？チンパンジー？｣
Ｄ｢はい、チンパンジーです。立派でしょう？｣
司｢あの、今回は犬限定なのでお帰りください｣
Ｄ｢え、失礼しました‥｣
司｢気を取り直していきましょう！次の方！｣
Ｅ｢正恩。ブルドックです｣
司｢おお、貫禄ありますね～｣
Ｅ｢先日、父親が死んじゃったんですが、見事にDNAを引き継いだ血統書付ですよ｣
司｢ほお！それはそれはご立派ですねえ！｣
司｢さあでは！紹介も終わりましたので張り切って参りましょう！｣
Ｅ｢あ！バカ！ここで小便すんなよ！｣
♪あんたがたどこさ
Ａ｢♪熊本さ｣
♪あんたがたどこさ
Ｂ｢♪千葉さ｣
♪あんたがたどこさ
Ｃ｢故郷は‥津波に流されたんだ…｣
ＡＢ｢…ごめん｣
Ａ｢♪熊本さ｣
♪あんたがたどこさ
Ｂ｢♪千葉さ｣
♪あんたがたどこさ
Ｃ｢故郷は‥津波に流されたんだ…｣
ＡＢ｢…ごめん｣
A｢それは突然の物語。突然の事態になすすべなく、焦りや動揺をするしか方法は無く、絶望的だと諦めざるをえないと思うが、解決策は意外と身近な所にあったりする。
そう、少し冷静になれば道が開けてくるのである｣
(公衆トイレの個室から)
B｢わかったから早く紙をくれ！｣
Ａ｢おお、すまない。良いポエムが浮かんだものでな｣
Ｂ｢ポエムとかいいから、早く紙をくれっつの！｣
Ａ｢おお、紙か。紙と言うと、自然に生きる木が我らに教えてくれた生き様─｣
Ｂ｢いいから早くよこせっつの！尻が痒くなってきたから！｣
Ａ｢尻が痒くなる。それはまさしく尻が─｣
Ｂ｢痒くなってるっつの！そこに紙があるはずだから！｣
Ａ｢紙！そう紙！紙は我々にとって生活する上で必要な─｣
Ｂ｢お前ふざけてんのか!?｣
Ａ｢いや、そんなわけでは…｣
Ｂ｢だから早く紙をよこせっつの！いいかげんにしろ！｣
Ａ｢すまない。本当にすまない。すまないという気持ちは私の心からの─｣
Ｂ｢いいかげんにしろ！外に出たらシバくからな！｣
Ａ｢ああ、すまない。紙は、紙は洗面台にあるので良いのか？｣
Ｂ｢それだそれ！早く上から投げろ！｣
Ａ｢上から投げるというのは、オーバーかアンダーか‥私はアンダーが─｣
Ｂ｢オーバーな！上から！上から投げろ！｣
Ａ｢ああ、わかった。では投げるぞ｣
Ｂ｢早くくれ！｣
Ａ｢………ああ｣
Ｂ｢ん？おい！どうした？｣
Ａ｢すまない。私の腕の長さではドアの上の隙間には届かない。そう、それは私と彼女の心の距離のように─｣
Ｂ｢ざけんな！投げればいいんだよ！｣
Ａ｢ああ、わかった…｣
(ゆっくり構える)
…ドン!!
Ｂ｢…誰がドアにぶつけろと言った!?｣
Ａ｢違うのか？｣
Ｂ｢上だ！ドアの上の隙間に投げろ！｣
Ａ｢ああ…ああ…｣
(ゆっくり構える)
…ドン!!
Ｂ｢痛え!!誰が頭上に投げつけろと言った!?｣
Ａ｢すまない。本当にすまない。すまないという気持ちは私の心からの─｣
Ｂ｢もういいから！早くよこせばいいものを、この大馬鹿は…｣
(…ジャー…ガチャッ)
Ｂ｢………あ｣
Ａ｢あ………｣
Ｂ｢そ、総理…｣
Ａ｢君は、国土大臣の…｣
Ｂ｢あ、いや、その…素敵なポエムですね｣
Ａ｢さ、最近凝っててな…｣
そう、少し冷静になれば道が開けてくるのである｣
(公衆トイレの個室から)
B｢わかったから早く紙をくれ！｣
Ａ｢おお、すまない。良いポエムが浮かんだものでな｣
Ｂ｢ポエムとかいいから、早く紙をくれっつの！｣
Ａ｢おお、紙か。紙と言うと、自然に生きる木が我らに教えてくれた生き様─｣
Ｂ｢いいから早くよこせっつの！尻が痒くなってきたから！｣
Ａ｢尻が痒くなる。それはまさしく尻が─｣
Ｂ｢痒くなってるっつの！そこに紙があるはずだから！｣
Ａ｢紙！そう紙！紙は我々にとって生活する上で必要な─｣
Ｂ｢お前ふざけてんのか!?｣
Ａ｢いや、そんなわけでは…｣
Ｂ｢だから早く紙をよこせっつの！いいかげんにしろ！｣
Ａ｢すまない。本当にすまない。すまないという気持ちは私の心からの─｣
Ｂ｢いいかげんにしろ！外に出たらシバくからな！｣
Ａ｢ああ、すまない。紙は、紙は洗面台にあるので良いのか？｣
Ｂ｢それだそれ！早く上から投げろ！｣
Ａ｢上から投げるというのは、オーバーかアンダーか‥私はアンダーが─｣
Ｂ｢オーバーな！上から！上から投げろ！｣
Ａ｢ああ、わかった。では投げるぞ｣
Ｂ｢早くくれ！｣
Ａ｢………ああ｣
Ｂ｢ん？おい！どうした？｣
Ａ｢すまない。私の腕の長さではドアの上の隙間には届かない。そう、それは私と彼女の心の距離のように─｣
Ｂ｢ざけんな！投げればいいんだよ！｣
Ａ｢ああ、わかった…｣
(ゆっくり構える)
…ドン!!
Ｂ｢…誰がドアにぶつけろと言った!?｣
Ａ｢違うのか？｣
Ｂ｢上だ！ドアの上の隙間に投げろ！｣
Ａ｢ああ…ああ…｣
(ゆっくり構える)
…ドン!!
Ｂ｢痛え!!誰が頭上に投げつけろと言った!?｣
Ａ｢すまない。本当にすまない。すまないという気持ちは私の心からの─｣
Ｂ｢もういいから！早くよこせばいいものを、この大馬鹿は…｣
(…ジャー…ガチャッ)
Ｂ｢………あ｣
Ａ｢あ………｣
Ｂ｢そ、総理…｣
Ａ｢君は、国土大臣の…｣
Ｂ｢あ、いや、その…素敵なポエムですね｣
Ａ｢さ、最近凝っててな…｣
Ａ｢そんな病気だからって落ち込むなよ｣
Ｂ(赤色恐怖症)｢んな事言ったって…｣
Ａ｢極力さ、赤色を見なきゃいいだけだよ｣
Ｂ｢それが難しいんだって｣
Ａ｢なら、手伝ってやるよ｣
Ｂ｢いいよ、お前が絡むとロクな事が無い｣
Ａ｢いいからいいから｣
Ｂ｢いいからって、既に靴が赤色な奴に信じられるか｣
Ａ｢ん？これ？｣
Ｂ｢こらあ！靴を見せつけるな！｣
Ａ｢ははは、ごめんごめん｣
Ｂ｢笑い事じゃねえよ｣
Ａ｢それじゃあ、どの位赤色まで大丈夫なんだ？｣
Ｂ｢どの位って？｣
Ａ｢色々あるじゃん。明るかったり、暗かったり｣
Ｂ｢ああ、それはよくわかんないなあ｣
Ａ｢トマトは？｣
Ｂ｢どストライクな赤さじゃねえか｣
Ａ｢じゃあ、ニンジン｣
Ｂ｢駄目｣
Ａ｢赤蕪｣
Ｂ｢気持ち悪い｣
Ａ｢赤貝｣
Ｂ｢赤くないかな？でも嫌｣
Ａ｢赤ワイン｣
Ｂ｢うわっそれは赤い｣
Ａ｢ミルキーの袋｣
Ｂ｢駄目｣
Ａ｢福袋｣
Ｂ｢赤すぎ｣
Ａ｢赤ちゃん｣
Ｂ｢赤くないだろ！｣
Ａ｢判断しづらいね｣
Ｂ｢そうだなあ｣
Ａ｢赤い赤ちゃんいないかな｣
Ｂ｢いないだろ！恐くて見たくねえよ！
って言うかさ｣
Ａ｢ん？｣
Ｂ｢赤、赤って言うのやめてくれ｣
Ａ｢言葉にまで反応かよ｣
Ｂ｢想像しちまうんだよ…ああ｣
Ａ｢落ち着けよ｣
Ｂ｢ああ…ああ…｣
Ａ｢その色の名前言わなきゃいいんだろ？誤魔化すよ、『例の色』とか｣
Ｂ｢いや、例の色がその色に思えてくる｣
Ａ｢なんだよ、本当に病気みたいじゃねえか｣
Ｂ｢病気だってば｣
Ａ｢あ、ああ、そうだった。ごめん｣
Ｂ｢本当に嫌だわ…これ…｣
Ａ｢まあ、落ち込むなって。解決策はあるって｣
Ｂ｢無いよお｣
Ａ｢あるって。そもそも、原因は何だよ？｣
Ｂ｢原因…血を見るのが元々怖かった｣
Ａ｢血かあ。俺は平気だけどなあ｣
Ｂ｢怖いよ血なんて｣
Ａ｢じゃあ、注射で血を抜かれたりした時は？｣
Ｂ｢見ないようにしてた｣
Ａ｢そうか…難しいな｣
Ｂ｢だろ？｣
Ａ｢赤色恐怖症は大変だなあ？｣
Ｂ｢ギャアアア！赤文字で話しかけないで！｣
Ａ｢あ、ごめんごめん｣
Ｂ｢わざとだろ！｣
Ａ｢わざとじゃないってば｣
Ｂ｢ギャアアアアア！もうお前嫌い！｣
Ａ｢ごめんごめん、ははははは｣
Ｂ｢最低だ！最低だ！嫌だ！｣
Ａ｢まあ、そんな怒るなよ｣
Ｂ｢最低だ！本当に最低だ！｣
Ａ｢まあまあ｣
Ｂ｢ううう…｣
(たったったっ)
Ａ｢ん？｣
通り魔(グサッ)
－Aにナイフが刺さっている。
ＡＢ｢え？｣
Ａ｢‥ギャアアアアアアア!!｣
Ｂ｢うわああああああああ!!｣
Ａ｢痛い！痛い！痛い！｣
Ｂ｢うわああああああああ!!｣
Ａ｢おい！きゅ、救急車を呼ん…｣
Ｂ｢うわああああああああ!!｣
Ａ｢た、頼…｣
Ｂ｢うぎゃあああああああ!!｣
Ａ｢本当に…｣
Ｂ｢いやぁああああああああああーーー!!｣
Ａ｢病気だな…｣
Ｂ｢やああああーーー‥あは、あはは、あははははは‥はは…｣