こんちには、Lisa.です！
いつもご覧いただき、ありがとうございます
今日は、何だか朝から頭痛がひどくて。
頭痛薬飲んでも治らなくて。どんより。
しかも、少し休んだら、嫌な夢を見て。
具体的に説明すると、おえってなるから、簡単に言うと、奥歯が複雑に砕けてボロって取れる夢。
恐怖…！！
なんか、わたし今不安に思ってることあるかも。
そう思いました。
(※歯は、関係ありませんよ？笑)
でも、なんだろう？
今好きなことできてるし。
長年溜め込んだ、偏った思考、思い込みはデトックスできてるし。
しばらく何もせずゴロゴロしてたら、気づいたことがありました。
わたし、今月末から新しく派遣の仕事を始めることになったんですけどね。
↓ここから、わたしの思考の会話↓
「もしかして、新しい仕事を始めることに対して、不安？」
「いや、でも経験のある業種・職種だし、そんな不安に思うことないでしょ？」
「まぁ、新しい職場だから、慣れるまではね～ちょっと緊張するかもしれないけど」
「不安に思うほどではないよ！」
「不安に思うほどでは…」
「？」
「え…！？うそ…」
「いや、ちょっと待って。そんなわたし臆病者だっけ？」
「職場変わるの始めてじゃないし。」
「そんなわけないわ。」
「そんな…わけ…」
ドクン…ドクン…
心拍数上昇
「わたし、すっごい不安だ…！！」
------------------会話はここまで------------------
わたし、どうやら、すごい不安だったみたいです。
気づかなかった。というか、見て見ぬふりしてた。
不安に思うことを許してなかった。
不安に思ったら、負けてしまう。
強くいなきゃ。
ずっとそう思ってたんだ。今まで。
そういえば、前の仕事でもそうだった。
当時は正社員で働いてたんですけど、
あまりに周りがエリート揃いで(そう見えていただけ)、
仕事内容も、国内外のメディア対応だったり、
お客様である大企業のお偉いさんたちの対応をしていたから、
いつも緊張して、不安だった。
でも、それを認めたら自分が壊れてしまいそうだった。
「仕事できない」と思われるのが怖くて、
いつも自分を大きく見せていた。
プライドだけで何とか仕事してた。
結局、自分の感情を無視して、
弱い自分を抱きしめてあげることもできなくて。
心が壊れて、強制終了となった。
退職してから、色んなことに気づいて、
自分の心に素直になれてきたと思ってたけど。
まだまだ、自分のことを抱きしめてあげられてなかった。
「ごめんね、ずっと不安だったんだよね。」
「放っておいてごめんね。でも、もう大丈夫。」
まるで幼いわたしに言うように、心の中で声をかけました。
涙が出た。
元々嬉しいときも、悲しいときも、感動したときも、
よく泣くわたしですが、今日は遠慮なくわんわん泣きました。
「やっと気づいてくれた」「許してもらえた」っていう喜び。安心感。
「不安」という感情に気づいたはずなのに、いつのまにか「安心感」に変わってた。
不思議ですね。
でも、本当に気づけてよかった。
新しい仕事、不安なのは当たり前だし、ダメなことじゃない。
不安に思う自分も「わたし」。
そして、今のわたしには、大好きなものづくりがある。
働くこと以外でも、自分の価値を見出せる。
不安は不安でしっかり感じた上で、これからの展開を楽しんでいこう。
長文、最後まで読んでくださってありがとうございました
Lisa.