今日、両親と久しぶりにドライブに出かけた。
鯛のキーホルダー
行き先は、昔まだわたしが小さかった頃に行った場所。
たまたま、そこになったのだけど。
行ってみて、わかった。
今行くべきところだった。
とても象徴的な場所だったんだ。
わたしの家族は、はたから見たら、
ごくごく普通の、仲の良い、問題のない、何なら友達に羨ましがられるような家族。
とても「まともな家族」。
「ちゃんとした家族」。
でも、ずっと、ずっと違和感があった。
これは、兄も一緒だったみたい。
むしろ兄に言われて、わたしも気づいた。
大人になってわかったことだった。
「ちゃんとした家族」を演じてたんだって。
そういえば、
本気でぶつかり合ったり、
本気で愛情を伝えたり、
してこなかった。
反抗期という反抗期もなかった。
親の前で泣くことなんて、できなかった。
気まずいことが家族の中で起きても、
次の日には、みんな暗黙の了解で「何もなかった顔」。
誰も悪くなかった。
きっと、子供は子供で、大好きな親を悲しませないため。
きっと、親は親で、大切な子供に心配をかけないため。
それがいつしか、その根本にある想いを忘れて、
形ばかりの家族になってしまった。
家族一人一人、「飲み込んだ想い」があった。
「我慢した何か」があった。
でも、もうそれを終わりにする時が来た。
それが、今(この数年間)。
家族が、本気で家族をするための出来事が次々に起きた。
その度に、封印した幼い頃の記憶を掘り起こして、
溢れる「悲しみ」、「寂しさ」、「悔しさ」、「怒り」を感じていった。
伝えられなかった気持ち、伝えずにきてしまった思いを親に話した。
本当にこれでもかと、次から次へと気づかせるための出来事が起こるから、
はじめは、戸惑ったし、心底疲れた。
でも、おかげで、わかったことがある。
たくさんの誤解があったこと。
たくさん愛されていたこと。
親も完璧ではなかったこと。
親のために生きる必要はないということ。
現在進行形で、本気で家族をするための出来事は起きているけど、
その度に、ちゃんと「家族」ができるようになってきてる。
最近、みんな穏やかで、いい顔をしてる。
流れる空気が違う。
ほんと、なんとも言えない感覚。
じわー…っと胸の奥が温かくなるような。
そんな感覚。
冒頭で、今日ドライブに出かけたと書いたけど、
とにかく楽しかった！幸せだった
親の機嫌を気にすることもなく、
行きたいお店に寄って、
食べたいものを食べて、
おいしー！！って大喜びして、
鋸山の山頂ではしゃいで、
お土産屋さんで変なキーホルダー買って、
ルンルンして。
子供の頃にできなかったことをするためのドライブだったんだ。
だから、今行くべきところは、あの頃に行った場所だったんだ。
今日は、ちゃんと「家族」をした一日だった。
鋸山山頂
山頂ねこ(どうやってあがったの…)
マグロ三巻！よだれもん
地アジ！！うんま～
富津 花畑
春だ～
房総はやっぱこれ！海と菜の花畑！
今日はぐっすり眠れそう。おやすみなさい
Lisa.