命

祖父が息を引き取った。

2015年12月26日

昏睡状態10日目と連絡が入ったその日のうちに。

予定を調整して月曜日と火曜日で2日間帰ることを決めた直後、母から他界の連絡。

帰省予定日はお見舞いの予定が葬儀になってしまった。

伝えたいことがあった。

気づけば、エンターテイメントを志してから15年の月日が経っていた。

小学生の頃、声優になりたい！って言ったら担任の先生がオーディション紹介してくれて初めてオーディションを受けてから13年

ドラマCDが出来たよ。

昏睡状態でもいい。反応がなくてもいい。

せめて『伝わってるかもしれない』

そんな状態で伝えたかったこと。

ドラマCDが出来たこと。

聴いてくれる人がいること。

ライブに来てくれた人がいること。

来年もライブがあること。

今最高に楽しいこと。

来年はもっともっと大きくなるよ

たくさんたくさん報告するから少なくともあと1年は待っててね

そんなわがままだって伝えたかった

もう伝えられない

そう思ったらほんのちょっと涙が溢れてきた

脳内で流れる『モノクローム～気付けなかったdevotion～』

いつも笑って話して通ってたあの思いも

今はもう届かないんだよ
今の僕が あなたの為に出来ることは
明日も変わらず 笑って生きてくこと

実家に電話したら声が震えた

『風邪引いてるだけ？』ってばあちゃん

いやいやｗｗ

風邪じゃねーからｗｗｗ

泣いてる声け

幸せだったと思うよ

みんなに面倒見てもらえてね

って。

脳内で流れる『しわ』。

僕は幸せだ そう言って目を閉じた

年末には帰らないつもりだったけど、

ちょっと各方面お願いをしてほんの少し帰ってきます。

年明けにまた帰ってゆっくりしよう。

豆腐と長ネギの味噌汁と、人参ゴロゴロしてるカレーと、焼き魚が食べたい。

ごめんね、

1枚だけ、ドラマCD、teamHOLIDAYver.、棺桶用に買ってもいいかな？

だけどみんなとすごく想いを込めて作ったCDだから燃えてなくなってしまうのも悲しくて

ってメンバーに相談をした。

そしたら、

そこは入れてきな。

燃えるんじゃなくて天国に届くんだよ。

CDはまた作ればいい。

ちゃんと届けてきな。

って。

堪えてた涙がほんの少し滲んだ

メンバーに見せないようにしていた涙のはずがいつの間にかメンバーのおかげで溢れずに保ててたことに気がついた。

みんなとたくさん話してたくさん語って解散したらまた泣きそうになってしまって。

シャワーを浴びながら帰りたくないな…って現実逃避なんかしちゃって

けど誓ったんだ。

明日も変わらず笑って生きていけるように前向きな報告をしてくるって。

メンバーの存在が心強くてすごく幸せだって感じました。

おじいちゃんの命日、

夢を“語る”だけだった僕に、

夢を“追う”ことを教えてくれた人の誕生日だったよ。

そんなこと知るはずもないのにすごく応援されてる気がした。

ほー！そうけ！

すごいじゃんけ。

がんばれー！応援してるからなー！

って笑顔のおじいちゃんが頭の中にずっといてまた泣きそうｗｗ

笑顔でいるって決めたんだから泣かせないでよ…

おじいちゃんの為に出来ることは笑顔で生きていくことなんだから。

だけど、ほんの少しだけ、泣かせてください。

正直、地元に近づく距離に比例して胸が苦しくなる。

この涙が枯れたら前を向いて笑って生きていく。

本当にありがとう。

今すごく幸せだよ。

すごく楽しいよ。

たくさん報告するから見ててね。

息を引き取ったって連絡があった時、ずっとずっと叶えたかった元気なうちに夢を叶えた姿を見てもらうって夢はもう叶わない気がしたけど、今はなんだか叶う気がしてます。

生きていることが不思議だって言われてお見舞いに行ってから2ヶ月ちょっと。

なんだかWe∞eKの1stワンマンライブを見届けてくれたようなそんな気がします。

週生が終わるまでは詳しいことを言わないようにしてました。

意味深なツイートしちゃってごめんなさい

リプライやふぁぼがすごく支えでした。

ありがとう。

おじいちゃんにも、応援してくれるみんなにも、これから応援してくれる人にも、支えてくれている人にも、たくさん想いが届きますように。

人の心を動かせますように。

自分の命がある限り、ずっとずっと人の心が動くものを発信していけますように。

2015.12.28

もるもつと