流産宣告から10日、手術から3日。
仕事のおかげか、24時間のうちほとんどは普通の精神状態でいますが
深夜にふと目覚めてしまい、そのまま朝まで眠れない。
その時間帯に勝手に涙が流れてくる。
あと、仕事から帰ってきた瞬間とか。
日中は意識的に気を張ってるんだろなあ。
自分でも意外なほどの悲しみです。
動物的本能なのかなあ。
わたし全然冷たい人間ではなかった！と安心するくらい、地の底に悲しみの感情が這っているようです。
無意識に蓋をしがちなところですが
悲しいね？ほら悲しいね？当たり前だよ！悲しもう！
って敢えて取り出して日に当ててやらないと…って感じです。
なので、涙が流れてきた時は
敢えて悲しい感情を増幅させてできるだけ泣いてみることにしてます。
色々ググりまして、一番しっくり来たのは
乗り越える必要はない。
悲しみを抱えたまま、適応して生きていくこと。
っていう経験者談でした。
もっと週数進んでからとか臨月の死産とか
生後すぐに赤ちゃん亡くすとか
そりゃそんなことがあったら今の私の気持ちと比較にならないくらいすんごい悲しいだろうなと思いますが
そうだとしても、自分の悲しみを否定する必要はないなとも思いました。
たくさんの人が経験してることだからって、生物の本能的な悲しみが薄まるわけではないと思うのよ。
あれですね、人生の悩みに対して、世界にはその日の食事にも困る人がいるんだからそれに比べたら…みたいな話と一緒ですね。
そりゃその通りなんだけど、比較することに意味がない。
他の人の経験、悲しみと比較する必要がない。
初期流産に対して自分でも大げさな程悲しんでしまっているな…って気持ちだったんですが
そんな自分を認めてしばらく思いきり悲しんでみることにします。
これが私のセルフケアのやり方なんじゃい！と。