お久しぶりです。
この間下記の動画を投稿しました。
今の人間関係、恋愛観について話しているので
少しでも多くの方に見ていただきたいと思ってブログに書き残します。
少し長い動画ですが見ていただけたら嬉しいです。
（動画の中でも言っていることもありますが
文章でも書いているので長くなってしまいますが
読んでいただけたら幸いです）
上記の動画内で言葉にしたくない
2文字の言葉の2つの言葉についてですが
『不倫』『離婚』です。
この言葉がすごく嫌なので動画内では口にはしていません。
数年前に投稿した下記の動画でも公表しました通りなのですが
私は妊娠中に不倫をされていたことが発覚し、長年過ごしていた方とお別れいたしました。
（4.5年ほど前のお話です）
元々小さい頃からパニック障害を患っており
20年以上お薬を飲む生活をしていますが
芸能生活が10年目を迎えた頃（23歳頃）に
パニック障害に加え、うつ病も発症してしまい
ずっと病気と向き合ってきました。
そんな中、私の病気も全て理解してくれて
当時ずっと支えてくれていた方と結婚しましたが
今回のような結果となったしまったわけなのですが
不倫をされた時に病院に行き診断された病名は
双極性障害でした。
『不倫されるほうにも原因はある』
と言われたこともあります。
動画内でも発していますが
相手方の全てに原因があったと言いたいわけではなくて、
当時のコメントを見させていただいても
現実『妊娠中の浮気は少なくはない』と知ったのも事実でした。
お別れする前の私は
子供のためにお別れをしない、目を瞑ろう
と思い数年間、向き合おうと努力はしましたが
やはり事実は事実で。
一度されたことは消えないんですよね
結婚する前の私のささやかな憧れがあって
母子家庭で育った私は
子供と3人で肩車をしながら遊園地に行くこと
がとても憧れで、自分の家庭をもったら
絶対に叶えたい夢でもありました。
その夢のために何事もなかったかのように過ごすのには、病気と向き合わなければいけない私には荷が重すぎて、毎日毎日目も見ず空気のようにされる空間もパニックの原因ともなって
その他にもいろんなことがありましたが
結果的にお別れの道を選びました。
そんな中で本題なのですが
『彼氏作らないんですか？』と聞かれることがあります
これってすごくナイーブなことだと思うんですよね
『もう◯年付き合ってるね！もうすぐ結婚じゃない！？』っていう言葉と同じくらい
ナイーブなことだと思ってます。
付き合う＝結婚（ゴール）としている人もいるかもしれませんが
私は結婚がゴールだとは思っていません
スタートだと思っています
もちろん結婚するまでに乗り越えなければいけないことってたくさんありますよね
だけどそれはあくまでスタートを迎えるための材料であって
どう幸せにスタートを迎えることができるかだと思っています
私は子供を授かるまでに妊活をしてやっときてくれた我が子ですから
思うことがたくさんあります
だからこそ不倫は許せなかった。
でもじゃあ彼氏は？と聞かれると
『正直興味ないです。』この一択なんですよね
学生時代はありましたよ
『いいな〜幸せそうだな〜私も付き合いたいな〜』
なんて思うこと。
でも幸せってそんな簡単じゃなくて
いわゆる『人間不信』みたいなかんじになっています。
友人、家族、恋人、
なんでもいいんですけど
喧嘩をしたりとか悩んだりとか
そういうので自分がもっとパニックになって
発作が起きて、幸せになるために動いていたのにそれで倒れてしまったら
本末転倒かなと思ってましって。
『誰といるのかな、何してるのかな、どこにいるのかな』って
浮気された人ってどうしてもこういう感情が出てきてしまうと思うんですよね
それがもう私には邪念に感じてしまって。
きっとこれって思う人によっては
幸せなことだとも思うんですよ
相手のことこんなに好きなんだな
って思える感情の中のひとつなのかもしれないんだけれど
私にとってはすごくその感情いらないと思っちゃって。そう思った瞬間『あー悟り開いたな冷めたな』って思った自分がいます。
13歳で芸能界に入って
ブロガーとしても15歳くらいからいろんなところで自分の思いを文章に残してきましたが
相変わらず文章力がなくてすみません😓笑
ただ伝えたかったことは
『悟り開きました』ということですね
きっと恋人ができる時はできるでしょうけど
今は特にそういうステージにいないです
なんでかって自分で自分の躁鬱の感情をコントロールするので精一杯だから。
そこに恋愛なんて入ってきたら私多分たえられなくなります
また傷つくんじゃないかって予防線張ってるのかもしれないけど
でも少なくとも今じゃない。
いつか『こんなこともあったなあ』なんてことが
明日からかもしれないし
一年後かもしれないし
ずっとこのままかもしれないし
それはわからないけれど
少なくとも息子がいるだけで幸せだからこそ
今は息子と2人でプラスαで誰かといつか遊園地に行けたらいいなっていう憧れだけは捨てずにいます。
相変わらずまとまりはないですが
長文見ていただいてありがとうございます。
毎日ゆっくりとした時間の中で病気と向き合いながら精一杯生きています。
いつも応援ありがとうございます。
また書きますね。
おつあり