こんにちは、もりさかゆうこです。
不倫しているということは
誰かの苦しみや悲しみの上に
自分はいることを忘れてはいけない。
そんなことお構いなしで
不倫して「幸せ」なんて
言い合う男女を見ると
他人の痛みには鈍感なのに
自分の快だけには貪欲。
それで幸せなんだろうか？
人の幸せってなんだろう？
と考えてしまいます。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
横浜市在住
パートナーに不倫されて苦しい、自身の不倫でパートナーを傷付けてしまった、不倫をやめたい、そんな悩みを抱えている方が、 納得できる解決方法をご自身で見つけられるようにサポートさせて頂きます。
◆個人カウンセリング
90分・5,500円（税込）
◆夫婦カウンセリング
120分・9,900円（税込）
※電話またはzoom
こんにちは、もりさかゆうこです。
世の中には、なぜか
こんな意見があります。
不倫した人も悪いけど
不倫された人も悪い。
不倫された人にも
不倫の原因がある。
言われて傷ついた…
という方も多いと思います。
例えば、
パートナーへの不満から
パートナーを殺害した。
殺した人も悪いけど、
殺された人も悪い。
殺された人にも
原因がある。
これ、成立しますか？
不満があったとしても
なんでそうなるの？
それ、違うでしょ？
可哀想…
酷い話…
勝手すぎる
他にやり方はなかったの？
多くの人が
殺した人の問題だ
殺した人が悪いと
考えるのでは？
不倫と殺人は違うでしょ？
と言う人は、
不倫を軽く扱っています。
不倫は
夫婦喧嘩ではありません。
された人の尊厳を
著しく傷つける行為で
心を殺す行為。
不倫は心の殺人です。
違わない。
不倫は不倫した人の問題で
した人が悪いのです。
された人は悪くない。
唯一、
不倫されたご本人が
「私にも悪いところがあった」
と心から思うのであれば
それはアリですね。
受け入れ難い
不倫された事実。
自分にも原因があったのなら
仕方がない…と
自分を納得させられる。
不倫の原因を引き受けて
不倫を受け入れて
不倫した相手を受け入れる。
そんな折り合いのつけ方も
あるのだと思います。
ここで
注意して欲しいのは
あなたが悪いのだから
不倫の原因を引き受けて
あなたが変われば、
パートナーの不倫は終わる
再構築できる
愛される
という情報も
世の中にあることです。
心から
そう思えないときは
情報に流されないで
欲しいです。
「私が悪い」
「変わらなければ」
と我慢して無理をすれば
心は壊れます。
あなたが至らないから
魅力がないから
悪いから
不倫が起きたのではない。
このことは
忘れないでくださいね。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
横浜市在住
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こんにちは、もりさかゆうこです。
妻に
バレることなく
終わった不倫。
その後も
妻に疑われても
いないのに、
なぜか
「不倫していた」と
告白したくなる
不倫後の夫。
秘密という
背負う荷物が
重すぎて、
話して
身軽になりたい。
ラクになりたい。
消えない罪悪感を
今さらな正直さで
薄めたい。
そんな自分都合で
自己満足の
罪の告白なら
どうか
そのまま黙って
墓場まで持っていって。
秘密と罪悪感を
抱えて苦しい。
それもまた
不倫の代償ですから。
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
横浜市在住
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こんにちは、もりさかゆうこです。
不倫をやめたい
女性からのご相談。
関係を終わらせようと
思っていてもなお、
既婚男性の言葉を
お守りのように
抱きしめている女性は
本当に多いです。
そんなものを
後生大事にしていたら
不倫は終われません。
お別れごっこの
繰り返しになります。
甘い記憶に変換せず
貴女の現実を
しっかりみてください。
「妻とは不仲」
妻以外の女性に
相手にしてもらうための
既婚男性の常套句。
貴女も
「それだったら、私が…」
と関係を始めたでしょ？
だから彼は言ったのです。
「好きだ」「愛している」
「キミしかいない」
秘密の関係、二人っきり、
言うだけはタダ。
言った先の責任なんて
考えていなくて
セックスで頭がいっぱい。
だから彼は言えたのです。
「いつか一緒になりたい」
「いつか二人で暮らしたい」
いつだかわからない『いつか』。
決めなくていい『いつか』。
あり得ない『いつか』。
だから彼は言えたのですよ。
「早く会いたい」
「早くセックスしたい」
「妻とはしない、君だけ」
とおもちゃを使う
おもちゃを
おもちゃの女で試していた。
そこにあったのは、
欲と好奇心だけ。
「俺だけを愛して」
という束縛
自分には妻がいるのにね。
これは
支配欲、征服欲であり
愛ではありません。
見下している女に
裏切られるなんて…
プライドが許さないから
という気持ちもあるかな。
薄いプライド
男性の言動を信じて
不倫するのは女性の責任。
貴女は、
3年後も5年後も
不倫女のままかもしれない。
その時、
「時間を返して！」
と彼のせいにするのではなく
「私の責任だ」と思えるどうか。
「思えない、無理」
だったら、
しっかり現実をみて
不倫をやめましょう。
不倫中の女性からのご相談が
本当に増えています。
不倫中の人専門では
応援するカウンセラーはいるけど
やめたい人はどこへ？と
心理カウンセリングへ行ったら
「貴女は悪くない」と言われて
やめなくていいのかと
心が揺らいでしまうそうで…。
不倫を否定も肯定もしないという
カウンセラーが多いですからね。
私もその方を責めはしないけど、
不倫は完全に否定します。
不倫、ダメ、ゼッタイ
ですよ。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
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こんにちは、もりさかゆうこです。
不倫した夫と
夫婦を続けるにあたり
誓約書を交わした方も
多いと思います。
ご相談でも多いです。
信頼していた夫が
不倫していたのです。
再構築スタート時、
妻の夫への信頼は
ありません。
信じたいけど
信じられない気持ち、
不安でいっぱいです。
夫が誓約書を
書いたからといって
不安が消えるわけでは
ありませんが、
誓約書を作らざるを得ない
妻の気持ちを
夫がしっかり理解して
応じること
受け入れることに
意味があるのです。
違約金の額は
不安の大きさと比例します。
お金も大事だけど
それだけじゃない。
夫は、
「二度と不倫はしない！」
のでしょ？
それなら
違約金の額は夫には
関係ないでしょ？
「やっぱり金なんだな」
などの論点のズレた
逆ギレはしないでくださいね。
もりさかゆうこ
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こんにちは、もりさかゆうこです。
不倫がバレたとき、
「こうなったのは
俺が悪いんじゃない！」
と妻への不満を並べて
なぜか、なぜか、
自分こそが被害者だと
主張する夫。
不倫した夫が被害者？
妻への不満は
夫婦の関係性への不満です。
夫婦の関係性は
夫婦二人で作っています。
夫と妻の二人で、です。
自分も
関わってきたことを
夫は忘れてはいけません。
不満がある人は、
夫婦に問題があると
感じていた人です。
問題を整理して
改善に取り組む責任は
当然ながら
夫にもありました。
その責任を放棄して
妻だけを悪者にして
夫は
被害者になれると
思っているのですか？
不満を放置してきた夫は
受け身だったのです。
この不満は
誰かが解消してくれる。
仲の良い夫婦関係や
居心地のいい家庭は
誰かが作ってくれる。
誰かが
幸せにしてくれる…。
その『誰か』とは
妻のことでしょう。
夫婦は対等なのに
受け身の夫に
ぶら下がられてもね。
幸せになる努力を
放棄した人を
引っ張り上げて
幸せにできるほど、
妻は万能ではありません。
そんな妻は加害者で
夫は被害者なのですか？
不倫に正義はないと
わかっていたから
夫はコソコソと隠れて
不倫していたのです。
夫には
罪悪感があります。
罪悪感とは、
罪を犯した自覚と
そんな自分を責める気持ちが
混ざったもの。
夫は、
被害者になって
不倫を正当化し、
罪悪感から
逃げたいだけでは？
不倫した夫には
しっかり考えて欲しい。
夫婦の問題を
放置したのは誰ですか？
幸せになろうと誓った妻を
苦しめているのは誰ですか？
どこぞの女を、嘘で
その気にさせたのは誰ですか？
耐えがたい不倫の罪悪感を
あなたに背負わせたのは
誰ですか？
「俺は被害者だ！」と
あなたが言い張るのなら、
その加害者もまた
あなた自身です。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
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こんにちは、もりさかゆうこです。
相手女性を
癒しだと言う
不倫中の夫。
それは・・・
ある意味
嘘ではないと思います。
不倫は、
妻にも世間にも
否定される関係です。
夫にとって、
周りは敵だらけだ
と感じるでしょう。
でも、
相手女性だけは
「あなたは
間違っていない」と
肯定して
受け入れて
くれるんですから、
ラクで
居心地がいい人で
不倫している夫の
唯一の味方です。
そりゃ
そうですよね。
不倫を否定すれば
相手女性だって
自分を否定することに
なるのですから。
不倫の共犯者にしか
提供できない
不健全な「癒し」が
あるのです。
「夫婦は不仲」
「離婚は間近」
という既婚男の嘘が
相手女性にバレれて
不倫する二人の
仲間割れが始まるまでは
不倫者同士は
共犯意識で繋がります。
その間、
相手女性は
既婚男の「癒し」
であろうと
精一杯頑張るんですよね…
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
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こんにちは、もりさかゆうこです。
夫の不倫発覚で
話し合ったとき
不倫する前から
夫婦は壊れていた！
離婚したかった！
離婚してくれ！
と夫に言われた方、
ご相談では多いですよね。
不倫した夫は、
有責配偶者です。
有責配偶者からの離婚は
すぐには
認められません。
有責配偶者：
夫婦関係が壊れてもおかしく
ない行為をした配偶者のこと。
妻に不倫がバレるまでは
それまでと変わらない
生活をしてたのに。
夫婦や家族の将来を
妻と語り合っていたのに。
不倫がバレた途端、
夫は夫婦破綻とか
離婚とか…
何かしら不満は
あったかもしれませんね。
夫婦喧嘩のとき
心の中で
「もう、離婚だ！」と
ヤケになることも
あったのかもしれません。
でも、それって
フツーに夫婦あるあるです。
本当は…
不倫がバレた後のことは
考えていなかったから、
考えたら不倫なんてできません。
パニック・逆ギレ状態で
不倫を正当化するために
妻を黙らせるために
事態をコントロールして
自分が主導権を握るために
離婚だ！と叫んだ。
離婚の覚悟などなくて、
妻にも
不倫相手にも嘘をつき
どちらとも上手く
やっていきたかった。
夫婦を続けながら
女と適当に遊びたかった。
夫婦と不倫の
いいとこ取りしたかった。
そんなところでしょう。
不倫発覚の
夫婦の話し合いで
夫は離婚宣言したものの
その後、
離婚に向けて動かない…
というケースは多いです。
油断はできませんが
不倫に逃げた夫は
不倫発覚後も
離婚宣言して逃げます。
夫の不倫を知った後の
「離婚だ！」に妻は
恐怖を感じます。
そんな妻が
夫に従うようになれば
夫は何かあれば
離婚を持ち出してきます。
夫を冷静に観察しながら
必死な夫に
巻き込まれないよう
乗り切りましょう。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
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こんにちは、もりさかゆうこです。
独身女性と
不倫中の男性は
気をつけてください。
相手女性が
「結婚願望はない」と
言っていても・・・
その女性は
あなたの妻に
嫉妬しています。
あなたの家庭が
壊れることを
願っています。
あなたが
離婚することを
期待しています。
あなたと
結婚できると
信じています。
女を甘くみては
いけません。
結婚願望がないと
言っている女なら、
遊んでも
面倒なことには
ならない
大丈夫だ
と高を括って
いませんか？
不倫中のあなたが
嘘をつくように、
不倫中の女も
嘘をつきます。
あなたが
思っているより
女は強か。
かなり面倒になって
ご相談いただくケースは
多いです。
気をつけてくださいね。
もりさかゆうこ
不倫問題カウンセラー
もりさかゆうこ
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こんにちは、もりさかゆうこです。
私たちは
愛で繋がりたいのに
それが無理だとわかると
憎しみで繋がろうと
することがあります。
相手と繋がるための
憎しみならば、
どんなに苦しくても
その憎しみは
手放せなくなる…。
そんな時は、
相手のことばかりを見ていた矢印を
自分の心に向けてあげることが
大切なんですよね。
インスタのストーリー、
シェアします。
もりさかゆうこ
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