不倫夫にもれなくある逃げ癖

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「もれなく」と

言っていいほど

不倫する夫には

逃げ癖があります。

貴女の不倫した夫には

以前から

こんな特徴が

ありませんでしたか？

真剣な話し合いができない

自分の考えを伝えたり

妻と意見が対立すること

議論することを

面倒だ、怖い

と感じる逃げ癖夫は

話し合いができません。

特に

自分に不都合な内容や

深刻な話し合いでは

黙る、話を逸らす、不機嫌

などで逃げます。

決断を他者に委ねる

話し合いができないから

当然ですが・・・

決断を妻に委ねます。

「君が決めていいよ」

「君に任せたよ」

と言う夫の態度に

妻を信頼し

尊重していると

評価されがちですが…

実際は、

話し合いからの逃げ

自信の無さからの逃げ

決断後の責任からの逃げ。

それなのに

妻に任せておきながら

妻の行動に

不満を持っていて

不倫した言い訳に使うのも

逃げ癖夫あるあるです。

健全な夫婦喧嘩ができない

夫婦には価値観のズレや

不満はつきもの。

喧嘩して

ぶつかり合いながら

互いを理解し

二人の妥協点を

探していくもの、ですが。

逃げ癖夫は、

形だけの謝罪か

暴力的な態度のどちらかで

喧嘩を

強制的に終わらせます。

喧嘩を好む人はいません。

でも、

避けてばかりいると

価値観のズレや不満は

解決せずそのままで

お互いの理解も深まらない。

夫婦が

親密になるために

健全な喧嘩は必要なのです。

夫婦関係を

良くするための感情の摩擦

＝喧嘩からも

逃げ癖夫は逃げ出します。

嘘のハードルが低い

一瞬の居心地の悪さや

罪悪感から自分を守るため

その場しのぎの

見え透いた嘘をつきます。

妻には理解できませんが

たとえ一瞬だったとしても

夫には耐えられないのです。

嘘に逃げる夫の癖が

不倫という重大な嘘に

つながっていきます。

以前から逃げ続けてきた

夫にとって、

現実逃避である不倫は

特別なことではなく

いつもの行動パターンの

延長線上にあります。

妻や家庭から逃げている

ように見えますが

夫は、

自分の人生から

逃げています。

これが

逃げ癖夫の生き方です。

もりさかゆうこ

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夫婦円満でも不倫は起きる

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不倫が起きたのは

夫婦が不仲だったから

と思われがちですが。

夫婦関係が円満でも

不倫は起きます。

仲が良く性生活もあった

のに、夫の不倫が発覚

というケースもあります。

「円満で幸せだったけど

そう感じていたのは

私だけで夫は違った…」

これまでの夫婦の記憶が

全て書き換えられ

妻は絶望感とともに

自分を責めてしまいますが

夫も仲の良さを

感じていたからこそ起きた

不倫かもしれません。

『夫婦も家庭も円満』は

夫の自信となり

その自信が、

何事も上手くやれる自分

という過信となり

遊んでも許される自分

という思い上がりとなり

バレなきゃ誰も傷つかない

という傲慢さとなり

不倫する夫もいるのです。

そんな夫にとって

夫婦と不倫は別ものです。

夫婦は

安定、日常、実績の一部

不倫は

刺激、非日常、エンタメ

それはそれ、これはこれと

切り分け割り切っている。

割り切っているから

罪の意識は薄くなります。

罪の意識が薄い

ということは

夫は普段通りで

妻に違和感を与えない。

夫婦仲がいい

ということは

妻の夫への信頼は厚く

夫を疑うことはない。

となると・・・

円満夫婦での不倫は

バレにくいのです。

バレないことで

自信をつけた夫は

ますます自分を過信して

思い上がり傲慢になる。

調子に乗った夫の不倫は

相手が複数いたり

5年10年と続いていたりで

悪質になりがちです。

でも、

割り切り不倫だから

バレてあっさり終わることも

少なくありません。

『夫婦や家庭が円満』

からの自信を歪めて

膨張させてきた夫。

不倫は

夫のその心の闇が

招いた出来事です。

妻である貴女には

自分を責めないで欲しい

のですが・・・

たとえ夫が

不倫をあっさり

終わらせたとしても

心の闇を抱えた夫と

これから私は

どう生きていくのか

という重いテーマが

妻には残ります。

一緒に

考えていきましょう。

もりさかゆうこ

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妻に会いに来る不倫女の目的

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夫の不倫相手が

妻に会いに来る

ということがあります。

相手からの接触には

身勝手な心理や計算が

隠れています。

奥さんを傷つけたい

最初は割り切って

不倫していたとしても

妻への嫉妬心を抱かない

不倫女性はいないでしょう。

苦しい嫉妬心から

妻を傷つけるために会う

という女性たちがいます。

私は愛されていると

アピールをして

妻をディスり見下し

優越感に浸る・・・

稚拙な嫌がらせや

マウントを展開させます。

妻への負けを

感じているからこそ

生まれる嫉妬心。

言葉の表面を受け取らず

彼女たちの背景を

想像しましょう。

不倫男性（夫）への復讐

不倫関係が悪化・・・

男性が何もなかったように

家庭に戻るのなら許せない。

その妻に不倫を暴露して

家庭を壊してやろうと

会いに来ます。

自分は

どうなってもいい

という自暴自棄で

復讐心に支配された

危険な状態です。

略奪の最終手段 

離婚の催促

「妻とは離婚するつもり」

そんな不倫男の常套句を

鵜呑みにして

待ち続けてきた女性たち。

彼は離婚へ向け動いている

奥さんが応じれば

私たちは一緒になれるのに！

という思い込みから

離婚の直談判のために

妻に会いに来ます。

「いつになったら

離婚してくれんですか」

「彼を自由にしてあげて」

「離婚できない彼が可哀想」

と妻に訴えてきますが。

本当は・・・

ずっと待たされてきた

『私』が可哀想だと

主張している。

不倫男の嘘を信じ続ける

本当に可哀想な女性たちです。

謝罪という名の自己保身

不倫が妻にバレている場合、

「会って謝りたいと

女性が言っている」

と夫が繋いでくることが

あります。

でも、

その目的は

謝罪ではありません。

妻に大ごとにされないよう

自己保身の言い訳を

されることがオチ・・・。

女性は謝罪しつつも

彼の誘いがしつこかった

上司だから断れなかった

W不倫の場合だと

夫のDVがあって

子どもが重い病で　

などなど

自分がどんなに辛い状況

だったかを語り出す。

被害者アピールをして

穏便に済ませてもらおう

という自己中心的な目的から

のこのこと会いに来るのです。

夫の不倫相手からの接触は

妻が傷つけられることが多く

応じないことを

お勧めしますが・・・

相手が強引に

会いにきてしまえば

避けることは

難しいですよね。

妻の心は

かき乱されますが…

相手を突き動かしているのは

不倫男性（夫）への執着心。

リスクを冒してまで

妻に会いに来る

ということは

不倫の終わりが

始まっているということです。

覚えておいてくださいね。

もりさかゆうこ

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不倫した側のカウンセリング

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不倫された側にとって

不倫した側の

悩み？

辛さ？

相談？

そんなもの

知るかっ！！

反省だけしてろ！！！

というのが

正直な気持ちだと

思いますが。

不倫は

不倫した人の

心の問題です。

その問題を

解決することが

必要ですが

反省だけでは難しい。

こじれた目の前の事態にも

対応できなくなって

困っている人は多いです。

自業自得の自己責任

ですが

難しい時は

ご相談くださいね。

一緒に考えていきましょう。

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もりさかゆうこ

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「彼女と別れた」なのに離婚を迫る不倫夫

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夫の不倫が発覚。

「彼女とは別れる」

「離婚したくない」

「夫婦を続けたい」

と不倫を清算して

再構築希望だった夫が

間もなく態度を一転して

離婚を迫ってくる。

離婚したい理由は

「ずっと離婚を考えていた」

「その性格が無理」

「家事のやり方がイヤ」

「育児方針が合わない」

などなど。

「不倫とは関係ない」

「 離婚してくれ」

と夫から迫られるケースが

あります。

突然変わった夫に

違和感を感じつつも

不倫は終わったのに

離婚だと言うのだから…

私が悪いのだから…

「受け入れるしかない」

なんて流されては

いけませんよ。

今は一旦、

立ち止まりましょう。

離婚は誰にとっても

世間体を考えたり

子どものことや財産分与

離婚後の新生活のことなど

大変で面倒なことだらけ。

そんな離婚を

以前からあった不満で

決意する人は少ないです。

男性は環境の変化や孤独を

嫌う生き物だとも言われますしね。

何か特別な力が

夫を後押ししていると

考えるのが自然です。

貴女の夫が離婚！離婚！と

強引に急かすのなら

まだ夫の背後には

不倫女性がいる可能性大。

女性がいるから

夫は強気なのです。

迷いがないのです。

離婚を待つ女性がいるから

夫は急いでいるのですよ。

でも、

所詮不倫です。

「離婚して一緒になろう」と

離婚話で盛り上がろうと

脳内お花畑の二人は

現実をわかっていません。

不倫した有責夫からの離婚は

通らないことも

大変で面倒な離婚のことも

真剣には考えていません。

振り回されないよう

毅然とした態度で対応して

くださいね。

一方で、

どちらかと言えば弱気な感じで

口論になった後日などに

離婚を要求する夫の場合は、

不倫は終わっているけれど

逃げたいだけという可能性大。

不倫した自分は許されず

ずっと妻に管理・支配されて

生きていくことになるのか？

そんな人生は嫌だ。

離婚して楽になりたい

という逃げからの要求です。

少ないケースですけどね。

不倫終了の宣言をした

夫からの離婚要求。

不倫は無関係だと

夫が主張したとしても

その多くが

『不倫ありき』です。

離婚については

妻である私が握っている

このことを忘れずに

夫を観察してください。

間違っても

夫の言う離婚の原因を

引き受けては

いけませんよ。

もりさかゆうこ

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不倫された妻の戦略的に待つ時間

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夫が不倫中・・・

妻はドーンと構えて

待ちましょう！

とは言いませんが

不倫問題は長期戦です。

その中で状況によっては

待つ時間が必要な時が

あります。

＜不倫発覚直後＞

怒りや不安で混乱して

不倫をやめさせたいと焦り

動きたくなる時です。

でも、動けば動いたなりの

反応が夫から返ってきます。

夫は、攻撃されたと捉えて

反撃してくるために

夫婦関係は

一時的ですが

これまでより悪化します。

この悪化を通過点だと

割り切れるのなら

いいのですが

心が折れてしまう方は

多いです。

関係悪化を想像して

耐えられないと思う方は

動くべきではありません。

動けるタイミングは、

この先いくらでもあります。

妻である貴女を守るために、

ある程度心が落ち着くまで

待ちましょう。

＜不倫初期＞

始まって半年、1年弱の期間

不倫は盛り上がります。

以前の夫からは考えられない

言動が見られる時期です。

お花畑・シタラリ状態

なんとかしなくては…と

妻は焦りますよね。

相手女性に突撃しよう！

慰謝料を請求しよう！

不倫を終わらせるべく

動きたくなりますが

この時期に動くと

妻を敵にして

夫と相手女性が

結託します。

この結託が

本気の不倫に思えて

やはり

心が折れる方は多いです。

結託を通過点だと

思える方は

動いて大丈夫ですが

そうでない時は

不倫が落ち着くまでの

数ヶ月・・・

突撃や慰謝料請求は

見送って

待つことをお勧めします。

＜夫が決断するとき＞

不倫中の夫と向き合い

妻がしかるべき対処をして

「不倫をやめて欲しい」

「夫婦をやり直したい」

などの妻の想いは伝えた。

あとは、夫が決めるだけ…

とボールが夫にある状況。

このとき、

夫がすぐに決断できるとは

限りません。

心を整える時間が

妻に必要だったように

夫にも心を整理する

時間は必要です。

夫のペースを尊重した

『待つ時間』を

過ごして欲しいです。

永遠に待ち続ける

わけではありません。

期限を切って待ち

何も兆しがない場合は夫に

働きかけていきましょう。

不倫は不倫した夫の

問題であり課題です。

本来、

解決できるのは夫だけ。

と割り切って

夫との間に境界線を引き

妻はその過程を

見守るしかない・・・

そんな時が

不倫問題にはあります。

妻である貴女には

夫の不倫を前に

動く権利があります。

ですが

状況に応じて

貴女自身を守るために

夫を尊重するために

夫婦の可能性を広げるために

あえて動かない。

戦略的『待つ時間』を

取り入れてみてくださいね。

自分の中に軸を持ち

向き合っていきましょう。

もりさかゆうこ

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不倫慰謝料後にやってくる された側の本当の辛さ

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夫の不倫からの再構築。

妻から相手女性への

慰謝料請求が

終わったとき

「やれやれ、

これで妻の気も

済んだだろう」

と夫が

胸を撫で下ろし

解放された気分で

いるなら

それは何も

わかっていません。

妻にとって相手女性は

夫婦間に侵入した

『敵』。

敵の愚行を整理して

法的に責任を取らせて

撤退させる。

慰謝料請求は

夫婦だけになるための

土台作りで通過点。

再構築にあたって

核心部分はこれからです。

敵の存在を排除したあと

妻が向き合うのは

不倫した我が夫。

これからが妻にとって

本当の意味で

辛く苦しい時間になること

再構築を望む夫は

理解しておいてください。

慰謝料請求も

苦しいものですが

準備して請求して交渉して

示談へ向けて条件を詰めて

ときには裁判になり

ストレスフルな作業を

妻が乗り超えられたのは

不倫された『怒り』という

強いエネルギーがあったから。

慰謝料請求は、

冷静さと割り切りも必要ですが

怒りに集中していれば

乗り越えられます。

それは、相手が敵だから。

二度と関わってくるなと

排除すればいい敵だから

怒りだけでいいのです。

夫に対しては

そうはいきません。

夫は・・・

妻が選んだ唯一無二の人で

子どもの父親で

苦楽を共にした家族で

妻が信じてきた人。

これからも夫婦でいると

妻が考えている人。

敵ではありません。

怒り憎んで軽蔑して

排除すればいい

相手女性とは違うのです。

その敵ではない夫が

嘘をつき嘘を重ね

妻や子どもを

裏切ってきた。

夫と夫婦でいるために

夫の愚かな行為を

整理して認めて

受け入れていく・・・

そんな時間を

妻は過ごします。

相手女性を排除した後の

夫の不倫に向き合えば

向き合うほど

敵ではないはずの夫が

敵に思えてくる。

私は、

敵を選んだのか

敵と暮らしてきたのか

敵を信じてきたのか。

夫のことも

妻自身のことも

信じてきたものも

全てを疑う時間を

妻は過ごすのです。

これが

どんなに辛いものか

夫は想像してください。

相手女性への慰謝料請求は

ひとつの区切りだけど

夫婦にとっての

何かが終わるわけでは

ありません。

むしろ、

再構築は

ここから始まり

不倫された妻の

本当の辛い時間が

ここから始まるということ

不倫後の夫は

理解しておいてください。

もりさかゆうこ

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不倫相手はあなたの秘密を握る人

こんにちは、もりさかゆうこです。

不倫相手は

あなたと秘密を

共有する人で

あなたの秘密を

握る人です。

あなたの

恥ずかしい秘密を

握る人です。

誰かに知られたら

あなたの人生を狂わせる

かもしれない・・・

そんな重大な秘密を

握る人なのに。

その人は

不倫ができる人

だから

人を欺き

裏切ることが

できる人。

秘密を

共有するには

最も適さない人

なのです。

そんな人に

あなたの秘密、

預けて大丈夫ですか？

どこかの大臣みたいに

大変なことに

なりますよ。

もりさかゆうこ

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夫が不倫女を庇うのは妻へのマウント

こんにちは、もりさかゆうこです。

「全部、僕の責任だ。

彼女に罪はない」

そう言って

不倫した夫が

相手女性を庇うことが

あります。

不倫の責任と罪は

不倫者二人に５０：５０です。

既婚者だと知っていたのなら

当然、相手女性には

責任も罪もあります。

「彼女に罪はない。

彼女に関わるな」

「彼女に

慰謝料を請求するなら

僕が払う」

実際に払う夫も少なくない。

「彼女は悪くない

全部、僕が悪いんだ」

妻を無視した発言に

耳を疑ってしまいます。

「なぜ、女を庇うの？」

「そんなに守りたいの？」

「私よりもその女が大事？」

妻としては

そう感じてしまいますが

事実は違います。

夫と相手女性の関係は

リスクのある不法行為

不倫です。

夫は不法行為の片棒を

相手に担がせているのです。

相手を守っていないし

大事にもしていません。

不倫夫は

『自分のために』

相手を庇うのです。

※相手に洗脳されて

自分だけが悪いと思い込む

不倫夫もいますが…。

離婚する気のない夫なら

不倫発覚は穏便に

済ませたいでしょう。

妻に

隠しておきたいことが

たくさんあるはずです。

妻が相手女性に関われば

いろいろバレて

事態はややこしくなるし

妻に一生

頭が上がらなくなる。

という事態は

絶対に避けたいのです。

不倫について

これ以上、

妻に知られたくない

追及されたくない

だから

妻を黙らせたい！

と妻が傷つく言葉で

マウントを取ります。

実際、

貴女が絶句したのなら

夫の最初の目的は

達成です。

妻を

黙らせることができて

相手を

巻き込まずに済めば

「僕は君を守ったよ」と

夫のメンツは保たれます。

妻への警戒は必要だけど

家庭と不倫の両立という

夫に都合のいい状態を

また続けられる・・・。

そんな我欲のために

夫は相手を庇うのです。

でもね。

不倫夫が相手女性を庇い

守るようなことを

すればするほど

妻としては

不倫に介入したく

なるものです。

夫の浅はかな策略は

失敗に終わります。

相手女性を庇うような

夫の言動は、

妻をコントロールして

不倫を続けようという

夫が我欲を通すため、

夫自身のために

していることだと

知っておいてください。

相手女性のためだとか

不倫者二人の絆だとか

そんなものではありません。

間違えないように

してくださいね。

もりさかゆうこ

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不倫相手が別れてくれない…

こんにちは、もりさかゆうこです。

「不倫をやめたいのに

やめられない・・・」

不倫していない

周囲の人が聞くと

「なんで？…」

と思いますよね。

でも、

ご本人にとっては

身動き取れない状況

なのです。

ご相談で多い

やめられない理由は

「相手が別れてくれない」

というもの。

これもきっと周囲の人は

「え？なんで？…」

でしょう。

私も

どうしてそう考えるか

伺いますが

ご相談いただいた時点で

解決の最初の一歩を

踏み出している

と思います。

一緒に考えていきましょう。

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もりさかゆうこ

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不倫問題カウンセラー

もりさかゆうこ
横浜市在住

パートナーに不倫されて苦しい、自身の不倫でパートナーを傷付けてしまった、不倫をやめたい、そんな悩みを抱えている方が、 納得できる解決方法をご自身で見つけられるようにサポートさせて頂きます。

◆個人カウンセリング
90分・5,500円（税込）

◆夫婦カウンセリング

120分・9,900円（税込）

※電話またはzoom