友達ってなんだろう。

同期ですっごく仲良くて
常に一緒にいた。

でも恋愛の話はたまにしかしてくれなくて
自分も深くは聞かなかった。

でもいつも恋してフラれてから教えてきたり
フラれたって言ってたのに関係続いてたり

いつも急で
内容が衝撃でついてけなかった。

でも友達だからって理解者ぶってた。
ある日いよいよついてけなくなった。

正直に本人に言った。
私は彼女と距離をおいた。

でも彼女は距離を置かなかった。
私は喧嘩してるつもりだった。
でもいつもみたいに毎日ラインしてきたり
そして私も返したり。

結局喧嘩なんか自分だけした気で
いつもみたいに話してた。

そして久しぶりに一緒に買い物行って
いつも通り楽しくて。

なんだ自分、って思ってた。
でも家で一緒にまったり過ごしてると
その空気感がいつもと違うくて
息苦しい自分がいて
イラッとしてしまう自分がいて
やっぱ一人になりたいと思う自分がいて

やっぱり前のようには完全に戻れないんだと分かった。

友達って何でも話してくれるもんと思ってた。
自分に信用置いてるもんだと。
でもいくら仲良くても、入ってはいけないスペースがあって
言いたくない事ってある。

自分もある。
分かってるんだけど、なんだか上手くバランスとれなくて。

友達ってなんだろうって。
人と接するのって難しい。

これもいくらばかりかきっかけになって
先輩や後輩も嫌な事ばかり目について
本当人間嫌いになる。



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26歳、自分。

自分を冷静にまとめてみよう。

26歳、社会人4年目。

仕事が楽しいとも嫌とも思わない。

でも最近同僚の嫌な所だけ目について常にイライラしてる。先輩後輩問わず。

自分の立場が中途半端過ぎて、それを言えるわけでもなく、ただ人に愚痴ってる。

気がついたら会う人全員に愚痴ってた。ただの悪口だ。

冷静に、自分って最低の人間だって思った。
前はこの職場が一番いいなって思ってた。
異動なんて絶対してやんないぞって。
でも今は、こんなに職場の人間嫌なら、ここにいる理由もないなって思う。

しかし異動する勇気も希望もない。
3月には退職者がたくさんいて、異動希望の人も動けないみたい。私なんかより、ちゃんと希望があって異動する人優先だし。

自分の中では、今は一番赤ちゃんがほしい。
でもこんな中途半端な私だから、今の環境から逃げたくてそう思うのかなーとか思ってしまう。逃げの為なら悔しいから、そうじゃないってはっきり思えるまで駄目だなって思う。
そして自分の服や靴に金かけてしまううちもね(笑)

でも早く義両親の孫を作ってあげたいっていう思いは強くて。実家遊びに行く度に、自分一人ですみませんとか思ってしまう。名前考えたくてウズウズしてるのも伝わる。本当ごめんなさいって感じだ。

自分の人生、これからどうしていきたいのかも分かんなくて、めがけてるものもなくて。色々中途半端で。

こんな26歳なんて、すさんだオバサンだなって最近よく思う(笑)

だから書いてみた。しかし解決はしないよね(笑)


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へこみます。

今回もマジでへこみます。

仕事にプライベートは持ち込まない派だったけど、今日初めてボーッとした。しかも針刺してるとき(笑)

面と向かって言えないのをいいことにボロクソ言った。そして逃げた。

相手が何を考えたか、どんな顔したか、分からないのは楽だけど怖い。

こうやっていつしか溝が大きくなって、俗に言う○○の危機ってやつにつながるのかな。

カップルの関係を解消するのは簡単だけど
夫婦の関係を解消するのは罪だからな。

何年一緒にいたって真面目な話をするのは苦手なんだ。

何かから逃げたくて気づけば毎日酒飲んでる。何一つ忘れないけど。どうせ飲むならまた北雪梅酒買おうかな♪

うちらに障害なんてないって思ってた。しかし私が未熟である限りは存在するようだ。

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赤の他人なのに

赤の他人なのにこんなにモヤモヤする

正直、今の友達の恋愛を応援出来ない

今の彼との関係を今日初めて聞いて

本当にイライラした、ぶちギレそうだった

男の人ってこんなにクソな人ばかりなの？って思っちゃった

瑞穂はそーゆう恋愛したことないからだよって

そうだよないよ。したいとも思わない。

会ったことのない赤の他人にこんなにイライラして馬鹿だなーって思う

大切な友達なのに、今の恋愛は応援出来ない

今度話したら私のこの気持ち本人に言っちゃいそうで怖い。

私からこの話題はもう出さない

ごめんね、いつも応援してたのに

今回は本当に理解出来ないや

私はただただ新たな恋愛が生まれないかと、ただそれだけ願ってる

男ならちゃんとケジメつけろ

偽善者ぶって結局周り傷つけて

ちゃっかり自分はいいとこどり

みんなの幸せって思ってるかもだけど

今幸せなのあんただけだよ

30にもなって小さい奴だね

こんなちっぽけな人間がいたもんだと

あたしゃー驚きだよ

私の友達の幸せを願うなら

どうか離れてってくれませんか？

…友達には言えないから、ここに吐き出す




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心の変化。

最近自分に変化が起きた。
きっかけなんてない、自然に起きたんだ。

結婚してもうすぐ１年。

周りに子供は？ってよく聞かれたけど
まだなんも考えてないって毎度答えてた。

まだ仕事続けたいって思ってたから
プリセプティが今の私の赤ちゃんだーなんて言って
仕事辞めるのとか考えらんなかった。

そして怖かった。
こんな子供みたいな私に子供育てられるわけないし
自分の中に赤ちゃんなんて怖すぎた。

そして旦那には30までいらないとあっさり言われてたし
あまり深く考えた事なかった。

でも最近、そんな気持ちを差し置いてまで赤ちゃんがほしいと思った。

自分のキャリアとかそんなのどーでもいい、何かを失っても傷ついてもいいからほしいって思えた。

今度旦那に会ったらきちんとこの気持ち伝えようと思った。
この前会って、気持ち伝えたらなんでまた急に？って言われた。

気持ちに理由なんてない、母性本能が芽生えた？って言ったら、そんなの理由になってない。って冷たっ。

俺が帰ったら(4月になったら)また話し合いましょうって事でチャンチャン。でも、30までいらないってのは撤回してくれた。

勿論彼がいないうちは自分一人は不安でしょうがないからいいんだけど、4月になったら前向きに考えられたらいーな。

結婚は彼の気持ちを差し置いて成り行きでしてしまった。
彼が家庭をもつ覚悟とか、夫になる整理とか、プロポーズの仕方とか(笑)そんな時間をとらせてあげる事出来なかったから

子供の事はしっかり待とうって思う。
彼が本当に赤ちゃんを望み、父親になる覚悟と準備が出来るまで。

赤ちゃんは授かり物って言うし、もしかしたら授かれない身体かもしれない。
だからこんな書き方間違ってるし失礼だなって思うけど
自分に起こったこの気持ちの変化は大切にしたいって思ったから書き留める。
こんな気持ちなるなんて思ってもみなかったから。嬉しかったから。

とりあえず私は精神面と環境から少しずつ新たな命を迎える準備をしていこうと思う。



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ニュース

今ニュースで看護師不足ってゆうの取り上げてた。看護師不足だから激務だって。
最初からそんな仕事だったからあまり激務とは感じないけど。

妊婦さん看護師の話題もあった。看護師の流産率35%ってきいてめっちゃ怖くなった。だって3人に１人って事じゃん。

今病棟にも妊婦さんいるけど、体交とかオムツ交換とかさせたくないなって思うけど、やっぱり人がいないとお願いしてた。このニュース観て、もう絶対やめよーって思った。

もし自分がこの仕事で流産したら、もう二度とこの仕事出来なくなる気がする。

色んな人に子どもは？って聞かれるけど、そこを考えたら本当に色々な事考えて決意していかなくちゃいけなくて、そんな余裕は今の私にはない。

前は早く結婚して赤ちゃんほしいって思ってたけど、現実ってやっぱ凄く難しい。



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6月。

毎年言ってるけど6月って一番大好き。
特に大きな理由もないけど…

今は久しぶりの風邪にダウン中。
せっかくの２連休だったのにほとんど寝て過ごした。
久しぶりで免疫なくて結構キツかったー。

今はやることが沢山ありすぎるはずなのに色々考えたら結局何も進んでないってパターンの毎日。
こんなんで本当に大丈夫だろうか。

でも体調回復したら一気に頑張ろう！
あと1ヶ月のラストスパート、一生に一回のラストスパートだからね。

今までの写真を見返す機会が多かったけど、やっぱり写真って素敵だね。選ぶはずが思い出浸って何も進んでないってゆうね。

それと関係ない話だけど
やぐっちゃんの離婚、相当ショックだったー。
旦那さん優しそうでイケメンで、いつもラブラブで、赤ちゃん作らず仕事熱心で。
全てが憧れだったのにめっちゃショックだったー。



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結婚式の話。

結婚式の準備期間ってよく夫婦喧嘩するっていうよね。

しかしあまりにも冷たくて重くてしんどい
こんな喧嘩をみんなしてんだろうか。

全部自分がやってるなんて思ってない。
なんでも相談するようにしてる。

でも相談したって結局最後は喧嘩で終わって悔し泣き。

それでも毎日顔を合わせないでいられるのが幸いーって思うなんて
最低の妻だよね。

今までは特に考えた事なかったけど
こんな大きな規模の計画と準備と
莫大なお金がかかって
分かった。

価値観の違いってゆーか
考え方の違いってゆーか
相手が何を考えてんのか全く分かんない。

やべっ
価値観の違いって離婚の原因一位だし。






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なんで？

入社一ヶ月で分かんないことあって当然でしょ?出来ないことあって当然でしょ？

いよいよ爆発しそうだった。

彼は頑張ってるじゃん！ハキハキ声出して頑張ってる。

なんで一ヶ月目であれ出来ないこれ出来ないって言われないといけないの。

みんな出来てるんですか？経験してる事だってそれぞれぢゃん、あまり経験したことないやつなんて人間誰でも忘れるし。

自分から動いてなかったって言うけど、怖いオーラ出てビビってたんぢゃないの？私と一緒の時はヒントを出せばちゃんと動けてたよ！

この次言われたらいよいよ爆発するな。

こわーい。

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26歳のおばはん。

最近仕事の鬱日記ばっかし。

まぁ、これもね(笑)

弱虫で

いつも言ってくれる何気ない言葉で

泣きべそかいて深夜に向かったり。

患者さんのちょっとした異変に気付けた

しかしそれが何なのか理解出来ないことに

自分が悔しかった。

こんなんならもう何十年もこの仕事続けて

上の人に何も言われないレベルの人間になってやりたいって思ったり

今の状況が辛すぎて辞めてしまいたいって思ったり

４年目のスランプ。

もう26のおばはんだよ

泣くような年ぢゃねーだろって自分に突っ込んでみる。

殻の中にいたい。

記憶を消せる薬があるなら飲んでしまいたい。



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