ただの強がりだった。
私たちが新人指導を開始する時に
２週間新人を観察して
その結果でペアを決めようというシステムだった。
当時はそれが新人を品定めしているように感じてすごく嫌だった。
でもそのシステムで彼がなかなかの強者だということが解って
私にって先輩に言ってもらった。
そのシステムを来年度も導入するかの話になって
他の同期は、り意味がなかった、誰とペアでも関係なかった、無駄だと思う
とはっきり言った。
批判してる自分がいた。
1年前の自分は反対派だったのに。
彼の担当が他の人でも良かったということを認めたくなかっただけ。
誰とペアでも関係なかったと同期に言われた時
え？あなたも彼に指導できた？
色々言われてたたかれて、一緒に凹めた？
こんなに一生懸命やれた？
こんなにしんどい思いをちゃんと受けとめられた？
って思っちゃった。
でも同時に
他の人だったら彼はもっと成長出来たのかもと凹んだ。
彼には私しかいないって思うことを支えに1年間頑張っていたから
最後の最後にそれをあっさり批判された感じ。
一気に気持ちが落ちた
気がぬけた。
きっと新人指導終わったら燃え尽き症候群なるかもなーなんて
冗談で思ってたけど
同じような感覚が思いがけない形で
今来た（笑
師長さんに冗談半分に
来年度もプリやる？なんて言われて
来年プリの同期に
私が入ったらウザおばさんだって
後輩みんな敵になるよねーなんて
冗談で言ったら
否定されなかったし。。。
私ってそんなにうざい存在なんか。
まぁ知ってたけど。
どうしても後輩がたくさんいる環境下では
偉そうな態度になてしまう。
あー来年度は先輩がたくさんいる係になりたかったなー
ただのヤキモチなんだと思う。
大人気ないけど後輩にイライラする。
ほんと、今の若者はって思う。
お前も若者だろって自分に突っ込むのだろうけど。
社会を舐めすぎってか、仕事を舐めすぎってか。
女社会独特の怖さはあるけど
社会一般の怖さがない。
後輩がリーダー業務を習いだして
それに対する緊張感とか、恐怖とか、責任とか
そんなんが一切感じられないのが、すごくイライラする。
自分がリーダー習った時は、リーダーでいることが本当に怖くて
何もありませんようにっていつも願ってた。
しかし後輩は何もなかったかのようにするするこなす。
初めての全体の申し送りをする時、緊張しすぎて過呼吸になった。
しかし後輩は色んな事項をはしょってするする読んだ。
麻薬の引継ぎをする時、緊張しすぎて頭真っ白になりながら数書いてた。
しかし後輩は私と一緒にﾁｪｯｸすることなくするする進んだ。
私がただのビビリで、後輩は頭がきれてて出来栄えが違うのは分かる。
だからだたのヤキモチだって事も。
でも仕事のリーダーである責任とか本当に感じてるのかなって。
少なくとも私には伝わってこない。
私だって本当にゆるく生きてきたって思う。
まだまだだって思う。
でも後輩を見てると尚更思う。
そう思う私が新人係をやらせてもらえてるからこそ
今は新人に社会人として、最低限ゆるくなってほしくないって思って指導している。
うちの病棟は副師長さんも本当に優しいから
簡単に反論出来たりする。
でも一般企業で課長や部長の命令って絶対じゃん。
この社会は副師長さんが課長部長と一緒なんだよ。指示は絶対なんだよって事。
カンファレンスや会議で寝たらクビレベルなんだよって事。
新人に教えていこうと思う。
自分が新人の頃は病棟に怖い先輩たくさんいて
いつもびくびくしてた。でも今になってその人に怒られたありがたさを感じる。
新人係は最初、恐怖や不安に襲われた新人をフォローする役目だって思って優しくしてた。
でも今病棟には本当に優しい人たちばっかりで。
逆に私が怖くなろうって思った。
今は新人に容赦なく怒ってる。
嫌われたって、悪口言われたって構わないって思ってる。
そしてその気持ちを今、リーダーをやってる後輩にも思ってる。
その後輩は本当に要領が良くて出来る子だから
誰からも怒られないからこそ、私が言ってやるって思った。
最初は影で悪口言われることに怯えて言えなかった。
でももう言える。
今の人達って、
怒られたことも、自分の中に吸収して反省することなく
人に悪口として伝えることで終わりにしている。
別にそれでもいい。
そう思えたらすっきりした。
自分は今レベルⅢを取りたいって思ってる。
レベルⅢを取るまでママにならないって決めてる。
でも自分はまだまだⅢ相当の人間じゃないことを自覚してて
その目処は立ちそうになくて
毎日そわそわしてる。
結局ダメダメなのは自分ってことさね。
さてさて１２月。
1年の締めもあと１ヶ月。
新人の息子のことで、一回心折れてから復活してなかった。
でもあと１ヶ月、息子のために出来る事をひとつ頑張ってみようと思う。
