ここ2、3日なんかモヤモヤする事が続いてる
まぁ、きっとまた頭が、心にもないことしてるんだろうけど。。。
染み付いた常識は、本当、私の本心と違ってモヤモヤする。
モヤモヤするなら本来は辞めるべきなのに、なかなかどうして私がちょうど悩むような案件を毎回見つける頭さん。
罪悪感が大好物だ。
だいたい疲れてくると物事に対する自分の判断に自信がなくなるから、そうなると夜に考えてもどうにもならないことを次々に頭に浮かべてくるから、それは全部ノートに書いて、しかもこうやってブログも書き始める。
書いて保留だ。
昔から犬臭いリードが大好きなんです
私は、バイトで雇用保険に入っていたけど、失業保険を貰ってない、手続きもしてない。
受給資格はクリアしてたけど、
そんなにお給料もらってたわけじゃないしまぁいいかと思ってた。
こんなに長い間働かなくても大丈夫だとも思ってなかったし、なんかするかと思ってたから。
それにハローワークで仕事探すつもりもなかったから。
でも急にそこに罪悪感を感じるようになってきた。
ので、離職票もらってみることにしたけど。
すぐ動いてお願いしたけど。
途端にモヤモヤが止まらない。
手続きめんどだし。
失業保険貰うよりバイトした方が手っ取り早い気がするし。
そもそもそんな困ってないし。
それでも、貰わないと損だろうか？
ダメだろうか？
今まで何もしてなかったのになぜ思い出した？
そもそも論だけど、私、お金って、自分から出て行く分と自分に入ってくる分の総量は決まっていて、失業保険と言う形で入って来なくてもそれなら違う形で入ってくるようになっていると思っているので、あんまり今回の失業保険が自分に必要と思えないのだけど。。。
貰えるものは貰っておかないと。なのだろうかと罪悪感を感じる。
で、それならやってみたら？
と
手続きできるように手配したけど。
本当は、心からいらないな〜と思っている
と感じているのだけど。
これ間違ってるかな？
何か自分に理由ある？
ここにもお金ブロック働いてるかな？
ま、今起こる事は全て、
色んなことを私に教えてくれているので
ここに書いているのだけど。
手続きすれば貰えるお金
貰いたいと思わないし
必要だとも思わない私は、
おかしいのだろうか？
結局私は、またいらない不安に襲われているだけなのだろうか。
擦り付ける
と、ここまで昨夜書いてアップせずに置いといたけど、朝の心の感覚では、やっぱ不安の仕業だなぁ〜
不安ならさっさと働けばいいのに。
本当は、不安でもないのに、私。
そんなこんなも全て書いております。
他にも、２、３モヤモヤする事が重なって、
（花風の血尿がまだ続いていることとか）
その全ては、私がこだわっている線引きに引っかかってくるからモヤモヤするのだけど、、、それが私がこだわり過ぎている自分ルールなのか、心のからのシグナルなのか、自分で自分の本心見えないようにしちゃうから、、、
ので、書く。
保留できる事は置いておく。
と、案外朝とかにちゃんと答えが降りてくる。
し、セッションで確認することもできる。
（まだまだまだまだ隠れている自分がいるのですが🫥）
その時まで、
自分を責めずに罪悪感に囚われず
不安に巻き込まれずに
全肯定を思い出し、楽しく今を生きる。
その練習を繰り返す。
って、ずっとこんなこと書いているけど。
やっぱ私、暇なのかな。。。
と言う思考がいらないのです笑
追記、
この記事書いてアップして思いついたけど。
状況が変わったのだから
そんな拒絶反応に拘らず、さっさと貰ったらいいのに。
どうも、そこじゃないかしら？
今更受け取る手続きするの恥ずかしいとかプライドとかかな？
それで最もらしい理由とか拘りとか、色々こねくり回してるのかも⁈
うん、ちょっと楽になった😊
良かった客観視できたかも⁉︎
やっぱブログ助かるな〜
ひと雨来たら、涼しくなった。
さっ忙しくなるぞ。
では、また〜