悔しさ

今日は最悪。

というか今日も。

会議があるときはいつも。

人間力とはなんだろう。

このくやしさは忘れない。

こうやってはけ口をブログに書いているという自分もくやしい。

しかし、これは今日あったことをわすれないためだ。

今日、２０１０年１０月２６日火曜日、今日のことは忘れない。

必ずなんらかの形で見返してみせる。

関わってきた人すべてに。

環境のせい？

性格のせい？

タイミングのせい？

すべてはかえられるはずだ。

なにを目標、目的に定めるのか。

いつまでもこのままは嫌だ。

どうかこの気持ちを忘れないようにしたい。ほんとに忘れたくない。

今自分はなんの貢献もしていない。

時間の浪費。

いつになったらできるのか。

どうなったらやるのか。

そんな自分に悔しさがいっぱいだ。




だめですよ？

そんなこと言われるような人間になりたかったわけではない。

自信のもてるものがない？

そんなことを１０年２０年先も言いたくない。

一個人として付き合いたいと思われる人間になれ？

どうやったらいいのかわかりません。

コミュニケーション？

単に笑わせるだけでいいのか。

立場はこのまま？

いいはずがない。

給料はいつもあいつより下？

ありえない。

行動力？発言力？発想？考えかた？

わけわかめだ。


今までの状況はぬるま湯だ。徐々に温度が上がっていることに気づかずのぼせている。

もう少し時間がたてば死んでしまう。



いや、実は気づいていた。

気持ちいいから甘えていた。

こんな状況は本を読んで十分知っていたはずだ。

自分では毎日そうならないようにしてきたつもりだ。

結果、今日。


言いたいことが言えないはけではない。

言いたいことがない。

言うべきことが思いつかない。

頭が働かない。


今はまだそれだけの経験がない、知識がない。

もう少し、もう少ししたら自分だって。

結果、今日。


こなすだけの仕事がない。

仕事が増えれば覚える、問題点が見える。

環境のせいだ。


今日のことは忘れるな。

今日までのことは変えられない。

変えられるのは今からだ。

将来がどうこうではない。

今この瞬間の悔しさが、

さっきまでの出来事が、

許せない。

こんな思いを金輪際したくはない。


これでは３年前の師匠から言われたことをまだやっているようなものだ。

「自分で悩んでいるとか言っているが、

俺から見たら、今日の晩飯は寿司にしようかな、焼き肉にしようかな

それとも自炊しようかな、って言っているようなものだ。

悩みって何？おいしいの？」


要はなにが自分が何をしたいのかわかってない。

どれを選んだとしても大きなちがいはない。

それをどのように、どうやってやりとげるのか。

それをしたことで何を得るのか。

選ぶことを先延ばしにしていたらいずれ餓死だ。

その間に隣ではおいしい思いをしているやつがいる。

隣でそんなことで深刻に思い悩んでいるやつはばからしい。



今日、今、俺はものすごく悔しい思いをしている。

大声で叫びたくなるほど。

すべてを投げ出したくなるほど。

人間だからしばらくしたら、下手したら明日の朝には忘れている。

そんな自分に腹が立つ。