随分と挨拶が遅れてしまいました
今年もどうぞ宜しくお願い致します
まだ日本ですが明日東京で一泊したらフランスに帰国です
あっという間に過ぎて荷造りしたあと鬱到来
どうしたらよいんでしょか
煙草吸いながら、あたしは本当に必要かどうかを夫に聞いて必要ないなら日本に残ろうかなぁと妄想が止まらず、寝付けず、別に沢山日本に友だちがいるわけじゃないのに日本に残りたくてウジウジしてます
フランスに帰ったら…また義家族の付き合い、夫の友人の付き合い、珠男が風邪っぴきになって夫と喧嘩する日々が来るかと思うと嫌で嫌で帰りたくない
義母の嫌味をスルー気力もないな、嫌だなアァァ嫌だなと泣きたくなります
なんでこんなに帰りたくないと思うかって、両親が年をとったのを目の当たりにして帰る日まで楽しかったのに今になってすっごく悲しくて
今度はいつ帰れるのか…夫が日本の正月にウンザリしていたから仕返し出来たのは嬉しかったし、日本語話して夫が壁を見ていたのを見てニヤリと思ったり←性格悪いわぁ
そんなことじゃないんだけど、本当にいつ帰れるのかが凄く心に刺さるというかね
父親も認知症っぽい感じが見えてママも心配してるの見たらもぅ後ろ髪を引かれる思いというか…
コロナから生活も随分質素になった気がしたし
けど私達がいる間は本当にヤメテって言う程もてなしてくれて
あたしは未だに親孝行の一つも出来ず、生活するのが精一杯だから
それでこのまま親の誰かが死んだらアタシはもぅ立ち直れないなぁと
珠男も大事だけど親の方がもっと大事だし←言うなそれ
子供は親がいなくても育つとか言うし
珠男はあたしより夫が好きだしと
厨二病が鳴り止まない…
アァァアァァもぅ凄く帰りたくない
と眠れずブログを書いています
自分勝手な更新ごめんなさい
３年は思ったより長かったなぁ…