④のつづきです。
自分のことが大嫌いで
親にも愛されない自分は
生きている価値がない。
私が死んでも誰も悲しまない
その事実は
泣いても泣いてもなかなか受け止められませんでした。
『死にたい』が
思い癖、言い癖になって
数え切れないほど願っているのに
それでも実行に移せない自分に心底絶望した日
包丁を手に
座りました。
まず始めに
手首に包丁を付けてみます。
。。。。。。。
思い切り包丁を引くことができません。
次に首に付けてみます。
＊この間何十分も何時間もかかっています。
やはり死ねません。
最後にお腹に包丁の刃を突き付けました。
『死にたい！！！』
はずなのに。。。。
最後の勇気が
出ないのです、、、、、
死ねない自分に改めて絶望します。
この苦しみから逃れるには
死ぬしかないことが分かっているのに
死ねないんです。
その苦しみったら。。。
涙ってどこまで出続けるんだろうって
いうくらい泣き続け
何時間経ったのか
ふと気がつくと涙も止まり
夕方になっていました。
少し冷静です。
『どうして私は死ねないんだろう？』
頭に疑問が浮かびました。
私をギリギリのところで生かすものが在る。
99％死にたいのに
残りの1％がそれを止めている
その1％は何なんだだ？！
。。。。。。。
感情も涙も出し切って
心が空っぽの私の目の前に
ビジョンが見えました。
小学校3、4年の時の自分です。
生きることが楽しかった日々
みんなから愛され
家族も幸せで
やりたいことを思いきり表現していたあの頃
そうか。。！！！
再び涙が止まらなくなりました。
今の死にたい程ダメな自分も自分だけど
あの時の生き生きと輝いていた自分も
同じ自分なんだ
──────────────
大きな気づきでした。
私の中にある
たった1％の生きる希望
それが
『死にたい！』と思う度に
『生きたい！』と叫んで
私を止めてくれていたのかもしれない。。。
そう感じました。
小学校3、4年の時の自分がいる限り
『私は死ねない』
生きていくしかない。。。
その事実は大きな絶望でもありました。
そして19才の春
両親から離れることを決意します。
つづく