憎い

調停員も

ハゲ汚の弁護士も

裁判官も憎いです。

口を開けば「算定表」「算定表」って。

そんな簡単だったらお前ら要らんやろっつーの。

「だから、その算定表が間違ってるんです」

私が何度訴えてもあいつらには理解できないようです。

日本の算定表クズ過ぎる。

調停員なんて、私の気持ちなんてまったく無視。

ハゲ汚のしでかした事も無視。

ただただ離婚成立だけが目標。

人の人生を単純に決めようとする

あいつらが、私は憎くてたまりませんでした。

サレ妻の皆様。

サレた方は本当に弱い立場です。

証拠があっても大してプラスにはなりません。

それがこの日本という国です。

もちろん、証拠はないよりもあった方が有利です。

しかし、「有利」という程度のものです。

この国はやったもん勝ち、悪意のある人間の方が強いです。

正義は存在しません。

今は悔しい思いをたくさんすると思います。

それでも、頑張って下さい。

きっときっと、長い目で見た時は

子供を護り続けた方の勝ちです。

応援しています。

ハゲ汚と鼻フック子が地獄に落ちる事を願いつつ

私は今日でブログを閉じたいと思います。

この国でいつか不倫が罰せられるように

子供の将来を傷つける不倫が悪とされるように

どこかで声をあげ続けていく所存です。

不倫で傷ついて苦しんでいる人が

少なくなりますように。

子供の未来が傷つけられませんように。

もあ子

一度きりの人生

本日は仕事の休み時間に鍼の日。

慌ただしかったけど、

スッキリしたーーーーー。

鍼の間は先生とお喋りを楽しみます。

先生は旅行好きで

「今度はオランダに行こうと調べてます」と。

１ヶ月いるならホテルよりもアパート借りた方がお得なんだってー。

先生と話すと、未来が明るいものに思えるのよねぇ。

だって、楽しいワクワクすることばっか言ってくれるから。

「もあ子さんももう少ししたら自由になれますよ。そしたら、3ヶ月くらい海外で暮らせば？沖縄もいいよねぇ」

なぁーんて、軽々しく言ってくれちゃうの。

でも、そしたら私も調子乗っちゃって

「ハワイかバリに長期滞在したいー」

って夢見出しちゃう。

あはははは。

でも、こうゆう大胆な生き方に憧れちゃうんです。

ハチャメチャに生きてみたい。

一度きりの人生だからって、

無責任に我が子を捨てる暴挙に出るわけじゃないよ。

ちゃんと、自分の仕事を全うしてから

自分の人生を生きるの。

私はずっと胸を張れる人でいるの。

そばにいるよ

1号の入学式も

今回の南の島旅も

母のお扇子を持っていってました。

孫が大きくなるのを見届けたい 

そういっていた母に

1号のスーツ姿みえてるかしら？

私が見る綺麗な海、母にも見えてる？

そばのいると信じたくて

入院中も床頭台にいれてたこのお扇子が

イベントごとにはかかせません。

大事にしてます。

命の洗濯

とある島にいます。

ずっと憧れてた島です。

一人でやってきました。

青い海を見ながら

海風に吹かれながら

私のこれからの人生について考えてます。

離婚は今月成立しそうです。

あまりも急展開に、

年金の情報通知書が間に合わないって

焦ったけど、年金事務所のお姉さんの

尽力で無事に間に合いそうです。

みんな優しいなぁ。

ハローワークでも初めての

シングルママコーナーでの

職探ししたけど、

優しく説明しながら一緒に仕事探してくれたお姉さん。

支えられて生きてるんだよね。

私も困ったヒト見たら手をさしのべてあげれるヒトになりたいです。

母子家庭になる不安はとてつもなく大きいです。

でも、案ずるより産むが易し。

とにかく、目の前の仕事をこなしてがんばります。

青い海に誓ったよ。

せっせと準備

どうやらこのブログもあと少しで幕をおろせそうです。

今はいろんな準備をしております。

住宅の名義変更を弁護士さんの知り合いの司法書士さんにお願いしています。

見積もりと委任状が郵送されてきました。

うーん、名義変更って結構お金かかるんですね。

私の母の友人でなにかと助けてくれる

おじさん（と、その友人の不動産会社の人）にその見積もりを見ていただきました。

おじさんは

「見積もりは妥当な金額だから、その弁護士さんもいい人だと思うよ」

と言ってくれて安心しました。（以前、詐欺にあっているので、弁護士さんも信用していません）

そして、これからお世話になる不動産会社のおじさんについては

「この不動産の人は信頼できる人だから大丈夫。もあ子のお母さんのよく行ってた喫茶店で、この方も常連だったからお母さんと会ったら話してた人なんだよ。きっとお母さんが会わせてくれたんだよ。お母さんに手合わせとき」

と。

私は死んだら無と思ってるタイプなので

お墓は無縁でいいし、心のなかで思い出せば供養だと思ってる。

でも、いい物事の流れの時って

こうやって「母が護ってくれてる」って思えば

気持ちも楽になるって事を知りました。

一人で必死で生きている私が

そう考えを持っていくだけで

心の拠り所になるというか。。。

もちろん、いつも母の事は思い出します。

1号が旅立ったときも心のなかで母に報告したし、泣いてる時も母なら私を叱るかな？それとも「お母さんもそうだったよ」って私が知らずにいた母の気持ちを話そてくれるのかな？と想像してみたり。

いつだって母を想います。

話はそれましたが、

物事は考え方を変えれば大きく変わるんです。

できるだけ、プラス思考に。

そして、前向きになれるように考えていきたいです。

離婚も後ろ向きに捉えず。

これで自由になれるんだ。

どうせ、あんな心ない人と人生を添い遂げても

私は幸せにはなれなかったと思うので、これで良かったんだと思っています。

恨み辛みが消えたわけではないけど

それを言い続けても時間のムダ。って今は思えます。

さ、準備をがんばりますね。