飽き性でごめんね。
この性質を生かせるような仕事が思いつかないの。
私、バカだった。
親がずっといるものだと勘違いしてた。
このままどうやって生きていけばいいの？
甘やかされてるって気づいてなかった。
気づかないふりをしてた。
勉強して、頭の良い大学にいけば、勝手に大人になるんだと思ってた。
そんなわけないのに
生きるのをやめたい。
そんな自分の願望さえ他者の要因を求めて、委ねてる。
あの子はすごい。
要領よく、先のことをちゃんと見据えてた。
自分の、未来を真剣に考えてた。
今実際どうなってるのかは知らないけど。
こんなこと考えるばっかりだからいけないんだよって、そんなこと言われても、これが元の性質なんだからどうしようもない。
考えないようにするのって難しい。
でも現実からは目を逸らしてばかり。
理由がないと家から出られない。
お風呂に入る気力もない。
ご飯だけ、食べたいから準備できるだけ。
どうやって生きていけばいいかはわからないけど、今やるべき事だけはわかる、わかってしまう。
もっとバカに産まれたかった。
頭が良くてよかった事なんてあったのかな。
言うほど良い訳でもないけれど。
鈍感であれればよかっただろうなって、思う場面はたくさんあったんだ。
情熱を持ちたい。
これの為ならば命を掛けられるってほどの、情熱を注げるなにかが欲しい。
見つからない。
見つけるためにはバカにならないといけないのかもしれない。
なれない。
どうしたってバカになれない。
消したい。
自分の人格すべて消し去って、新しい自分の中身を作ってやりたい。
みんな、すごいな。
自分のやりたいことを追いかけて
どうすればそうなれる？
教えてほしい。
ずっと、周りを見て自分の行動を決めていた。
みんな部活に入ったから、入ったほうがいいって聞いたから入った。
たぶんだけど全然向いてなかった。
大学に行ったほうがいいって、就職に有利だからって聞いたから入った。
全然楽しくなかったし、そもそも明確なビジョンがない人にその道は開かれていなかった。
こうやって周りの、他のなにかのせいにする自分がやっぱり、つくづく嫌いになる。
人に優しくするのは、その人を思ってじゃなくて自分をいい人に保つためだし。
人に怒れないのは、たとえ自分が損をしても、怒るための一本筋の通った自分の価値を持ってなくて、ごめんと言われたらいいよと返すしかなくなるからだし。
そのくせ映画なんか観るとすぐ涙を流す。
人間なんてそんなもんって、言ってくれる人がいればな。
引用ぜんぶわたしの頭。
信憑性は底辺。
やめたい
以下やめたい連呼。連呼？
やめたいやめたいやめたいやめたい
やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい
やめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい
校閲の仕事とか向いてるかな？
ざれごと
信じられるものは猫だけ
猫を崇拝せよ
じんせーむりぽ
どっかにTRPGみたいな人生転がってねぇかな〜〜〜〜〜〜〜〜
ドラマティックに人生を散らせたい
主に爆発とかで
あー理系選べばよかった
人生で逆行するなら戻りたいランキング惜しくも2位 文理選択
文系は(私にとって)クソ
ちな1位はｴｹﾁｪ~ﾝ
でも結局どこにいても情熱見つけられなくて病んで詰んで終わり！〜𝑭𝒊𝒏.〜
対人スキル終わらせてて草も生えない
やった事ないことなんてやりたくないにフルベットにきまってるだろ！！！
それを君たち主人公は…だから私に一番好かれちまうんだ………多分……………………
推しというほどではないにせよ、一番好きなキャラを聞かれたらたいてい主人公と答えてしまうのは何故なのか
その秘密を探るため、我々はアマゾンの奥地に別に向かわないけど、画面に映ってる時間が一番長いからかなーなんて同担の方々に知られたら助走つけてこぶしカマされそうな考えに至ったことはある