金星に降る雨って
骨も溶かすらしいよ。
こりゃ移住はでけへんね。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
コメントをいただきました。
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私はある事柄で子供を「助けなきゃ」と思っていましたが、
よーく見てみたら、別に子供は「助けて」とは言ってないなと思いました。
子供の、「○○したいなー」を、
私の脳内で、「○○できるようにママ助けて」に変換していました。
勝手に焦って、子供の行動を奪うところでした。
その件で私が助けたかったのは、本当は、子供を介して見えた「かわいそうな子供時代の私」だと思います。
自身のトラウマやコンプレックスが絡むと、私は謎の焦燥スイッチが入って活躍したくなっちゃうから、本当に気をつけないとと思います。
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そうですね。
これは、
私が相談を受けている中でも、
よくありますね。
自身が
親から十分に愛された実感
がないまま母親になった人は、
往々にして、
「自分の子供」
と、
「子供時代の自分」
を
頭の中で混同します。
たとえば、
「子供時代の自分」
について
「可哀そうだった」
と感じている母親は、
無意識に、
その
「子供時代の自分」
という眼鏡越しに、
我が子を見てしまうので、
そのまま、
「この子が
悲しがっている！！」
と思い込んでしまい、
逆に、
その子が今、
本当に感じている感情
（実は子ども本人は、全然悲しくなかったりする）
を見落としてしまいます。
で、
これが厄介なのは、
通常、
この時、母親本人は、
自分が
「子供時代の自分」という
眼鏡越しに
「子供」を見ている
ということに
気づいていないことです。
つまり、
自分が、
自分の子供時代の感情を
頭の中で「引用」している
ということに気づかず、
シンプルに
我が子を見て、
我が子が本当に
そう感じている
っていうふうに
見えるわけです。
そういう意味では、
コメ主さんのように
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その件で私が助けたかったのは、本当は、
子供を介して見えた「かわいそうな子供時代の私」だと思います。
＝＝＝＝＝＝＝
ということに、
自分で気づける人の方が稀で、
この
思考になっているタイプの親の大半は、
完全に無自覚に
「子供時代の自分」
と、
「自分の子供」
を混同し続けています。
その結果、
子供が
本当に感じている感情を
見落としながら、
子供に対して、
自分（親）が感じている感情を
押し付けることになるので、
子供の心を耕すことができず、
「植え付け子育て」
になってしまいます。
※参照
対処法
こうなっている親に
私がいつもするアドバイスがあります。
あなたが
子供に対して
「可哀そう」「助けたい」などの
感情が湧いたら、
すぐに
ノートを持ってきて、
左のページに
この件について
「私が」感じていること
右のページに
この件について
「子供が」感じてそうなこと
（予想でOK）
をそれぞれ
書きこんでみてください。
そうすると
それを書く過程で否応なく、
自分の気持ちと
子供の気持ちを分離して
頭を整理できると思います。
思い当たる人は
ぜひやってみて。
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