このまえ
年末だったのに、
また年末やん。(笑)
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
あなたが、
特定の誰かから、
いつも
蔑ろにされ、
軽んじられていると感じる時、
それには、
大きく分けて
3つの理由があります。
それは、
その相手が、、
あなたが何を望んでるかを
知らないから。
あなたが何を望んでるかに
興味が無いから。
あなたを憎んでいて
苦しめばいいと思っているから。
必ずしも、
これらのどれか一つ
というわけではありません。
どれかとどれかが
被っていることもよくあるし、
3つとも網羅していることも
よくあります。
モラハラ対処、
攻撃対処をする時は、
これらの３つの軸で
その相手の心理を分析し,
どれが
どのくらいの比率なのかによって
細かい対処方法が変わってきます。
で、
これらを分析する時、
特に、
気をつけるべきことは、
まず、
単に、
だけのケース
です。
被害者体質の中には
そもそも、
ものすごく
自己主張をするのが
苦手なタイプがいて、
そのタイプの人は、
自分が
相手に対して
ハッキリ自己主張をしないため、
相手としても
その気持ちが分からず、
尊重のしようが無い。
あるいは、
「まさか、
そんなに強く望んでいるとは
思わなかった。。」
という場合も
少なくありません。
この場合は、
自分の意思を
はっきり伝えさえすれば、
それだけで
あっけなく関係性が
改善する場合が少なくありません。
皆さんの中で、
相手の資質に関係なく、
とにかく他者に
自分の意思を伝えるのが
苦手なんだ。
という人は、
まずは、
Joeメソッドの
コミュニケーション戦略
「短く、冷たく、穏やかに、言い切る」
を
練習してみてください。
次に、
分析する時の
気をつけるべきこと2つ目は、
あなたが何を望んでるかに
興味が無いから。
あなたを憎んでいて
苦しめばいいと思っているから。
この二つを、
見分けることです。
簡単に言い変えると、
は、
あなたに関する「無関心」
は、
あなたに対する「敵意」
で、
モラハラ体質の場合は
原則的に、
この両方とも持っています。
でも、
私が相談を受ける人の
夫の中には、
このかの
どちらか一方だけが突出していて
他方はちょっとだけ
というタイプも
非常に多いです。
でも一般に
私が相談を受ける人（妻）たちは、
どうやら
そのうちの、
自分（妻）の感情に対して
シンプルに「無関心」であり、
「敵意」は無い夫。
というのを
イメージするのが難しいようで、
相談される妻は、
たいてい、
「自分に対して
敵意があるのか、無いのか？」
というふうに
の基準だけで
夫を判断しようとする
傾向にあります。
でも、
他人を分析して、対処して、
自分とのの関係性を
変えていくには、
それでは判断を誤ります。
もし、
あなたの夫に
無関心
の要素が強く
逆に「敵意」は低いなら、
あなたは,
あなた自身の気持ちを
分かってもらおうとするのを止め、
冷静に
できるだけ、
相手自身の損得
に焦点を当てながら
発言、説得する方が効果的です。
このタイプに対しては、
あなた自身の感情表現とか
「気持ちを分かってもらいたい」
という意思表示は
大抵、邪魔です。
なるべく、
大きな感情表現は抑えて、
論理的な話し方に
切り替えてみると
状況は改善しやすくなります。
逆に、
相手に
敵意
の要素が強い場合は、
あなたは、
とにかく、
相手が
あなたに対して感じている、
「有害性」と「弱さ」を
両方同時に
下げる必要があるのですが、
そのためには、
兎にも角にも、
その相手が、
どうしてあなたに
「敵意」を感じてるのか、
あなたのどの部分を
「有害」だと感じているのか
を、
できる限り具体的に
分析する必要があります。
そうすれば
そこに対して対処できます。
これらの対処について
詳しいことは
また書きますので、
とにかく今日は、
あなたが他者から
尊重されない場合に、
まずは
次の基準に基づいて
相手の感情と気質を分析することが
第一歩なんだ
ということを
知っておいてください。
【あなたが尊重されない理由】
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
相手が、、
あなたが何を望んでるかを
知らないから。
あなたが何を望んでるかに
興味が無いから。
あなたを憎んでいて
苦しめばいいと思っているから。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
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