坊主って、
一回やったらやめられないね。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
コメントをいただきました。
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モラハラ夫は、一時的にでも、
その魅力を持つ妻（彼女）を、
本当に好きになるのでしょうか？
それとも、所有欲だけでしょうか？
明らかなモラハラ夫（60代）を見た
友人（30代女性）が
「あのお父さん、
奥さん（50代）に
あんなこと言ったりしたりしてるけど、
はたから見ると、
奥さんのこと大好きなのがモロわかって、
めっちゃウケるー」
と言っていました。
ジョーさんのブログ愛読者の私
（被害者体質から覚醒途上）には、
そのモラハラ夫が妻のことを
好きなようには思えませんでした。
少なくとも
「好きだから大切にしたい」
という意思は感じられません。
0～2歳児の
「どんなわがままを言いながらも
おかあさんが大好き
（かつ、おかあさんは僕のことを
一番に考えて行動して当然）」
というのには通じるものがありました。
0～2歳児は可愛いから許せるけど。
モラハラ夫は、
妻にしろ子にしろ、
自分以上に大切に思える存在など
持てないというのが今の私の考えですが、
いかがでしょうか。
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あなたの状況は分からないので、
一般論としてお応えしますね。
典型的な
モラハラ体質の、
「他者を好きになるかどうか」
について、
簡単に応えると、
一応、
「他者のことを
好きになってる場合じゃない精神状態で
生きてる人」
がモラハラ体質です。
ただ、
厳密に言うと、
これも語弊があって、
モラハラ体質が
他者を「好き」になるのかどうか
ということを突き詰めると、
日本語の
「好き」
という単語の
概念の話になるので、
ややこしい話になります。
たとえば、
バイクが大好きな
モラハラ夫はたくさんいますが、
では、
もし仮に
そのモラハラ夫が
妻のことを
バイクの様に好きな場合、
それは、
「妻のことを好き」
と言っていいのかどうか？
というと、
ややこしい話になりますね。
つまり、
「好きか、好きじゃないか？」
という概念が、
曖昧すぎて、
モラハラ体質の説明には
馴染みにくいと思います。
だから、
モラハラ体質について
考える時は、
好きかどうか
よりも、
次のように考えてみてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
モラハラ夫というのは、
相手目線、
相手の主観、
相手の都合
について興味が無い
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
つまり、
「共感しない」
ってことであり、
なぜ共感しないかというと、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
幼少期に、
他人に共感せずとも
与えられる環境で育ったり、
共感してては
生きていけない環境で
育ったりしたために、
共感しないパターンの生き方を
身につけたから。
（身につけざるを得なかったから）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ということです。
要するに、
そういう
幼少期の生い立ちから、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
全力で自分の利益を追わないと
自分が損をするんじゃないか
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
という、
世間への不信感と
自信の無さが根底にあるので、
自分が損をしてまで
相手の利益なんか
追ってられないし、
したがって、
見返りの無い人には
感情移入をしない
というライフスタイルを
今さら、やめられない
っていうか、
もはや
止め方も分からない
みたいな感じ。
それが、
モラハラ体質です。
だから、
たとえば、
モラハラ夫というのは、
妻が
常に自分の思い通りに動くなら、
自分にとっては便利で
上機嫌になれるので、
そうである限り、
それを、
夫目線で、
「妻を好きじゃない」
と言えば嘘になるかもしれないし、
でも、
「いや、そういうのは、
その人を好きとは言えないでしょ」
というなら、
それもそうです。
そういうわけで、
モラハラ体質について
考える時は、
「好きになるかどうか」
という点で考えると
解釈がややこしくなるので、
そうではなくて、
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自分の利益とは無関係なところ、
あるいは、
自分の利益と相反するところでも、
相手の身になって
考えることがあるかどうか
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っていう基準で考えた方が
分かり易いと思います。
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