引っ越し先を考えるとき、
いろんな基準で選ぶけど、
何の「隣」に引っ越そうか
（スーパー、ジム、駅、公園など好みに合わせて）
っていう考え方（選び方）って、
後々の生活のことを考えると、
わりと理に敵ってると思うなぁ。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
モラハラ夫への
対処の原則についてですが、
離婚せずにモラハラ対処をする
というのは
そもそも、
「被害者が
（離婚せずに）
自分の自由を取り戻す」
という点に
重点があるわけですね。
と、いうことは、
少なくとも、
現状と比較したら
夫が望んでいないかもしれないことを
したり、
夫が望んでいるかもしれないことを
しなかったり
という方向に
状況を変更する必要があるわけです。
要するに、
モラハラ対処というものは
それが良いとか悪いとか
正義は何だとか、
そんなことはともかく、
どっちに転んだって、
あなたが、
夫の望むことに
反する動きをし始める
ということには
変わりないわけです。
なのに、
それが家庭内の戦争の引き金にならない
必要があるわけです。
つまり、
モラハラ対処っていうのは
バランス芸なんだと思って見てください。
人それぞれ、
状況は違うと思いますが、
たとえば、
あなたが、
自分がやりたいことを突破する時、
そのあなたの態度が
強すぎて
挑発的になっても、
モラハラ夫は腹を立て、
あるいは逆切れして、
あなたに反撃したくなるし、
（生活費を止めたくなったりするかもしれない）
逆に、
あなたの態度が弱々しいと、
モラハラ夫は
「サンドバッグ降臨！！」
ってことで、
あなたに対して
何の恐怖感も無くブチ切れることができます。
つまり、
あなたは、
そのどちらのスイッチも
入れてはいけないわけです。
なのに、
あなたは、
夫婦関係の現状を変更する
突破をしないといけないわけです。
そのイメージを
持ってください。
それでどうするかというと、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
まず、
戦える女になる
そして、
その上で、
戦わずして勝つ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
わけです。
この「両立」が、
モラハラ夫の反撃スイッチに触れずに
あなたが自由を取り戻す手段です。
そして、
その具体的なやり方が
ステップ３の
「反応を減らす」とか、
ステップ４の
「あぁ・・・」
とか、
「短く・冷たく・穏やかに・言い切る」
とかになるわけです。
これ、
イメージしてみてください。
この
ステップ３，４の感じって、
弱々しくも無いでしょう？
でも、逆に、
挑発的でも無いでしょう？
この意味が
イマイチわからない人のほとんどは、
まず、
「戦える女になる」
っていう覚悟の方が
できて無いと思います。
その覚悟をせずに、
ただ単に、
「戦わずして勝つ方法だけを教えて」
って言ってる人が多いです。
そういう人は、
「戦わずして勝つ」
だけだと、
夫の前で
あなたから、
「弱者のオーラ（過度に弱気な態度、表情）」
が出てしまうので、
夫の目から見ると、
あなたは、
「戦わずして、、、」
のではなく、
ただの
「戦えない人」
に映ってしまうだろうことを
理解してください。
それでは、
心理戦ができないのです。
まず、
「戦える女になる覚悟」
をしてみましょう。
だって、
どうせ、その後、
「戦わずして勝つ」
の方式をとるんだから
ケンカ嫌いの人でもできるでしょう？
「戦える女になって
大声を張り上げて戦え！！」
って言われたら
戦える女になるのも
難しいでしょう。
それは分かります。
でも、
その後、
用意されてるのが
「戦わない戦い方」
なんだから、
それ、
できるはずなんですよ。
平和主義の人でも。
この、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
まず、
戦える女になる
そして、
その上で、
戦わずして勝つ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
っていう感覚は、
一回分かった人は
一生分かり続けます。
スノーボードみたいな
バランス感覚の感じで、
一回コツを掴んだら、誰でも、
一気に意味が解って身に付きます。
ハッキリ言って、
何も難しいことではないです。
ただの
覚悟の（心の中の）問題です。
意識してみて。
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