今月のこと
老いた父が要介護の認定を受けたときに
調査員さんへ謎にキレ始めご機嫌ななめ
しまいには私の態度が「良い子すぎて」気に食わない
愛想笑いしているんじゃないよと
文句言い始めてしんどかったです！
昔から父はそうなんだ
誤解しているよと言っても信じない
図星と思えないことを私に言います！
とっても傷つくし
愛されていない気がして哀しいし
父から理解されたいなと願うのみ
だけど理解されず叶わない
父の思い込みから私を決めつけて
勝手に怒られ、時には怒鳴られて
理不尽の極みでした！
きっと父自身の心の闇から視る世界観で
私を決めつけ身勝手に怒鳴るんだと思う
迷惑な話ですが
父の心の闇は
父以外の人が
操作することは不可能です！
父から私は心の闇という眼鏡を通して見られ
理不尽なことを言われたり怒られ怒鳴られる
そんな前提のもと
どう対応するか関わるかは
自分で選ぶことができます◎
関わる時間を減らそうと思うのも良し♪
安心して生活することを選ぶのは私の正義で
もしかすると父にとってみたら悪の娘になる
更に父を援護する者がいれば
父と適度な距離を置く私の選択に対して怒り
反論と言うか文句を言う顔をされたりします！
ただ傷つかないで生きるだけ
自分の安全と幸せを選択しただけなのに
責められてしまうのは理不尽で辛いけど
他者の言いなりにはなりません◎
私以外の誰かの言いなりになった先には
辛い未来しか待っていないとわかります！
誰かにとって不都合なことは
不都合と思っている人だけの心の問題で
私と無関係だから背負う必要ありません◎
私にとっての正義が
誰かにとって悪に感じたとしても
誰かの都合を優先して生きれない
幸せから遠のく選択なんて
私の時間を犠牲に無駄使いして
自分の人生も無駄にしています！
ずっと引きずっている父からのモラハラは
護られるどころか
助長されていたと
最近父の援護する第三者を介し察しました◎
あからさまに嫌な感じではなく
良い人そうに私は見えるけれど
よく考えると困った状況を助けてくれない
父の横暴をそっと尊重していたり
父が望む状況をと援護射撃したり
薪をくべる存在
助けてくれなくてもいいから
火のような状況を維持させて
そっと薪を用意するようなポジションです◎
気付かない時期もあって
私が悪いように思えたり
周りを気遣いビクビクしながら過ごします！
神経が休まらない
常に考えてしまう
かなり身構えて過ごしていました…
もし同じような状況下に
今まさに苦しむ方がいて
ハッと気づいたなら嬉しいな♡
父だけでも辛いの
援護する第三者は
お前（私）間違っていると
私の考えや選択に反論するわけで
私が悪いのかな？って自責したり
罪悪感がついてくる
主張する勇気を出さないと
自分の意見を言うことさえ
躊躇して怯えて動揺していました！
とは言え
主張した☆
私は私を信じます◎
私の感覚が従わないと告げて
理不尽で納得できない状況に
従ったら幸せにはなれないから♪
絶対に
屈しず
判断してみました♡
自分と
自分の
家族のためにも頑張って主張しました◎
インスタ更新したよ♪
Blogアクセスありがとうございました☆彡
読者様に心からLove＆感謝します♡
