数年ぶりに傷ついて、
ちーーーーーーーんってなってました（笑）
ようやく浮上した！！！
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こんなに落ちたの久しぶりだったーーーー。
わたしね、
傷つきやすい。
本当はすごく感情が揺れる人で、
喜怒哀楽も激しい人。
でもずーーーーーっと抑えてきたから、
麻痺してた。
ちゃんと泣ける。
ちゃんと感じられるって
本当に嬉しいの。
傷つきやすいから、
ずっと蓋してきた。
傷つかないために。
でもね、
今回は逆だったの。
ずっとずっとわたしは裏切られる人って前提を抱えてて、
幼少期にお母さんから裏切られてから、
それを握りしめてた。
だから、
好きな人から裏切られるっていう証拠集めばかりしてきたの。
裏切られるくらいなら信じないってやってきた。
気づいたらお母さんのこと嫌いにしてた。
振り向いてくれないお母さんなんか嫌いって。
そこからいっぱい感じて、
前提をひっくり返してきたのに。
現実も変わってきたのに。。。
だからこそ、、、
今回は真逆の経験をしたの。
信じないことで傷つけた。
疑ったことで傷つけた。
相手を、
そして自分を。
わたし、
ずっとずっと心から信じたかったんだ。
ずっとずっとお母さんのこと信じたかったんだ。
ずっとずっと自分のこと信じたかったんだ。
だから、
信じられないことが悲しくて悲しくて。
いっぱい泣いた。
子どもの前でも、
わんわん泣いた。
わたしのまだ残っていた
「べき、ねば」で、
勝手に相手をジャッジして、
勝手に疑って、
信じられなくて、
傷つけた。
わたしの気持ち無視したの。
わたしがどうしたか？じゃなくて、
「べき、ねば」でジャッジしたの。
自分の気持ち無視するってこんなに悲しいことだったんだって。
改めて実感した。
「べき、ねば」に縛られて、
自分も相手もジャッジして生きてた頃のわたしは、
自分を殺してた。
こうやって悲しい気持ち蓋してきたんだな。
それを感じて、
今までの悲しい気持ちをいっぱいいっぱい感じたよ。
泣き虫なわたしも、
傷つきやすいわたしも、
かっこ悪いわたしも、
どんなわたしも自分が１番の味方でいたい。
こんな傷つきやすいメンヘラなカウンセラーのわたし（笑）
それもわたしなんだ。
いっぱい傷ついてきたからこそ、
こうやってカウンセラーになれた。
いっぱい傷ついたし、
いっぱい拗ねてきたし、
いっぱい拗らせてきた。
こんなわたしだから、
クライアントさんに共感できる。
こんなわたしとこれからも一緒に歩いて行くんだ。
おかえり。
本来のわたし。
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