ちょっと不謹慎なはなしです
私は、5ヶ月半で死産した。
原因は病院でも不明。私は義母の度重なるストレスが
原因だと思っている。
モラと離婚して、この子はわたしのことを思って
自ら亡くなったんじゃないかと思った。
もし、私がこの子を産んでいたら、離婚していただろうか？
離婚したかもしれないし、子供の為にと我慢していたかもしれない
今、義母と、モラ汚とまったく縁がきれて
何も恐れず、誰からも屈辱感を受けず、非難されない生活
それどころか、人として尊重されていることが当たり前である生活
は、この子がくれたものなんだと思う。
きっと、お腹のなかで、この父親、やばい、義母もかなりやばい。
と子供は察知し、私の為に自分を犠牲にしたんだと思う。
きっと子供がいれば、離婚しても子供つながりで会わないといけないとか
親権争いで義母からもモラ汚からも色々攻撃されて
きっと私はズタズタの精神状態になっていただろう。
子供は性別さえも分からなかった
解剖すれば、死因も性別も分かりますといわれた
モラ汚は二人で決めたら返事します･･･と言った
私は一日考えたが、解剖を希望することにした
それを伝えようと、入院先から
次の日、モラ汚に電話したら
「もう、解剖しないで捨ててって断ったで」
と言われた。
二人で相談するものだと思っていた
モラ汚は、もう死んだら子供に用はないんだ
私の大事なものを捨てたんだ･･･。
離婚して間もないある日、子供の供養に一人でいった。指定された札に子供の
戒名をかく。
そこの（霊感があるらしい）おばあさんが
この札を書いた人はだれ？と聞いた
私はそのおばあさんに呼ばれた
「この子は、自らの意思で亡くなったんやな･･･
しっかり供養してあげや」
と言われた。
そのとき、
「やっぱりな」「この子のためにも頑張って生きる」
と思った。
産んであげられなかったけど、わが子ながら
立派な意思を持った子供だったと思う。
あの世で、亡くなった義父とか、私の祖父母に
可愛がってもらってるだろう姿が目に浮かぶ。
生まれないほうが幸せな命
そんなのもあるのかな････。
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読む人によっては不謹慎かもしれません。
あくまでも私の経験上の意見です。あしからず。