寝れない夜にインスタのリアルにあった恋愛漫画を読んで自分と重ねて泣いてる。
ずっと1人で生きていくんやろうなーって思うと不安やけど何にもしてない私が何かを望むなんておこがましい。
頑張ってる人が幸せになるべきやと思う。
きっといくつになってもふっと思い出して色々と泣くんやろうな、これからも。
私、恋愛はしてないし仕事もしてないけど恵まれてて生きている。
6年前に緊急手術する時に最悪、子宮を摘出するかもしれやん言われた時にやっぱりかってどこかで思った。目覚めてみたら上手な先生やったのか私が大丈夫やったのか子宮は残ってた。
やっぱりかって思ったのも本当やけど残ってるの聞いて安心もした。
うつって治らんの？
波があって良くなったり悪くなったりするだけで一生このままなん？
それにしても良くならんよ。
気づいたから病院10年は通ってるし。。。
自分に闇があるのに気づいたのは中学生からやでもう人生の半分以上うつやん。
これが死ぬまで続くの？
結婚もしやんと働かんと年取って親がいなくなって生活保護受けて生きてくだけの人生なん？
終わってるやろ。
何があかんのやろ？私の。
何が問題なん？
解決策はないの？
薬飲んで馬鹿になって自分を見失って生きてるだけのクズが出来上がっていくだけやん？
全人類に申し訳ない。
ストレスからまた買い物依存症発症してるし。
あぁーなんかなんかしやな。
私って何ができるんやっけ？
何もしてこやんだから何もできやん。
何が得意やっけ？
あぁー全人類に謝って回りたい気分や。
何かしやな。
でも何を？
その元気がまずないやん？
一日中寝てるのに。
あぁー考えるだけで何もできやんからあかんのやね。
そして何にも考えないように薬飲んで漬けになって終わっていくんや。
誰にこの気持ちを言えばいいの？
誰にも言えない。
だからここに書いてるんやけどね。
あぁー別に生きてる意味が欲しいわけじゃない。
生きたいと思える何かが欲しいんじゃない。
そんな事考えなくていい生活がしたい。
ただ健康で働いてこんな事思わんでいい人になりたい。
結婚しやんでも子どもおらんでも立ってられる人になりたい。
私は立ちたいんや。
このあしで。
とりあえず立って歩けるようになりたい。
必要とされたいのか私。
何もしてない。
生きてるだけなので
本当に空っぽだしだんだんバカになっていってるのが分かる。
中身がない。
多分、脳みそツルツルや。
人間の形をしただけの私。
何かしなくちゃ。
しなくちゃいけないことはたくさんあるのに。
できない。
買い物だけして物だけ増えていく。
薬が毎月変わる。
病気のせいなのか、私にやる気がないだけなのか
不安になります。
2日前に変わった薬はホルモンバランスがなんとかかんとかってすでにホルモンバランスの飲んでるけど大丈夫なのね。
私のホルモンバランスはどんなバランスをとってくれるのかしら？