こんばんは 智子です
私の記憶する中で私自身が
辛かった時 苦しかった時を
今日は ちょっと振り返ってみました
ここ数年の記憶で
でてきたのがこちら
耳鳴りがひどすぎて
気が狂いそうになったとき
電車や密室が限界スレスレで
それでもこの電車に乗って
会社に行かなければならなかったとき
こんな頃があったんですよね
この時は本当に苦しかった
心から本当に苦しい時って
"助けて"
何故か言えないんですよね
例えば凄く怖い目にあったとき
体が硬直して声が出ない
そんな感じでしょうか
本当に苦しいとき相談することなんて
頭にすらよぎりもしないのよね
自分の思いを吐き出すことも
できないから
更に 辛いスパイラルに
入っちゃうんだ
では その奥にある思いは…
きっとわかってくれないだろう
自分の思いはわからないだろう
うわべだけの言葉なんていらない
何も解決はしないだろう
いろんな頭からの理由が
出てくると思います
私も身近な人に全く期待もせず
ネットでひたすら検索したもの
でもね どれだけ調べても
あっ これだっていう
探していたのは これだっていう
ピンとくるものがなかったの
何か求めてるものと
違うってね
辛くて苦しい時に
私は何を求めていたのか
過去の自分を感じたとき
私は共感を求めていたんです
手法や技術も見たけど
よくわからない
同じように苦しんでいる人を
共感してほしくて探していたんです
でもね 探しても いないんだよ
どれだけ検索しても
全く同じ苦しみの人なんて
見つからなかった
自分と全く同じ苦しみを
味わってる人なんて
他にも他の人になんてわからない
結局は 私自身しか知らないってことを
感じていたんだよね
そうは 感じていたものの
どうすることも出来なかったの
そうなんですよね
私と同じ体験 もしくはあなたと同じ体験
いくら探しても見つからないのよ
唯一の味方であり
あなたを理解できるのは
ただ一人 それは
あなた自身だから
わかるかしら？
それはね 体験したのは
あなた自身でしょ？
辛い体験苦しい体験を
したのは 全てあなた
あなた自身なの
自分だけしか わからない？
じゃあ どうやったら
自分が自分をわかるの？
って思うわよね
そうよね
頭で こうやって あ-やって
思考でする理解ではなくて
ただ 自分自身と一緒に
いてあげる ということ
想像してみてね
唯一の味方である存在が
あっちへふらふら
遊びに行って全く
帰って来なかったら
どう感じる？
寂しい 一人ぼっち
ってことに ならないかしら
それがね自分自身と一緒に
いてあげる ということなの
それには
今 ここにある瞬間を
一瞬一瞬感じていく
それが根付くことが
第一歩なんですよね
わたしも ひとつひとつ
積み上げて
今のわたしが
過去の苦しんでいた自分が
何を求めていたのか
今ならわかるようになりました
過去のわたしに もし
今の自分が傍にいてくれたら
どんなに心強かっただろうって
過去の私に寄りそい感じるだけで
涙が溢れてくるんだよね
わたしは あなたの傍にいて
ただ寄り添う存在なの
過去のわたしが求めていたもの
今度は 求めている人たちへ寄り添う
いつも ありがとう
今日も読んでいただき
うれしいです