元気になった途端、
お腹が空いて過食をしていた私です。
しかし、
昨日は夕方までは情緒が不安定でした。
というのは、昼頃。
気分転換に過去のプリクラを整理していたら
写真も出てきたので順番に見ていると
家族の写真が出てきて……
その写真の中には、
まだ幼すぎて世の中を知らず
ぐしゃぐしゃの顔で笑う弟の姿や
私と仲良く写っている可愛い弟の姿もあり
その写真を見ていたら、
シラフなのにボロボロと涙が溢れた。
私が幼稚園児だった頃に生まれた弟。
母から言われたからしていたのではなく
自らがしたくて弟のオムツをかえたり、
お皿を洗ったり料理をしたり。
あと、何だっけ？笑
とにかく、私は
子どもが4人もいて大変なお母さんを手伝う
小さなお母さんをやっていた。
姉や妹は何もしない中、
私だけお手伝いをするいい子だった。
…………。
元気になったはずなのに、
ブログを書いていたら苦しくなってきたので
今から強い酒飲んで書き進めまーす！笑
なんていうかね、話がガラッと変わるけど
過去の(アメーバ限定)記事で書いたけど…
弟は私を含め"姉が3人"いたわけよ。
末っ子長男、姉3人状態。
それなのに弟は、私に対してだけ
性的な目を向けていた。
弟は私とS◯Xすることを夢見ていた。
だから、気持ち悪くて避けていた。
それなのに、母は弟(マザコン)から
「mizuに誘惑された」と聞かされたらしく
母は、少なからず弟の言い分も信じていて
それが本当にもどかしくて。
母は、私が実家に帰省した際、
弟が私に付き纏っていたこと
テーブルの下に潜り込み脚を触ってきたこと
それに対して
「お母さん！どうにかして！」
って言ってたのに
その時のこと、覚えてないないのだろうか？
そんなわけないよね？
そして、逆に私が
弟を誘惑してた姿…見たことある？
ないよね？
そもそも、するわけないじゃん！
なのに、なぜ
少なからず弟の言い分を信じるのか。
本当に納得がいかない。今も。
でも、悩んでるのはそんなことではない。
昨日も書いたけど
"死の道へ背中を押してしまったのは私だ"
ということで責任を感じ悩んでいる。
命日まで、まだ2週間もある。
なるべく考えず過ごしたいが、
どうしても考えてしまう。
去年の1回忌は申し訳ないが忘れてた。
確か、仕事してて忘れてた。
けど、今年は自粛で仕事はお休み。
余計なことを考える時間がいっぱいある。
だから、その日
どう過ごせばいいのかわからない。
異常に自分を責めてしまいそうだし
考えずに過ごしたい。
そして元気な姿に戻りたい。
何か、一時(いっとき)でいいから
忘れられる方法ないですか？
もちろん、合法で←
これに関しては、
お酒では忘れられないみたいです。
眠剤で1日寝るとかが良いのかな？
自粛で遊べる場所もないし、
どうしたらいいんだろう？
また情緒がおかしくなってきた。
コメントありがとうございます
酔いが覚め、元気になった時に返します