ふこのブログをみつけて
読んで下さりありがとうございます
愛され四柱推命鑑定師の山本 桃百佳です
今日はこの記事 加筆してみたいと思います
⇧⇧この記事は
私が死にたいと思ってたことに気がついた時の記事なんですけど
今日はなんで死にたいと思ってたのかを
掘り下げて行きたいと思います
死にたいと思っていたのは小学生の頃からかな…
親に色んなことダメだダメだと言われ
自分のことを否定されている気がして
お母さんに好かれたいのに
否定してくるお母さん
お母さんにプレゼントしたものも
自分で使えば？と使ってくれない
「きっと私の事 嫌いなんだ
妹の方が可愛いんだ
」
」私は病気だし
お母さんのお荷物なんだ
私が死ねばお母さんは
大好きな妹と暮らせるし
楽になるだろう
私っていなくてもいいんだ
喧嘩して
「私が死ねばいいんでしょ？」って言っても
何もいってくれなかった
「それなら私が出ていくわよ」
と怒って無視するお母さん
心配したりとかそんな素振りみせなかった
ますます私は嫌われてるんだ
必要とされていないんだな
と思い込みを強化していってました
そんな思い込み 思考が常日頃なため
友達と仲良くしたいのに
ちょっとしたことでクラス女子から
総スカンくらい 無視される
クラスで一人 浮いてる
友達がいない私って ダメなやつなんだ…
浮いてる私って気持ち悪いって思われてるんじゃないか
顔も可愛くないからあの可愛いグループの中に入れないんだ…
なんで可愛くなれないんだろ
なんで友達と上手くやれないんだろう
周りに友達がいっぱいいる人が羨ましい
母親に話してもきっと分かってくれない
「あんたがダメだからでしょ…」
ってきっと否定される
ほんとは 大丈夫だよって言って欲しいのに
お母さんにも愛されてない
そういう中で少しでも希望をみいだせればと思い
どうすればいいか…
思いついたのは
私がいい子にしてれば
勉強頑張れば
お母さんの言ったこと守れば
習い事頑張れば
自分を新しくすれば
私が可愛くなれば
自分が周りから好かれる人になればいいんだ
新しい環境になれば変われるかも
今のこんなダサい自分を知らない人と1から新しい自分になれば
とか自分を変えるのに必死でした
新しいクラスになれば…
新しい中学校になれば…
新しい高校に行けば
高校なんて
今まで仲良くした人がいないところにいけばいい
同じ中学校や小学校の子がいなければ
ダサい私がバレないようにすればいいとか
でも結果は 一緒。
中学校で一緒だった子もいれば
塾で知り合った子もいるし
なんなら他校で部活で顔合わせしてた子もいるし
ダサいのはバレバレ
また 高校でも無視され
友達もなかなか作れず
無視されないように頑張ってるのに…
なんで？
新しい自分になったつもりだったけど
まだなにか足りないのか…
高校になると進路選択…
やりたいこともない
悩んでばっかり
結局は親が選んだ
医療系の道…
医療系の学校もまた
誰も知らない
みんなが行かないところを受験して
同じこと繰り返してます
いくら頑張っても変われない私
って生きている意味ないよね…
なりたい自分になれない…
の無限ループ
そう思うと苦してたまりませんでした
それでも変われない私は社会人になり
給料が入れば
セミナーやヒーリング
レインドロップ
自愛について学んだり
本を読んだり
色々渡り歩きました
それでも変われず
優子さんと出会い四柱推命に出会いました
これ 四柱推命的にみると
たぶん私の学生時代はこの辺りが強く出過ぎていて周りと合わなかったのかなと
自分では思います
自分の考え 自己分析があるので
いい悪いではなくそうだったのかなーと
ここを見て私もこうなのではと思い込まないでほしいです！鑑定ではちゃんとそれぞれパーソナルな部分に合わせてことをお話しますので…
比肩
負けず嫌いで
職人気質で自分の世界観を持ってる
この世界観が異質に見えてた可能性…
冠帯
華やかでいたい！
目立ちたい！
自分を中心にしたかったんでしょうね
だから周りに華やかな友達が多い人が羨ましかった
傷官
毒舌で 細かいこと気にする
細かいことを変に気にしすぎて
自分を責めやすいんですよね…
正官
几帳面でルールを守る
真面目すぎる 責任感が強い
プライドが高い
真面目すぎて絡みにくい
まるちゃんでいう前田さんタイプ
死
寡黙で黙々とやりこなす
暗い人に見えてただろうな…
印綬
頭で考えすぎ
知識を増やすことに一生懸命
母親との縁が強く
どうしてもお母さんが軸にきやすい
偏官
攻撃本能が強い
親分肌 姉御肌
面倒見よすぎて人の世話をやく
この世話焼き具合がウザイなと思われてたところがありそうだな…
絶
普通が嫌
普通の生活が向かない
うん。普通じゃないよね…
浮いてて当たり前くらいなんだ
無視されないように
頑張らなくてよかったんです…
みんなに好かれるために
普通になろう 周りに馴染めるようにしないと…
とやってたけど
無理なんです…
そしてこの
苦しかった環境ですら
好んでいたんです
絶だから
そう思うと私 全て
偽りの自分を厚化粧して塗りたくるみたいに
変に自分を変えようとせず
これでよかったんだなと思えたんですよね
ならもうこのままでいいんだと
自己受容できて
ホントの意味での自分を愛するができたんですよね
そして
文面によく出てくる無視されないようにしてた話はこれと繋がってるのです
根本としては私は お母さんに無視されないように
必死だったんですよね…
だから無視されないように頑張らなくていいし
自分を変えようとしなくてよかったんです
そうすると無視されることって無くなりました
学生時代あんなに悩んでたのに…
今では すごく自分が望んでいた
人物像に少しずつ変化している自分がいて
完成とはいわないし
悩むこともあります。
でもそれですら 大丈夫だって思えるようになって
1歩ずつ 少しずつ歩いていけたらいいなと思います
これを読んで下さる皆様も
マルっと自分を愛せるように
お手伝いできたらと思います
1月は平日もお問い合わせ受け付けております
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