中学生で摂食障害発症～無月経だった私だけれど3人子供が欲しい～

久しぶりの更新にも関わらず・・・また現在について。

色々な方に観て頂けたようでうれしかったです。ありがとうございました。今週期は移植となります。念願？悲願？３人目。ほんとは４人目。そう思うのは辛かったけれど死産の経験をなしにするのも違うようで。死産して心身ともに疲弊し引きこもり、ママとも付き合いも上手く出来ず、自分で離れておいて疎外感を感じているという・・。私ってなぜこんなに後ろ向きなんだろう。薬のみ始めると揺らぐというのはあると思いますが・・。たんたんと、でもわくわくしながら日々を過ごし、その一連の過程の中で妊娠出来たら嬉しいです。この前は心に予防線を張りすぎで、妊娠しても１ミリも楽しめなかったので・・・今回は「下を観ない、上を向く」で頑張りたい！！！今が踏ん張り時！！人間力上げたいです。ハッピーで行こう。大丈夫大丈夫精神。このセリフは流産後久しぶりに読んだ「Nのために」という本の一説。ドラマは途中まで見返したけれど放り出してしまったのでまた観ようと思います。

あれから12ｗ2ｄ　入院のすえ、死産

実は更新していない間に大量出血→入院→退院→退院→緊急入院→内診→病院移動中死産をしてしまいました。やはりだめただめだと思い続けたのは良くなかったのかも。次こそは前むきに頑張りたい。摂食障害経験しても、3児の母になりたい。

初の産院

今回の妊娠で初の産院。色々予防線はってとらうまとらうまだったので母子手帳取りに行くのも、産院へ行くのもすご～く気が重かった。でもいざ産かへいってみると・・・始めて妊娠したのだ・・という気がしました。ホーム感。温かいありがとうぅぅぅ。昨日先生にやさしく「赤ちゃんみえますか？とても元気にうごいてるね～」って言われてやっと母親になったきがしました。2児の母卒業！3児の母。昨日は子供たちとても嬉しそうだった。いつもありがとう、まいちゃいるどくん。そういえば抱っこって言わないな、、、。不妊クリニックってどこまでいっても無機質で冷たい感じ。あれは何だろう。というか妊娠していることを平隠しにしなければいけないような気がしちゃう。浮かれてはだめ・・、みたいな。昨日はホッとした。うん、良かった、ありがとう。

アメンバー限定記事やっぱり・・・

オンライン相談で行政のヘルプが必要と思われてしまった・・。

今日は一段と気持ちが悪いです。頑張ります。先週夫が子供二人連れて、初の義実家へお泊りに行ってくれました！その時間でオンライン助産師相談なるものを利用しました。始めにどう切り込んで良いのか分からなかったので「妊娠初期に胎嚢小さい＆インフル＆大量出血でメンブレしました～いつ安心できるのでしょうか？心拍二回確認できてもう大丈夫かな・・？」みたいな感じで相談して「少しは安心できます・・」のような感じで返してくれるのかと思ってたら・・（２０分くらい話したのちに・・）オロシタイと思っていませんか、オンライン相談も良いけれど役所に電話して保健師さんフォローをお願いしましょうか？と言われてしまいました。う～～～ん、つわりでそんなにやばそうに見えたのかな？？でもそれにしても「子供に救われたから子ども大好き。おろしたくない」と笑顔で伝えたのに最後にそうなるとは・・。やっぱり「精神疾患」「摂食障害」のワードを出したのが良くなかったのかな？キラーワードなんですね・・。あまりにも強すぎる。でも、こちらの意図をくんでくれないのは相談員さんとしてどうなのだろうと疑問です。私の気持ちも素直に伝えたのにね。幸い終わった後、子供もいなく時間があったので17時からヒトカラに行って参りました～。休日の17時に家をでることなんてないので夜の街をはしる不良の気分でカラオケ店へ向いました。しかも通常の部屋は満席で。キッズルームのみでした。何だかまた子どもを思い出してしまう感じでした・・（笑）

検診終わりました。長男のメンタルブレイク・・。

８週と５日で検診して参りました。結果的は心拍も確認出来、赤ちゃんも育っていました。良かった・・。不妊治療してからうっすら鬱になりかけておりましたが、少し目の前の霧が晴れたように感じました。この心配性な性格のせいで、子供にも予防線はりまくりで伝えてしまい長男は泣く事が多く、精神的に不安定になってしまいました。もう分かる年頃なのできちんと説明しようと思います。明日は始めて子供二人連れて夫が義実家へお泊り＆妊娠報告に行ってくれる予定・・。よろしくお願いいたします。今は正直ほっとした気持ち。でもやっぱり不安な気持ちはある。本当に本当に赤ちゃん頑張って欲しい。よろしくお願いいたします<(_ _)>

学生時代からのメンタル病気質・摂食障害と不妊・妊娠の関係性

ろくに文章力もない、更新も滞っている中訪問して下さりありがとうございます。身体の体調が悪く、もうブログフェードアウトしようかな・・と思ってブログのアクセス解析してみると思いがけず見て頂いているようでまた少し書いてみようと意欲が湧きました。実は妊娠継続しているのです。信じられない・・。怖すぎるのですが・・！！明日が節目？の診察なんです。これが大丈夫であれば、産院の紹介状を書いてもらえるし母子手帳も取りにいける・・。どうなるんだろう。今から気が滅入って落ち込んでいます。そういう記事をみているだけだからかもしれませんが心拍確認後に流産されるケースもけっこうあるのだと震えています。心拍確認後のリスクは５パーセント以下になるとなっているのに、、、けっこうな比率で体験談を目にします。確率は低くてもそれが自分に当てはまる場合もあるのですよね。お腹の子を信じるのはもちろん大切、大切だけれど筋金いりのメンタル病気質の私からすると前をむくのがきついのです。この病み気質を改善したい時もあったけれど、今はやみ病とも付き合っていかなきゃなとも思ってきました。あと、摂食障害と妊娠・不妊って密接な気がする。だからけっこう摂食障害も良くなったけれど、妊娠出産関係だけは本当に苦手・・。摂食障害だけれどこども３人欲しい。今まで苦労した分、神様どうかお願い致します。明日検診行って参ります。

小さめ→出血→その後・・・。

結果から申しますと現在、妊娠継続出来ております・・。心拍確認もできました＞＜もうだめだと思って、切り替えだ～！と思い、高めの鍼灸院を予約したりしていましたが・・・とりあえずは大丈夫でした。ただ小さめであることは変わりないので、引き続き経過観察中です。メンタルよわよわな私は「心拍確認　流産」など調べてしまいます。今まで無知でしたが、心拍確認後もけっこうな方が辛い思いをされているのだと目の当たりにしました。命、生命って奇跡。そしてゼロ、百の結果になるのがとても残酷で。今は毎日毎日、一日を消化？消費？するために時間を過ごしているという感覚です。子どもにも、ママ友にも仕事仲間にも言えないのが心苦しいです。先輩には今日言おうと思ったのですが今日は食事時間が早めになりそうで乗り切れそうなので来週にリスケかなぁぁ。来週水曜日だと少しは安心材料も増えているかもでそうします。つたない文章、お読みいただきありがとうございました。

恐縮！思いがけず見て頂いている・・？

大量出血＆コアグラがたくさん出た後、覚悟して病院へ行きました。ドキドキというより気持ちを整理して臨みました。受付さんには電話で話したので、きちんと看護師さんには連携が取れており「出血したのですか？」と先方からいって頂いたので宣告を待つのみと心をガードして行っていたので少し緩みました。内診・・・不安。結果から言うと赤ちゃん無事でした。驚きました。妊活開始時から感情を揺さぶられるのに疲れてしまっていて、逆に何も感じられない複雑な気持ちにさせられました。でも相変わらず小さいし、不安要素はもりもりです。また腫瘍があるので出血するかもね～と言われました。こちらの怖い気持ちとは真逆に先生はクールで言われたのではなくこちらから聞いたように思います。不安で先生になにか一言でも言ってほしかった。そんな感じでした。メンタルよわよわな私は、前を向くことが怖い。同じ時間なら楽しく時間を過ごすのと不安な時間を過ごすのどちらがよい？と聞かれると不安な時間を過ごした方が安心と思ってしまう。これは摂食障害弊害なのだろうか・・・。老後になっても、自分が病気になってもそう考えそう。

アメンバー限定記事この魔の時間。

塊もちゃんと救出。貧血で寝込みながら心の整理。

土曜日に出血したのですが、それから顔色も真っ青で手に力もはいらず手の震えが収まらず、、、自分の体にあきらかに異変が起きているのを感じていました。流れてしまった・・ダメだった。あのおぼろげなエコー写真が頭にこびりついて離れません。小さすぎて、あまりにも小さすぎて形になる前にもうだめそう・・に素人ながら、前の子との比較で思ってしまいました。何だか心なしかつわりも無くなり、すっきりした気がする・・と感じていました。トイレをながし、まだダラダラ出血していたのでソファで座りながら茫然としていました。もうダメだ・・と思い、ぽろぽろ泣きました。子どもにはいっていなかったので代替的には泣けなかったのですがうるうる～～という感じでした。すぐ横になれば良かったのですが動くと出血するので動く勇気がありませんでした。ベッドで横になりながら「流産　妊活」など検索し、徐々に気持ちを整理し、前を向こうともがいていました。ちょっと高級そうな鍼灸院も2つ問い合わせしました。女性専用。高めだけれど時間も長めだし、何よりメンタルケアをしてくれそうな所を選びました。これでまた摂食障害メンタルよわよわなココロをまもらなければ！！

休日の大量出血・・。つわりも軽い。

今週末、大量出血しました。お腹も痛かったです。そしてコアグラ？というのかな？血の塊が１０個くらいどぼどぼでてきました。もう終わった・・。と思いました。こんなこと思ってはいけないけれどだめなら早めにダメにしてほしい。早めの週数で、心拍確認出来る前、、赤ちゃんの形が確認出来る前で・・。と祈っていました。休日診療している病院に３回かけましたが、前回との比較がないと「流産」の判定が出来ないからと断られ続けてしまいました。また妊活頑張らなきゃな。と、思って気持ちを整理しています。

アメンバー限定記事暗雲の中

陽性からの胎嚢小さめ指摘！そして初期インフルの影響。

先日、受診して参りました。結論からいいますと胎嚢小さめで、次回の成長具合では危ない可能性もあると・・。卵黄嚢も観えましたが胎嚢きつきつで、こういう場合流産の所見が多いようです。もともと摂食障害でメンタル弱めなのでこういうことがあると自己防衛の為に最悪を想定しないと気がすみません。ただ自分を守って防衛しているはずなのに結果自分ががんじがらめで苦しんでいます。つわりも軽い気がする。そして懸念事項がもう一つ。インフルの影響です。妊娠初期のインフルエンザの感染は胎児に影響を与え、流産率が上がるのだそうです。もうだめだろう。これで継続できたとしても奇形や異常におびえる日々になってしまう・・。今回夫に預けて鍼灸に行ったタイミングでインフル感染・・。たられば、たられば、、、言ってもきりがないけれど本当に悔やまれます。看護師さんに行ったら卵の時期なので影響はないというけれど、怖すぎる。次回先生に聞こう。もうメンタルダメダメです。流産するなら早めにしてほしい。そして自然にしてほしい。つわりが軽いのが唯一の救いか・・。育ってない証拠かもな。

こんなことがあるとは・・

実は先日インフルエンザに感染し、２回にわたるフライング検査を行い絶望して迎えた判定日に・・・なんと驚きの「着床してますね」との事で、とりあえず妊娠しておりました。陰性だと思っていたので、先生の聞く事をメモに残したりして心構えをしていったので嬉しいというよりは「へ・・？」と力が抜ける思いでした。ですがとりあえずは嬉しかったです。急いで待合室で旦那に報告・・。旦那には朝判定日前の怖さとピリピリ感で盛大に当たってしまっていました。ですが「おめでとう」と喜んでくれました。「やったね！」と共感ではないのがうちの旦那らしい所。本当インフルエンザ終わりの入浴でお腹がぺったんこのぺったんこになっていたのでまさかまさか上手くいっているとは思いませんでした。とりあえず良かった・・。ホッとしました。ですがホッとしたのもつかの間、メンタル病み病みな私は明日の胎嚢確認までが不安で不安で・・。胎嚢確認できたとしても心拍までも不安で不安なんだろうなぁ・・。

アメンバー限定記事オンライン診療

インフルに蝕まれながら、不妊治療のオンラインセカンドオピニオン！

いつもばたばたしているのですが今回はインフルでずっと寝ていたので不妊治療のことをぐるぐる考えてしまっていた。これが移植前だったらここまで考えなかったかもしれません・・。いつも仕事中にふわふわ～と思考しているだけなので逆に冷静に考えられ、オンラインのセカンドオピニオンをしてみようという気になりました。さっそく予約したら、治療歴やクレカ情報、保険証情報欄が、めんどくさかったので後ほどやろうとしたら・・・予約枠キャンセル処理されていました！少し昼寝して体調が良くなっていた時にばばば～と入力しました。かるい問診票の欄があったので記載したのですが、後ほど修正ができました。これはとても良い機能だと思いました。質問内容などを整理出来るので。不妊治療ってメンタルが先走る事が多いので助かりました。（文字数はそこまで入力出来なかったので添削に添削を重ねました）２日後くらいにドキドキしながらオンライン診療！１５分まえからスタンバイしていたのでsafariのマイクとカメラの許可が出来て本当に良かった・・！とりあえず・・・オンライン飛び込みました！

移植後、まさかのインフル感染！39度越え＞＜

移植から7日後ほどたったある日・・・ちょうど一週間前、主人のインフルエンザを貰い、インフルエンザAに感染してしまいました。フライング検査して真っ白だったので何もおそれはなく・・。38度でながら看護師さんに淡々とホルモン剤飲んでます、飲み合わせは？妊娠はしてません・・。と心を無に、虚無で伝えました。でも本当に妊娠していないのか怖くなったのもあり、タミフルやカロナールや喉の薬が出たのでふらふらになりながら帰ってから「真っ白でも傷つかない、傷つかない、、」と念仏を唱えながら検査し真っ白白でした！これで安心して薬も飲めるし、インフルエンザの脅威に立ち向かえるという心持になりました。これから闘病生活の始まりです。時間はたくさんあるので不妊治療のことめっちゃ考えちゃうのがいやだな。主人にも二人で熱でぼーとしながら話していました。

アメンバー限定記事相談ダイヤル

ね、眠れない。検査薬がちらつく・・。

移植後のメンタル大崩壊中です。そして検査薬してしまいました。５日目の早朝４時でしたのでフライングのフライングですが真っ白！！真っ白！！なんだか妊娠しているかもと、勝手に想像妊娠していたのであわわ～とショックを受けております。卵もあと3つか・・。保険適応回数もあと少しやな・・。じりじり辛いです。病院の判定日は土曜日なので金曜日か土曜日に検査していこうと思います。もう耐えられないよ・・。妊活でどんどん心がすりへるよ。どんどん悪い自分になってしまう・・。