わたしはただ、
自分のすべてのエネルギーを注ぐ
その 何かひとつ、
を、必要としていたのかもしれない・・・
１年まえ、怖くて震えながら嗚咽しながら申し込んだ
歌のレッスン
泣きながらティッシュ一箱なくなりそうな勢いで
ズビズビ鼻水まみれ、翌日目も当てられぬほどパンパン腫れた目の出勤、、
そんな一年まえ。。
自分で申し込んどいて、でも怖いすぎて、
そんなレッスン回数をかさねてきました
１ねん経ちました今、わかってきました。
過去の書ききれぬ恐怖を、
これまで書きまくってきたブログ７年間だけど
結局
書いたところで
すぐ戻れる小学生の自分はまだ恐怖でガタガタ震えた日々のコト、を
もはや
書く、だけでは網羅できないと判断し、
その先の"歌う”に至った次第デシタと結論のよう、、
私の歌い方は
うるさく聞こえないように声帯をつかわないようにこの１年レッスンしてきた
この私の声帯震わせば地声がうるさいでしょ？
そんなのダメよ
と、
だからいつも
鼻腔ひびかせなんとなくの音を出してた・・
だって、私が声出すとうるさいから・・・・
そんなこんなでこの１ねん、自分の課題曲を死ぬほど聴きまくってきた、
結果、
死ぬほどつまらん。
なんにも響いて来ない
ツマラン
もっとあなたの声聞かせて！
これが、１ねん歌レッスンしてきた正直な感想だった。
いつも忍び寄る足音にビビって叩かれないように１０年間すごしていた
その甲斐あって
きっと、誰よりも”音”からとる情報は人一倍だとおもう
どんな動作音からも
その人がどんな状態か、大体わかる
だからイイ面もあるし
が故、余計つかれてしまう
そんな感覚だから
いざ自分の歌を聞いたときの感じ方といったら凄まじい。。
ただうまく歌いたいのではない、
嗚咽しながら申し込んだ歌レッスンは
きっと未来のじぶんからコールがあったから
だから当時意味不明でも
申し込みポチったンダ、、
これまでの恐怖は
いまの自分の歌でメンテナンスしていく
そのための、あの意味不明な一年まえだった。。
じぶんの声を出すことに躊躇しなくてイイ、
ましてや
意見を言うなど、、と躊躇しなくてイイ、
わたしが思ったことを「言う」
コレあたりまえ。
希望をただ「思う」
これって何もまちがっていない。
言語から思考までがんじがらめになってた自分を
まさか
３０ねん後の自分が迎えにいくなんて
わたしは誰よりも私にやさしい
でしょ？？