さいきん
私のおそろしいところ、きもちわるいトコを発見した・・
それは、
私が４２さいになった今も尚
親のことが好きすぎて
両親に甘えていた・・
まるで大人ぶったおおきなこどもであったという事実・・
・
・
私は結婚願望がなかった
理由はたくさんある
結婚は墓場、自由をうばわれる、愛情はもって１.２年、
なにひとつメリットがわからなかった
だから結婚しなかった、とおもっていた・・
でも真意は、、
「いつまでも生まれたままの名字でいたい」
「そうすれば私はいつまでも
親のこどもでいられる」
妹がうまれたことで兄弟アルアル
親の愛を独り占めしたい！
４２さいになった今その願いはかなってる
妹は結婚し名字が変わり家を出ていった
親は私だけのものになった・・
・
・
いつまでこんなふうに子どものままでいるのだろう私は、、
経済的に、精神的にとっくに自立しているものだとおもっていた
自分で一人で生活できていることが大人であって
それを私はできているからじぶんは大人だとおもってた
・
でも ふかいところでは
さみしい、もっと甘えたい、親を一人じめしたいづくしの
４２さいの子どもだった・・
・
・
子どもの頃たしかに痛いしつけもあった
でも
そうやっていつまでも癒されない被害者でいることで
一生親を私の範疇においておくことができる
親を加害者にすることで
一生、私からきりはなせないようにできる
親を一生一人じめできる・・
が真意だった。。
・
・
でも 私はそこから抜けたいです
なぜなら
私は親がだいすきで愛しているから
その愛がおおきくなるほど、
親から愛されたいから
「私が親を愛したい」にかわりました
・
・
私がここまで生きてこれたのは
親がいてくれたから 、育ててくれたから
私は愛でしかない。
もう十分愛してもらった。
こんどは私が親を愛したい。
ごめんね、
ずっと見えないチカラで私が親をしばっていた・・
もう その手綱をはなすから、
そうおもったら
私の生まれた名字かわることにこわさはあるけど
すすめる気がする
さみしさはあるけど
どんなかたちでも、私が親を愛してることは変わらない
これからもずっとこのまま一人で働き続けるビジョンもすてき
たしかにあこがれてた今までは、、
でも
それは何かから逃げてるように今の私にはみえる
何かから逃げてる、、
それは
変わること、親離れすること、見えない不安にひれ伏してること
このまま名字がかわらぬまま
親とおなじお墓にはいることは
「ああ、私何も挑戦してこなかったんだナ、、」
とお空の私が言ってるよ・・
いままで一人で生活できるまで挑戦数しれぬけど、
これからまた挑戦したいとおもっている
それはま反対の挑戦。
まわりの人を愛すること
愛情はもって１.２年どころか、死ぬまで倍倍に永遠ということ
結婚は墓場でなく、あたたかい場所があるということ
自由はへっても、愛がふえつづけるということ
そんなことに挑戦していきたいです