須加ひろみです。
ざっくりと自己紹介
↓
今日は５歳の息子のことを。
ちょっとした事件が私の中であったから、
そのことについて。
今日も長くなるんだけど、どうかお付き合いください
息子も発達障害の兆候があって。
娘で経験済みなのもあるし、
まず私の心構え、気持ちが違うから。
保育園の先生に呼ばれても
周りが心配しても
「大丈夫。そのままでいいんだよ。」
心底思えるし、
息子にもそう言える。
そんな自分にビックリするんだけどね。
すごく繊細な子で、怖がりで
ちょっとしたことも不安で
いろいろなことが気になる
自分のルーティーンがある
じっとしていることが苦手
ずっと座っていられない
集中すると周りが見えなくなる。
好きなことにとことん没頭して。
その時はずーっと座ってる
人が、お友達が好きだから距離感が分からなくて
息子がよかれと思っても嫌がられてしまったり。
けど無邪気で
誰にでも話しかけて
優しくて
とにかく可愛い
はい。親バカです
生き物、魚類や爬虫類が大好き✨
繊細だからすぐ気にして
いじけて、拗ねたりするんだけど、
「いいよ。そのままでいいんだよ。」
本当に思う。
最近は
「これがぼくだもんね。」
と言うようになって。
「そうそう。そのままでいいんだよ。」
けどやっぱり傷つくこともいっぱいあるみたいで。
「あれが悲しかった」
「これが悲しかった」
「ぼくはできないんだよ」
「そっかぁー。悲しかったんだね。」
「人にはできることと、できないことがあるんだよ。
いろんな人がいるの。
○○は○○にできることをすればいいよ。」
（○○は息子の名前）
私も全然平気で怒るから
イライラだってするから
そうすると
「ママはぼくのこと嫌いなの？」
必ず聞かれる。
「怒るからって嫌いってことじゃないよ。
好きでも怒るんだよ。イライラもするよ。
だからって○○がダメだからじゃない。
ママが勝手に怒ってるの。」
めんどくさい時は
説明もしないで
「嫌いじゃないよー。」
「好きなこと、できることをすればいいよー。」
だけなんだけどね
傷つきやすいから、繊細だからって
気を遣いたくない。
子供の力を信じたい。
私はできた母親でもなんでもないから、
もうなんなら
「めんどくさいなぁー。」
「しつこいなぁー。」
「うるさいなぁー。」
も言っちゃう
拗ねるけどね。
ソワソワするけど、信じて放置プレイ。
スネ散らかした後、
抱きしめると
案外何でもなかったりする。
私の気にし過ぎだったりする。
「あれが悲しかった」
「これが悲しかった」
って言える息子がすごいなぁと思う。
「ぼくのこと嫌いなの？」
そう言えるのもすごい。
私も子供の頃こんなふうに
言えていたらなぁって思う。
「ぼくのどこが好きなの？」
これも言ってくる
「○○だから好きなんだよ。
そのままの○○が好きなんだよ。」
すっごくうれしそうにニタニタする
本当に好きなの。そのままの息子が。
可愛くて可愛くて。
ここからがちょっとした事件なんだけど。
かなり前振りが長くなってしまったぁ。
息子は4歳のときに弱視なのがわかって。
通っている眼科があるんだけど。
土曜にまた検査で眼科に行って。
大変だろうから一緒に行こうと言ってくれる旦那さん。
優しすぎる
まぁ検査までが大変なのよ！ｗ
ずっと座っていられないし、
好きなことじゃないから集中できないし。
それにうるさい
人が好きだから話しかけまくる。
そう、うるさい
今までの私だったらとにかく周りに謝り、
子供に怒る。
娘の時がそうだったぁー。
人の目気にしてたな。
今も全くないわけじゃないけど。
先生達も息子のこときっと分かってくれているから、
あの手この手で検査してくれて。
土曜に行ったときに
先生が息子に
「ちゃんとしろよぉー」
「賑やかだなぁと思ったら、やっぱりお前かぁー」
「うるさいやつだなぁー」
「めんどくさいやつだなぁー」
って言って。
優しい言い方だよ。
私も旦那さんも先生の愛情が分かるし
私達は息子を認めているから
先生に私は
「そうなんです♡」
「うるさい子なんです♡」
そう言ったんだけど、、、。
けど心配性の私は、
繊細で気にする性格の息子は
傷つくんじゃないか。
いじけるんじゃないか。
ソワソワしてしまって。
自分もよく言うのにね
それに、愛情はわかるけど、
そんな言わなくてもいいんじゃないか。
モヤモヤ。
いやいや、だから自分もよく言ってるよ
そしたらやっぱり息子はほっぺを膨らませて怒って、
いじけてしまった、、、。
先生も「何ふてくされてるんだよぉー。」
って笑っていたけど。
なんかモヤモヤして終わって。
「ママとパパあっち行って！」
あぁ～やっぱりいじけた。
傷ついてるー！
もう眼科行きたくないって言わないかな
それになりより、めんどくさい！
前の私なら機嫌をとったり、
また周りに謝ったりしていたけど。
もうパパに任せて知らん顔。
勝手にいじけていればいい。
ソワソワ、モヤモヤするけど、
息子を信じたいし。
信じて放置プレイ。
めんどくさいのもあったけど
正直ちょっと先生に
八つ当たり的な感情にもなったんだけど。
後で息子に何でいじけたのか聞いたら、
なんと、なんと、
先生じゃなくて
私と旦那さんに対していじけていたのよ！！
いや、むしろ私にだけ。
先生が言った後に
「そうなんです♡」
「うるさい子なんです♡」
この私の言葉に傷ついていた。
いやいや、ハートマーク♡
見えてなかったんかーい
見えないか
♡には、
そんな○○が好きだよ。
そのままでいいんだよ。
そんな気持ちを含めていたんだけど、
伝わらないもんだね
ちゃんと説明したら納得してご機嫌になりました
「先生の言葉に傷ついたんじゃないの？」
って聞いたら、
「先生ぼくのこと好きだと思う」、、、
勝手にまた私が心配してた。
先生を悪者にするところだった。
旦那さんも
「先生の言い方は気にならなかったよ。
俺もああいう言い方するときあるし。」
確かに、そうなんだよね。
私の気にしすぎ。
そういう先生だし。
愛があるし。
それに何より私もよく言っている
それにさ、息子のことなのに。
息子の感情は息子だけのもの。
傷つくんじゃないかって、
私が考えることじゃない。
そして、しっかりと成長している息子
✨✨
愛を受け取っている。
でさ、でさ、周りが何を言おうと、
やっぱりママにだけは味方でいてほしい。
ママが味方でいてくれさえすれば、
子供ってなんてことないのかもしれないよね。
そして信じて放置プレイ。
結局何が言いたいのか
わからなくなったんだけど
子育てって、
味方でいて、あとは信じて放置。
これだけでいいのかもしれない。
私のくだらない小さな事件でした
お付き合いありがとうございます✨
なんか、先生ごめんね。って思った
