須加ひろみです。
ざっくりと自己紹介
↓
今自分の夢を叶えようと
一歩踏み出したんだけど、
やっと踏み出したかぁー。
やっとやっとここまできたかぁー。
まだまだなのはわかっているけどね。
踏み出しただけなんだけど。
そんな心境。
自分の過去の経験が
誰かの役に立つのかと思うと
やっぱり意味のないことは一つもなくて、
私に与えてもらったものだったのかなぁと。
自信はないんだけどね。
そもそも自信て必要なのかなぁ。
私は自信を持とうとすると苦しくなるから、
このままでいい。
やっとそこに着地できた。
思っていることを
なかなか言語化することも苦手で、
うまく書けないんだけど、
自信がないまま、
それでもやってみようと思うよ。
出掛けないとメイクはしない。
ちゃんと加工はするけどw
本当はずっと
自分を大切にしたくて
自分を愛してあげたくて
今まで生きてきたことに気づいて。
30歳過ぎてだったかなぁ。
ようやく気づいたのよね。
遅すぎるー！
けど気づけただけ
それだけが私の願いだったの。
そう。たったこれだけ。
それができたら、
全てが大丈夫になるんじゃないか。
そんな気がしてて。
今目の前にある悩み、
子育て
人間関係
母との問題
彼との問題
全部が大丈夫になるんじゃないか。
今までずっと強烈な自己否定をしてきて、
自分じゃない何者かにずっとなろうとして
もがきつづけていたんだけど。
私を生きている今は、
私はたぶん全然変わっていなくて。
だらしないし
面倒くさがり屋だし
陰キャだし
繊細で
メンタルが弱くて
心配性で
キャパが狭い
けどね、これが私なの。
諦めた。もう降参した。
受け入れた。
うん。受け入れるだけ。
そして、そんな私が
可愛いなぁと思えるようになったの。
変わらず悩むし
心配性だし
うん。変わってないの。
ただ、本当に大丈夫になってしまった。
私なら大丈夫。
そう思える自分になった。
悩んでも大丈夫
メンタルやられても大丈夫
心配しても大丈夫
そう思える。
見た目もね、
大好きってわけじゃないけど、
嫌いじゃない。
これが私だから。
あっ、ちなみに旦那さんのタイプは
北川景子です！笑
ぜーんぜん違う、まーったく違う！笑
私がタイプの顔なわけじゃないの。
昔の私だったら拗ねたり、
悲しんだりしたかもね。
私のこと本当に好きなの？って疑ったり。
寄せようと頑張ったかも。
全然美人なタイプじゃないし、
旦那さんのタイプではないけど、
旦那さんは
「可愛いなぁ。」
「癖になるなぁ。」
「憎めないなぁ。」
って
癖になるって
最高の褒め言葉だと思ってるよ
中毒になってるんだから
メイクで化けるタイプです
メイクでなんとかなる！笑
昨日のブログで書いたけど
↓
別にイライラしたっていいと思う。
全然いいよね。
子供にイライラしたって。
もはや、
迷子でもいい
弱い弱い自分を隠しててもいい
自己否定していてもいい
もういいんだよ。
全部いいんだよ。
ただね、それに気づいて
そんな自分を受け入れるだけ。
今まで愛されていないって
ひねくれていたんだけど、
「愛」の方に目を向けたらさ、
私めちゃくちゃ愛されてた。
そこに気づいたから。
↓↓↓
私は今まで周りに愛されて生きてきた。
母は
拒食症になったときも
過食症になったときも
反抗しまくって荒れても
妊娠中に離婚をしても
シングルマザーで出戻っても
家出をしたときも
ひどい言葉を投げつけても
取っ組み合いの喧嘩をして血を流しても
その愛は変わらなかった。
母の愛は大きかった。
みんな全てが愛でしかなかった。
それとね、
それが私の「愛」の
確認行動だということもわかった。
摂食障害になって確認したかった。
いろんなことをして確かめたかった。
それでも私を愛してくれるのか。
もちろん無意識だけど、
たぶんそうだと思う。
長い長い私の愛の確認行動は終わったよ。
愛に目を向けたら、
こんなにも愛されていて。
なんて幸せ者なんだろうと思う。
そして、自分を受け入れ、
自分を生きている今は、
やっぱり全てが大丈夫で。
愛せなくても大丈夫
受け入れるだけで大丈夫
親子関係も
人間関係も
恋愛も
子育ても
全部が大丈夫になった。
まずは自分を知り、
受け入れるだけでいい。
自分を生きていたら
そのうち自分を大切に、
自分を愛することができるから♡
なんなら、愛せなくてもいい。
ただ受け入れるだけ♡
