昨日は朝は掃除こそしたものの、午後になるにかけてどんどん気分が落ち込み、
色々子供の事が心配になったり、
過去の嫌な事を思い出して落ち込んだり、
どよ～んとした気分でほぼ一日を過ごした(´ω｀)
最近夫の帰りが遅いので、そのせいもあるのかも…。
ワン子と二人でずぅっとお留守番。
…こんなの子供が産まれたらどうなるんだ…。
My母がうちにいる内はまだ良いだろうけど、
帰っちゃってからが心配(´ω｀)
夫氏成分不足は、何とか夫が家にいる内に補充しつつ、でも足りない(´д｀)
先週末は特に日曜に夫が半日出勤してたので、
今週分の夫成分が足りぬ(´д｀)
夫も今仕事が佳境なので、私が何とか一人で乗り切るしかないんだけど…。
子供の事が色々心配っていうのは、
ダウン症とか色々障害なしに無事産まれてくるんだろうかとか、
胎動とか違和感しかないし、あんまり声かけもしてないし、
果たして産まれてからちゃんと愛情湧くんだろうかとか、
私の中の父親の血と育ちの影響で虐待したりしないかとか、
そんな事。
あと、本当に妊娠して良かったのかとか。
これから先子育ては途方もなく長い。
夫と二人で楽しく過ごすっていう選択肢も当然あったし、
寧ろ最初はその選択をしてたんだけど、
やっぱり夫氏との子供が欲しい、夫氏を父親にしてあげたい、
そんな思い一心で子供を作る方向にしたけど、
本当にそれで良かった？
もう後には引けないけど、
もし障害とか持って産まれたら私にはとてもじゃないが育てられない。
その場合はどうするのか…。
育てるしかないんだろうけど…愛せないんだろうなぁとどこかで思ってる。
そう思う時点で、母親になる資格は既にないなとか思って、
負のスパイラル。
この気分の沈み様、どうしたら良いんだろう。
辛い。
こんな不安定になるなら、きっと産後うつも待ち構えてる。
乗り切れない。
数日前までの幸せ気分はどこへ行ったんだ…(´д｀)
どうにかしたい。
でもどうにもならない。
