自分の意見を言えない。
考えや、思ってる事があっても、それを直には口に出せない。
出す事は非常に難しい。
言おうとしても、声も出ないし口も動かなくなる。
拒否されたり、否定されたりするのが怖いから。
自分の意見など、どうせ誰も聞かないのだから。
言っても無駄。
そう思うから。
それは今までの人生経験の中で培われたもので、
言ってもろくな事にならないし、私の考え、思いが正しいとは限らないので。
小学校の頃、６年間いじめ通された。
そこからして人間関係構築能力の欠如。
小学校高学年か中学生の頃、母親に、「将来何になりたいのか」と聞かれ、
勇気を振り絞って「漫画家」と言って、私は大泣きした。
理由は、やっと言えた事、伝えられた事、
これで隠れて絵を描かなくて良くなったと思った事。
そんな色んな事を思って、泣いた。
けど、そんなに現実は甘くなくて。
父親には「馬鹿か、冗談じゃない」などと罵られ罵倒され。
「手塚治虫はフリーハンドで正円が描けた。お前にはできないだろう」
と意味不明なことを言われ、当然そんなのできるわけもなく。
それだけが漫画家の能力じゃないだろうに。
だからと言って夢は諦めなかったけど、隠れて描かないといけないストレス。
描くと怒られるという恐怖。
夢は半分…三分の一くらい叶ったけど。
大学生になって、調子を崩しかけた時、
私は勇気を振り絞って「限界だから半年休学させて欲しい」と言った。
それも、そんな事は許さん！必要ない！の一点張り。
涙流して叫び訴えても、伝わらなかった。
結果まぁ、後々悲惨な事になったのだけど。
私の教訓として、期待も信頼もするな、裏切られるだけ、というのがある。
元実家の親と妹には、その事をじっくりしっかり学ばせてもらった。
そして。
結婚してやっぱり私は今平和ボケしてるんだろうかね。
期待は裏切られる。信頼しても裏切られる。
そんな事態に直面、現在進行形。
結婚した旦那さんだけは違うと思ってた。
信頼してた。
でも、結局口だけ。
口で言ってくれるだけでもまだましか？
そりゃ週末の過ごし方は先週から大幅に変えはしてくれたけど、
「今年はユエ優先にする。忘年会は来年でも行ける」
と言ってたその三日後くらいには、「３１はもう行くって言っちゃった」
私は「３０行って、３１家にいるんじゃダメなの？３１どうしても行きたいの？」
と言ったのだけど。
３１は行くと言ったから、と。
大晦日くらい、一緒にいたいのだけど。
出会ってから四回目の大晦日。
一回目は仕事。
二回目は飲み会。
三回目、去年も飲み会。
四回目、今年も飲み会。
しかも毎年、３０、３１と連続で。
きっと、この先もそう。
ずっとずっと、３０、３１は一緒に居られない。
「今年はユエ優先する」と言われた言葉を鵜呑みにして、
素直に信じた私が馬鹿なのかね。
束縛我侭申し訳ないと思いつつ、今年くらい良いよねと思って、
素直に喜んでた私が馬鹿なのかね。
結局、信じても裏切られる、期待しても裏切られる。
損するだけ。
大げさかもだけど、私の人生これに尽きるなぁと実感中(´ω｀)
３０も３１も諦めた。
もう全部諦めた。
信用するのも疲れるし、期待するのはもっと疲れる。
もう信用も期待もしないでおきたい。
