調子悪いよー。
最悪だよー。
先々週ほどじゃないけど、とりあえず低空飛行。
醜いよー。
顔が。
心が。
いかんねー。
でもどうにもならん。
感情が完全に死んでる。
薬減らしたせいかなー。
だったら暫くして慣れればまた元気になるのかなー？
でもそしたらまた次の減薬が待ってると言う…
いや、減薬が嫌な訳じゃないけど、こうやって調子が落ちるのはイヤ。
…それ即ち減薬が嫌って事か(-_-;)
でも減薬すると決めたし、減薬したいし…
無理する事じゃないのは分かってるけど、でもねー(´ω｀)
折角ここ最近は調子良かったのになー(´ω｀)
残念と言うか悲しいと言うか悔しいと言うか。
元実家の母親に言ったら、薬戻しなさいと言われるだろう間違いなく。
だがそれは嫌なのだよ。
慣れるしかないのだよ。
この状態だと、目標まではまた半年一年かかるなぁ(´ω｀)
その間に私はまた歳をとる。
そうなるとまた子供の事が遠のく。
その前にどっか「人の輪」にも入らないといけない。
ストレス。
このまんまじゃいかんのかね？
引きこもりのまんまじゃいかんのかね？
…いかんから先生は「人の輪」って言ったんだろうけど。
先生は「薬を減らすなら、代わりに人の輪を」と言っていた。
私には正直分かりかねるのだが。
人との接触がストレスでしかない私。
薬減らして更にストレスかけてどうする。
それを先生に伝えなければだな(´ω｀)
でも次の病院は年明け。
それまでこの状態なのか？(´ω｀)
そして、「人との接触がストレスでしかない」と言う事は、
私には子育ては無理と言う事なのかな？(´ω｀)
先生曰く、「赤ちゃんも人間です。子育ては人との関わり合いです」
と言っていた。
赤ちゃんが人間なのは当然分かってるけど、
人が苦手と言う事は、子育ても無理と言う事？
元実家の母親も、「犬とは違うからね」と言った。
そんな事は百も承知。
私はあの人達みたいな子育てはしない。
子供は犬じゃないのは私が身を持って感じた事だから。
自分達と私を一緒にしないで頂きたい。
いかん。
段々黒くなってきた。
私みたいな思いをする子をもう一人作るのか、
それとももっと人間らしく育てられるのか。
そもそも産めるのか、できるのか。
色々不安はある。
でもその事で悩む前に、減薬だとか人の輪だとか、
そういう目の前の事を乗り越えていかねばならぬ。
…正直、そこが一番面倒で、諦めたくもなる。
人と関わらなきゃ減薬できないなら、減薬せずに、子供も諦めるか、と。
こないだまで調子は良かったし、私はある程度満足して充実してたんだけど。
充実してたからこそ、減薬できるかもとも思った。
…でも難しいねぇ。
イライラとぐじぐじが止まらん＝ｗ＝
