一昨日夜、母親から電話があった。
うざい。
ストレス。
何がって、表面では優しく心配してくれてる会話なのに、
根本的な所で裏切られてるんだから。
涙が出る。
本当にここにあるように感じる「家族」は、本当は幻なんだと…
そう自分に言い聞かせないといけない。
これだけ優しく感じるのに、全部嘘だなんて。
正直、辛い。
もう電話してこないように言いたいけど、
でもそれをやるとまた病院に閉じ込められそうで怖い。
だから言えない。
電話にも出ちゃう。
だけど本当は、もう関係を絶ちたい。
私の拠り所はあそこにはないんだから。
電話に出ても、ただの幻を見せられるだけで、苦しい。
そしてね、一昨日は、頓服を飲んだ日。
そしてその頓服の効果があるだろう時間に、母親から電話が来た。
そして落ち込んで、泣いて、悲しくて苦しくて。
つまりね、頓服を飲んでてもこうなるって事は、私のこの気持ちは本物って事。
病気のせいじゃないんじゃないかと言う事。
私の、素直な気持ちなんじゃないかと言う事。
薬云々ではなく、私の根幹にある気持ち。
そもそも統合失調の薬はまだ何も減らしてないので、
そっちの調子が悪いというわけではないと思うのです(´ω｀)
そして、これからも母親から電話があたら、
きっと辛くなって凹むんだろうなぁと思いつつ、
今の所「電話してこないで」と言う勇気が私にはない。
そして、こんな調子のままで、次の減薬ステップに進んでも大丈夫だろうか(´ω｀)
と不安になる(´ω｀)
その辺りを先生とも相談したい。
…電話しか手段がないけど(´д｀)
電話がダメなら、予約取って相談しないとだ…。
私としては、減薬進めたいけど、先生が何と言うか…。
明日は病院がお休みなので、午後、今日中に電話しないと。
