＜無断欠勤してやった！もう嫌なんだもの。＞
昨日は仕事を休んで、どこかへ出かけようと思っていました。
出かけようと思ったときには、頭に森林が浮かんで
「あ～私、自然に癒されたいのかしら～」と思いました。
自然がある場所に行こうと決めつつ
遠いと面倒ですから、なるべく近場で。
しかも、何か、ついでに神社にお参りできたらいいな。
過去2回お参りに行って、そのたびに
趣味の方でお仕事につながった場所にも
お礼に行きたい！
ついでに近くにあるホテルのラウンジでお茶しよう♡
＜気持ちはワクワク、身体はボロボロ＞
そう考えて、ワクワクしながら
目的地のストリートビューを見たりしたあとに
寝ようとベッドにもぐりこんでも中々寝られない。
仕事で年末からかすかに、両肩が
四十肩みたいな（みたいなじゃなくてｗ）痛さでしたが
段々辛くなってきた。
足も同じように痛い。四十足とかナニほんと。
それでもがんばって行く、
今から寝れば4時間は寝られる。
行きたいお店のメニューも、何度も頭に浮かびました。
でも、たった一晩のうちに寝返りも打てなくなってきて
色々と考えました。
＜その時の、ごちゃごちゃした思考＞
・ワクワクを感じて、その通り動けばいいんだから行きたい！
・今、行きたいんだからそうすればいい！
・でも、我慢するのって好き？…いやいや嫌い
・自分を大事にしなかったからこんな辛いのに、また大事にしないで無理に行く？
・でも今、行きたいって思ってる
・でも不眠に息切れ目まいで電車だよ。そうしてがんばって行く？
・いやちょっと、大事にする方間違ってるかも？
・そうだんべ、まず自分の身体大事にしないと
＜そうして出した結論＞
・具合悪いのにがんばったら自分を粗末にしていることになる
・神社ももうひとつのお参りも、
本当の目的は、目に見えないところ（神様）への挨拶だから
実際行けないなら心の中でお参りすればいいよね。
・自分を大事にしている人の方が、きっと神様も気持ちよく迎えてくれる
そうして、ストリートビューで見た場所を
頭の中に浮かべて歩いて行って
丁寧にお参りしました。
ホテルのラウンジで
飲みたかったお茶の風味を思い浮かべ
「あ～、行けないけど、うちでコレ飲もうｗ」
そうすることで、
行きたかった場所に行けない悔しさもないし
何だかすごい満足感！ｗ
お茶は飲み忘れたけど、
ここ数日のどす黒いモヤモヤは
だいぶスッキリしました。
自分を大事にすることで、軽い気持ちになれました。
やっと眠れたのは朝の10時前。
昼前に会社から「どうしたの？忙しいから」と、
電話がありました。
知らんがなｗｗｗ
明日も休んで、ゆっくりします。
もうがんばるのはやめました。
嫌いな人には「パワハラ」だなんだと
尤もらしい理由つけてゴチャゴチャ言わず
来週、「あなた嫌いです」と言うことにしたら
まあ～、ほんと楽になったことｗｗｗｗ
実はまだ、そう本人に言うことに
「あの人を傷つけちゃうだろうな、可哀想なことをしてごめんね」
みたいな罪悪感がある。
でも、その罪悪感を
「あー、私は罪悪感をもってるんだな」
と、自分の気持ちをしっかり感じながら来週、言っちゃう。
それできっと、大丈夫。
心屋仁之助さんも言ってるじゃない
がんばると存在給が下がるって。
あぶなかった～！
