先週の生理前くらいから
夫への恨みが募り過ぎて
死にたくなった
生理がきて、精神が落ち着いてきて
改めて自分を振り返ると
それは、
私が女であることに縋っていたからなのかもしれない
何もない、何もできない私だからこそ
唯一の女というそのものに
執着して
価値のある女であると思いたかったのかも
夫が私にする言動行動は
私の価値に直結すると思ってた
だからこそ、
夫の言動に
眼を光らせてた
何かもう監視レベルだったかも
私いたーーい
やだーーー
恥ずか死ーーー
ここで終わらせましょ
私は女としても価値がないです
価値がなくていいです
そんなところに執着したくないです
さようなら
だからだったのか！
妊娠、出産、授乳、子育てについて
夫の行動がもう半端なくイライラするのは！！
これらって、女特有、女を象徴するものじゃんね
だからだったのかーーー
だから結局
私の価値の証明を夫にさせてた訳だ
前から聞いてたじゃん
パートナーは自分のうつし鏡だって
こんな女アピールをやめるためにはどうすべきか
パートナーに押し付けるのをやめること
パートナーと自分を切り離すこと
結局どこまで行っても自分だということ
夫に愛されたいなら
自分を愛すしかないんだ
これ一択だ
じゃあ
どうしたらいいんだろうか
5B理論で散々自分を貶した
何もない自分ってどうやって愛せばいいの
才能もないじゃん
開花もしてないじゃん
どこを愛せばいいの？？
あぁぁぁぁ！！！
そのためのやったことリストだったの！？
やったことリストって
全然ときめかなくて
3日持たなかったんだよね
でも、これは何もない私を愛するためのものだったとしたら
これやるしかないじゃん
でもただただノートにやったことを淡々と書くことに
全くときめかないんだが
どうしたら腑に落ちるのかな
目的は私が自分を愛するためだから
やったことだけを書くのは前提として
何か自分のこと褒めちゃおっかな
やったことを書きながら
それならできたことを褒めたり
こまかーい所も褒めてみようかな
自分に優しくて温かい言葉をかけたいじゃんね
それならやってみたいって思うかも
うんうん！！
女マウントを夫にするのはやめて
自分をただただ愛する
そのためにやったこと褒めちぎりリストを作成してしまふ