気持ちの整理
私の親は精神疾患を患っている
私が生まれる前から
精神病院で出会ったらしい
母は躁鬱でヒステリック、電話魔、人の気持ちがわからないっていうかズレてる、話がなんか噛み合わない、空気読めない、何かがおかしい
父は統失で小さい時から何考えてるかわかんなくて怖かった。笑わないし、怒ってんのか悲しんでるのか顔が変わらないからただただ怖かった。貧乏ゆすりをいつもしてて嫌だったの覚えてる。
両親共に前はタバコ吸ってて、パチンコにも連れて行かれた。パチンコ屋はとにかくうるさくてタバコ臭かった。
保育園では他の子に先生たちは笑顔で遊んでるのに私には笑ってくれないのがなんでか分からなかったけど寂しかったのを覚えてる。
あと夏になると私と妹だけ頭にシラミがいるからプールに入れなかった。
けどその理由が最近判明して、この間母に「あんたは偉いね〜。お風呂でちゃんと子供達の頭洗えてて。アタシは目と耳に水が入るのが怖くてあんたたちのシャンプー出来なかったよ。先生にちゃんと洗ってあげてくださいって怒られたわ〜！あははは！」と言われて目が点になってフリーズ…そういうことだったのかって察した。
両親がおかしいって気づいたのは小学生になってから
他のお母さんとお父さんと、うちのお母さんとお父さんは何かが違うって気づいた。
身だしなみが明らかにおかしい。いつもボロボロのジャージみたいな服来てて、化粧もしないし頭もボサボサ。見られるのが恥ずかしくて、学級参観も文化祭も絶対来て欲しくなくていつもお父さんは絶対来ないで！お母さんはみんなのお母さんと同じ服着て、化粧して！って必死に頼んでた。
母は躁の時は馬鹿でかい声でベラベラベラベラ悪口とか噂話ばっかで鬱の時は約束してた事も眠いからと平然とすっぽかす。その度に悲しくてなんで出かけるって約束したのに？！と怒りが湧き上がってきてた。
テレビが好きなのかずっとテレビみて、目を見て私と話したり、話を聞いてくれたりした覚えはない。
私のことは褒めてくれたこともない。いつも他の人に紹介される時は「この子本当馬鹿なんですー！笑」って言われてた。
父はいつも母の味方で、約束すっぽかしてもお母さんは具合悪いからと母を庇い、常にお母さん困らせるなって私に怒ってた。愛情はこれっぽっちも感じてなくて、なに考えてるかわかんなくて怖くてなぜか嫌いだった。
祖父は嫁に来た母のことを嫌ってて、母に似ているとの理由で私のことは毛嫌いしていた。妹のことは本当に可愛がってて、3人で一緒に出かけたとき私だけ置いて行かれて本気で泣いたこと覚えてる。バスで出掛けたんだけど、発車したバスの運転手さんが泣いて追いかける私に気付いてくれて停まってくれたから助かった。家に帰ってから母が激怒して祖父と大喧嘩して私のせいだ…って思った。
祖母はその大喧嘩を止める事もなく、私や妹を可愛がるでもなく、いつもグチグチ母の悪口を言っていた。足が悪かったから「足が痛い〜足が痛いから何もできない、〇〇して！〇〇持ってきて！」ととにかく要求されることが多かった。
どこにも味方なんていなかった。
大人が大嫌いだった。
親も、祖父祖母も、先生も、友達の親も、先生も、本当に誰も信じられなかった。周りの子が羨ましかった。普通に大人とおしゃべりできてるのが羨ましかった。私はどう接したらいいかわからなかった。どう思われてるのか怖くて、話したくなかった。
動物がずっと大好きだった。
野良猫とか、小学校のウサギとか文鳥とか可愛がってた気がする。
あとは年上の子も苦手だった。大人に近いってことは怖いって思ってたから。
同年代の子が下の子とよく遊んでたな。
家族のことで楽しかったのは、毎週のように大きな公園に連れて行ってもらったこと。体を動かすのが好きだったから走り回ってた。父は写真を撮るのが好きで私たち姉妹の写真をいつも撮ってた。母はその時は柔らかい顔見守ってた。
秋はあけび取りに山に行ったのも好きだった。冬は近くのスケートリンクで父にスケート教えてもらったのも楽しかった。
こうやって書いてると気持ち整理出来ていいな。
悲しいことばっかり覚えてるけど、思い出してみると楽しかったこともあったんだな。
病気なのに、いっぱい色んなところ連れて行ってくれたんだなって今気づいた。
幻聴が聞こえたり、鬱で動けなかったり、一番しんどいのは好きで病気になった訳でもない本人達だよね…
こうやって、文章にすると冷静になれるけど。
頭ではわかってるんだけど。
ふとしたとき、生理前とか、嫌なことがあったとき、思い出して、なんで私はこんな風に生まれてきたんだろう。もし普通の親だったら、普通の家庭だったら、当たり前の愛情がもらえていたのなら、こうならなかったのかなって
いつまでもとけない呪いみたいに
ぐるぐるぐるぐる私を縛り付けてるんだ
愛情の受け取り方がわからないからなのか
夫ともよく喧嘩をする
夫が不機嫌なのが怖いから不機嫌にならないでって怒る
夫から優しくされたいから、優しくしてって怒る
やばい奴やな…
やってること子供と変わんない…
やばい、これはきつい
ブログ書いてよかった。今気づけた
私ってやばい
原因を探して、夫になんでも求めて怒る癖なおさないと…離婚される気がする
今日はもう疲れたから
とりあえず明日から、すること
夫にしてほしい！って思ったらグッと一度こらえて、なんでそう思うのか？1番下にある根っこの自分の気持ちに、声に、耳を傾ける努力しないと
このまま、思い通りにいかないとぐずるような癖
治らないとやばい